9 Интересные подсказки, которые предсказывают, что ваш брак не будет длиться долго

Думаете ли вы о женитьбе, уже замужем или мечтаете об этом, в какой-то момент вы обязательно подвергнете сомнению свой брак или будущую связь. Вопросы могут быть конкретными или общими, но в любом случае тема брака поднимает все виды эмоций, уязвимостей и курьезов. Многие пары будут искать признаки того, что это в конечном итоге продлится, в то время как другие будут искать красные флаги. Есть общепринятые слова о мудрости брака, которые все еще обходят стороной (неуклонно так), но есть и более тонкие и интересные подсказки, которые предсказывают, что ваш брак не продлится долго.

Я женат уже семь лет. Мы с мужем познакомились в колледже и сейчас занимаемся воспитанием маленьких детей. Переходы в те семь коротких лет были бананами. Наши личные и профессиональные графики хаотичны. Жизнь иногда ощущается как вихрь.

Когда мой мужчина надел кольцо, я был в мечтательной облачной девятке, в размытой фантазии о любви. Никто из нас не обращал внимания на реальные проблемы, которые могут возникнуть. Конечно, мы говорили на обычные темы, такие как, сколько детей вы хотите, когда вы хотите их, где мы проведем отпуск, как мы будем обращаться с нашими деньгами, выходом на пенсию и т. Д. Но мы никогда не могли бы предсказать или запланировать сюрпризы бомбы и вопросы, возникающие в результате простого прохождения жизни и жизни. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с неопределенностью, проблемами и проблемами, в конечном итоге все сводится к тому, как мы собираемся справиться с этим, согласны ли мы, не так ли, и мы собираемся справиться с этим.

Стремясь найти последовательные ключи к долголетию и разводу, я взял интервью у психологов, адвокатов по бракоразводным процессам и сваха. Вот девять ключевых подсказок, согласно этим экспертам из разных областей, которые могут предсказать, что ваш брак не продлится долго.

1. Кто-то "Жесткий"

«Это, как правило, худшие разводы, потому что жесткий партнер не имеет тенденцию меняться», - рассказывает Ромпер Хлоя Волман, адвокат по бракоразводным процессам в Лос-Анджелесе. «Жесткий партнер часто будет продолжать настаивать на том, что дела пойдут своим чередом даже после подачи документов о разводе».

Уолман говорит, что интересно то, что она часто видит жестких партнеров в паре с компрометирующими партнерами, поэтому кажется, что отношения хорошо сбалансированы.

«Она хочет, чтобы все было по-своему, и он готов учесть эти желания. Легко, верно? Нет, совсем», - говорит Волман. «Даже самый спокойный партнер в конечном итоге сломается».

Волман объясняет, что один из партнеров может потребовать, чтобы его супруг действовал определенным образом, покупал определенные вещи и придерживался определенных «правил». Она говорит, что эта жесткость сводится к контролю и отказу принимать инакомыслие, что, по ее мнению, является основным фактором, способствующим разводу.

2. Соумон не ставит приоритеты в браке

«Если ваш супруг не делает вас приоритетным, и если вы не чувствуете себя особенным, вы потеряете интерес к отношениям», - говорит Регина ДеМео, адвокат по бракоразводным процессам в округе Колумбия. «Обязательство просто разваливается». Она добавляет, что человек, который делает работу, друзей и расширенную семью приоритетом, в основном считает своего супруга само собой разумеющимся.

Сватова и основатель Hunting Maven Джулия Беккер соглашается, что отсутствие времени друг для друга может стать серьезной проблемой для пар.

«Когда работа и все остальное становится более приоритетным, чем ваши отношения или что-то важное, вы обречены», - говорит Беккер. «Не ожидайте, что человек просто всегда будет рядом. Если вы пренебрегаете своим партнером достаточно долго, это отразится на нем эмоционально, и от этого трудно вернуться».

3. Кто-то безразличен к браку

Это то, что моя собственная мать проповедовала мне на протяжении многих лет. Она всегда говорила мне, если ты не счастлив, грустен или даже зол, ты знаешь, что онемел, и в конце концов это, вероятно, закончилось.

