10 причин, по которым людям нужно прекратить романтизацию совместного воспитания

В наши дни кажется, что все знают кого-то, кто является «лучшими друзьями с их бывшими». В фильмах о разведенных родителях они почти всегда заканчивают тем, что работали вместе, как единая команда, или даже возвращались вместе. Большинство разведенных пар знаменитостей дружелюбно воспитывают своих детей в глазах общественности, некоторые даже живут вместе или отдыхают всей семьей. Эти сказочные сценарии не в состоянии признать сложность отношений совместного воспитания. Так что, честно говоря, люди должны прекратить романтизировать совместное воспитание, потому что это обычно не похоже на фильмы.

Совместное воспитание с кем-то, кого я ненавижу, честно говоря, отстой. Совместное воспитание с кем-то, кого я ненавижу, в то время как все говорят мне, что я должен быть добрее и прощать этого человека, отстой еще больше. Люди говорят что-то вроде: «Почему ты не можешь быть друзьями?» и «Вы должны простить и забыть, ради детей», как эти вещи легко. Правда в том, что они, конечно, совсем не легки. Эти ожидания заставляют меня всерьез чувствовать себя дерьмом, и в то время, когда я очень стараюсь разобраться. Последнее, что мне нужно, это постоянное напоминание о том, что неспособность эффективно работать вместе с моим бывшим, является одной из причин, почему мы расстались в первую очередь.

Нет ничего легкого в разводе или разводе, особенно когда у вас есть дети вместе. Романтизация этих отношений нереальна и несправедлива по отношению к родителям, которые должны ориентироваться в действительно трудных ситуациях и быть лучшими родителями, какими они могут быть. Это также несправедливо по отношению к их детям, которые не всегда понимают, почему развод или расставание произошли в первую очередь, и отчаянно хотят, чтобы сказка закончилась. Мы должны перестать романтизировать совместное воспитание, потому что в большинстве случаев это не так волшебно и не так просто.

Потому что ты не всегда можешь дружить со своим бывшим

Giphy

Я не ненавижу многих людей, но я серьезно ненавижу свою бывшую. Он был оскорбительным и контролирующим и, ну, он причинил мне боль. Я не могу быть его другом, и я не должен быть. Я могу быть вежливым, прямолинейным и справедливым, но это примерно столько, сколько я могу дать, и я делаю это только ради наших детей. Когда мои дети не могут ладить с другом в школе, я говорю им, что им не нужно дружить со всеми, они просто должны относиться ко всем с добротой. По моему мнению, то же самое должно относиться к ожиданиям любых отношений, которые у вас есть с вашим бывшим, после развода или распада.

Потому что это абсолютно нереально

У меня есть теория, что идеал разведенной пары, которая является «лучшими друзьями», проистекает из того факта, что нашей культуре все еще очень неудобно с разводом. От людей по-прежнему ожидается, что они «останутся вместе ради детей», что является ерундой, и если они разводятся, от них ожидается, что они останутся друзьями и будут работать вместе как команда (что часто невозможно). Совместное воспитание достаточно сложно без дополнительного давления, пытаясь оправдать невозможный идеал.

Потому что это очень тяжело

Если бы я думал, что жениться на моем бывшем оскорбительном бывшем было тяжело, то иметь с ним родителей было бы гораздо сложнее. Он манипулирующий, ленивый, эгоистичный и самовлюбленный, и это в его лучшие дни. Необходимость выяснить отношения с ним, чтобы мои дети были последовательны и стабильны, так важна для меня, что я делаю это, но это совсем не просто.

Потому что это может дать вашим детям нереальные ожидания

Giphy

Я помню любовные фильмы, как «Ловушка для родителей», когда была маленькой. Я не понимал, насколько они нереалистичны. Последнее, что нужно моим детям, - это надеяться, что я и моя бывшая помирились. Я стараюсь быть честным со своими детьми о нашем разводе, в соответствии с возрастом, и о том факте, что независимо от того, насколько они думают, что они хотели бы, чтобы это произошло, мы никогда не вернемся вместе.

Потому что вы не можете контролировать то, что делает ваш бывший

Мой бывший постоянно делает действительно плохой выбор и в результате теряет работу или не может оплачивать счета. Хотя я счастлив, что больше не женат на нем, мне все равно приходится беспокоиться о том, что он делает, потому что это влияет на наших детей. Честно говоря, нам трудно поддерживать хорошие отношения с родителями.

Потому что это может заставить вас чувствовать, что вы плохой родитель

Giphy

Я не плохой родитель, потому что я не могу ладить со своим бывшим, и это несправедливо, что я так чувствую. Отношения сложны, особенно если у вас есть дети вместе. Когда вы решите разделиться, они не станут автоматически ориентироваться. На самом деле они становятся намного сложнее. Поэтому, когда мы создаем «идеальные отношения совместного воспитания», основанные на дружбе и совместном принятии решений, мы устанавливаем планку слишком высоко, чтобы большинство людей ее достигали.

Потому что есть веские причины расстаться в первую очередь

Giphy

Когда вы разводитесь или расстаетесь со своим партнером, у вас, как правило, есть довольно веские причины, по которым это изменение в жизни было необходимо. Эти причины не исчезают после расставания, и вы не всегда можете оставить свои разногласия «ради детей».

Потому что он игнорирует насилие в семье

Ожидание, что переживший насилие в семье будет дружить со своим бывшим, серьезно испорчено. Когда мы романтизируем отношения с родителями, мы говорим оставшимся в живых, что они должны попытаться найти идеал, который может привести к продолжающемуся насилию. Это совсем не хорошо.

Потому что это может повредить вашей способности двигаться дальше

Giphy

Мне понадобилось четыре года, чтобы навсегда покинуть бывшего. Это займет у других людей еще больше. Попытка сохранить дружбу со своим бывшим может показаться хорошей идеей, но это также оставляет возможность для вас вернуться туда, откуда вы начали. В большинстве случаев это, вероятно, не лучшее решение для всех, кто в этом участвует.

Потому что ваш фокус должен быть вашими детьми, а не вашими бывшими

Когда вы тратите время и силы, пытаясь сделать своего бывшего счастливым или навязать дружбу, которой так не бывает, вы можете потерять из виду то, что действительно важно: ваши дети. Хитрость заключается в том, что ваш родитель тоже это видит. После расставания пора переходить к новым нормам, где благополучие ваших детей важнее, чем то, что вы хотите. Честно говоря, это лучшее, на что вы можете надеяться, и куда более разумная цель для достижения цели, чем быть лучшими друзьями со своим бывшим.