Свидание с основателем Soulmate и психологом, Майклом Арном, подтверждает то, что мудрость моей мамы. Он говорит Ромперу, что вы знаете, что ваши отношения в беде, если вы ничего не чувствуете по отношению к своему партнеру. Арн продолжил суровую правду о безразличии, сказав, что это показывает, что «вы больше не боретесь за свои отношения».

4. У вас брак "без конфликта"

Мысль о том, что пары, которые не борются, имеют «идеальные» браки, уже давно существует в нашем обществе. Но психотерапевт по парам Марни Фейерман говорит, что все отношения в какой-то степени имеют конфликт и разногласия, а если нет, то они лгут или демонстрируют определенное поведение избегания.

«Пары, которые обычно избегают конфликтов, медленно расходятся», - говорит Фейерман. «Это как музыка отношений играет, но ни один не попадает на танцпол». Она говорит, что эти типы пар в конечном итоге просто становятся соседями по комнате, и брак (и любовь) умирает.

5. Есть конфликт с родственниками

Это очень деликатная тема, потому что мы говорим о семье вашего супруга, иногда о собственной матери или отце. Это грубо. Психиатр д-р Селия Тротта говорит, что конфликты или разногласия, даже с родственниками, могут быть абсолютно нормальными. Но они также могут быть признаком больших проблем.

«Если у вас возникли проблемы с семьей вашего супруга, и он или она игнорирует эту проблему или не поддерживает вас, это может быть признаком того, что он или она не полностью вложены в долговечность вашего брака», - говорит Тротта.

6. Один партнер становится трезвым, а другой остается в зависимости

Этот действительно найдет отклик у любого, кто сталкивался с зависимостью в отношениях. Когда партнер в браке становится трезвым, это, очевидно, очень хорошо для этого человека. Однако, если другой партнер все еще глубоко погружен в свои собственные зависимости, отношения могут стать очень неустойчивыми и быстрыми.

«Преданный трезвый партнер живет такой радикально другой жизнью, что у них нет ничего общего», - говорит Гретхен Кубаки, психолог из Лос-Анджелеса. Она добавляет: «Без тумана наркотиков или алкоголя супруг уже не выглядит таким заманчивым, как когда-то».

7. У вас двоих не достаточно общего

Вы слышите, как старые тропы "притягивают противоположности" все время, но это не всегда приводит к долголетию. Беккер, который объединяет людей для жизни, видит это все время.

«Разница может быть хорошей и необходимой вещью, если они приносят что-то позитивное друг другу и улучшают отношения», - говорит Беккер. «Но если вы два совершенно разных человека с совершенно разными воспитаниями, ценностями, образом жизни и желаниями, скорее всего, это не сработает».

Она считает, что оба всегда будут пытаться соответствовать, или один или оба из вас просто устанут никогда не быть на той же странице.

8. Кто-то шутит за счет другого

Вы, несомненно, слышали, как супруга упоминается как «старый мяч и цепь». Казалось бы, безобидная фраза, которая использовалась годами, может быть довольно разрушительной.

«Если вы будете шутить публично за счет вашего партнера, это может показать скрытую незрелость в отношениях и намеки на скрытое неуважение», - говорит доктор Пол ДеПомпо, психолог из Newport Beach. Эти тонкие оскорбления могут на самом деле пойти еще дальше и считаться словесным оскорблением. На веб-сайте Emotional Abuse Respons отмечено, что злоумышленники используют шутки, чтобы казаться невинными. Когда шутят о человеке, это может снизить его самооценку, смущать его и причинять боль.

9. Один партнер слишком зависим от другого

Это проблема, когда один или оба партнера либо не уделяют времени развитию себя до вступления в брак, либо теряют свою идентичность в отношениях.

«Вы должны быть счастливы и уверены в себе, чтобы иметь успешные отношения с кем-то», - говорит Беккер. «Если вы полагаетесь исключительно на то, что они чувствуют себя« полными »и« счастливыми », вы не только возложите на своего партнера нереалистичные обязанности и ожидания, но и оттолкнете своего партнера».

Беккер подчеркивает, насколько важно для людей узнать себя и чувствовать себя комфортно перед тем, как жениться.

«Иметь собственный набор друзей и хобби, интересов, карьеры и т. Д.» Беккер говорит. «Таким образом, вы можете добавлять друг к другу жизнь и быть друг с другом, потому что чувствуете, что хотите, а не потому, что должны быть».