11 смешных боев, которые у меня были с моим партнером за продукты

Совместная жизнь с кем-то, даже тем, кого ты любишь больше всех на свете, имеет свои проблемы. В конце концов, отдельные люди, по большому счету, являются полными и полными чудаков. Вы собрали двух человек? Sheesh. Веселитесь с этим беспорядком. Так много мнений, фонов, проблем и ожиданий; это слишком много Взять, к примеру, нелепые драки, которые у меня были с моим партнером за продукты. Продовольственные товары Мол, это еда, ребята. Насколько строгой может быть любая дискуссия, верно? Ой. Это может стать реальностью, друзья мои. Реально действительно. Борьба за еду - это лишь одна из многих проблем, с которыми вы можете столкнуться, когда посвятите себя другому грязному, странному человеку.

Я должен предложить небольшой отказ от ответственности, сказав, что когда я говорю «бои», я не имею в виду, что мы бросаем друг на друга оскорбления и оскорбления, крича о разнице между бататом и бататом. Моя домашняя жизнь никоим образом не похожа на тех, кто боится Вирджинии Вульф или что-нибудь в этом роде. Однако, когда вы соберете вместе двух волевых и самоуверенных людей, даже такие базовые темы, как продукты питания, могут стать безумными и горячими.

Вы, ребята, у меня много мыслей, чувств и теорий о продуктовых магазинах. (Кстати, если у вас также есть «мысли, чувства и теории» о поздравлениях с продуктами, вы стали скучным взрослым и можете в любой момент начать свой личный кризис.) Более того, я - человек, наиболее ответственный за еду - от планирования до покупки до подготовки - в моей семье. Это сочетание факторов привело к ряду оживленных дискуссий с моим партнером. Например:

Если вы просите об этом, вы должны съесть это

Мало что может случиться в моем собственном доме, что приводит меня в бешенство больше, чем гниение по специально запрошенной еде, потому что кто-то «забыл, что он был даже там» или, что еще хуже, «просто не был в настроении». Я могу даже стать мелодраматичным и гиперболическим и сказать что-то вроде: « Настоящая индейка умерла за ваш гипотетический бутерброд!» Горе тем, кто просит то же самое на следующей неделе.

Конечно, когда я покупаю смешанную зелень, потому что «я собираюсь съесть салаты на обед на этой неделе», а затем каждый день отправляюсь к такосу за углом из моего офиса, я также могу признать, что такие вещи просто случаются. Ну что ж. #hypocrite #owningit

Если вы не просите об этом, не сердитесь, если я этого не получу

Да, если я запомню это с головы до головы, я возьму его, но чувак, если его нет в списке, его нет в моей корзине. Я хранитель большого количества коллективной семейной информации. Даты для встреч с врачом, когда должны быть выставлены счета, когда свадьба наших друзей, номера социального страхования, списки праздничных покупок; это все плавает в моем мозгу. Так что, извини, я забыл, что ты обычно любишь меня покупать газировку. Как насчет того, чтобы сказать мне группу крови нашей дочери, и мы будем равны.

Брендовое печенье

Мой партнер - монстр Cookie. Наблюдение за тем, как он рвется в упаковку выпечки, - вещь дикой красоты. Я не знаю, буду ли я когда-нибудь любить так же сильно, как мой муж любит печенье. Когда я покупаю их (еженедельно), он единственный, кто действительно балуется. Так что вы думаете, что я просто куплю то, что он хочет, и продолжу свою жизнь, верно? Нет, потому что ему нравятся ужасные печенья, и мне нужно, чтобы он это понял.

Например, вы знаете, когда вы идете в магазин прямо перед ураганом или чем-то, и все полки пусты, кроме, например, банки с тыквой и пыльной упаковки с сомнительно выглядящим шоколадным печеньем? Это те, которые мой муж выбирает по своему выбору. Я предлагаю ему название бренда (который может быть не вкусным, но, по крайней мере, на вкус детской ностальгии), я искренне советую купить его в восхитительной пекарне магазина. Нет Он хочет мусорное печенье. (Я буквально называю их «мусорным печеньем».) Я повторяю: я не ем эти печенья тем или иным способом, но я сильно инвестировал в то, чтобы он получал «лучшие печенья» по какой-то совершенно нелогичной, безумной причине.

Качество фруктов и овощей

Если обстоятельства полностью не мешают этому, я единственный человек в моем доме, который покупает фрукты и овощи; не потому, что мой партнер не заинтересован в этом, а потому, что я смехотворно привередлив в том, что я ищу в своей продукции. Если мой парень побежит в магазин, чтобы что-то купить, даже если нам понадобится, скажем, сквош, на следующий день я совершу специальную поездку, чтобы убедиться, что это «правильный» сквош. Конечно, он может сделать это: он сказал мне об этом, и я верю ему, потому что он способен и умен, но это одна из областей моей жизни, где я, мягко говоря, урод контроля.

Вы когда-нибудь видели, чтобы маленькие пожилые женщины проводили 20 минут, роясь в помидорах? Обнюхивая их, сжимая их, выясняя их цвет и есть ли у них синяки или шишки? Это я. (Что я могу сказать? Я из длинной линии очень проницательных итальянских женщин, и мы воспринимаем это всерьез.)

«Это моя особая забота …»

Решение о том, кто получает эксклюзивные права на определенные продукты, может быть грязным. Требуется крепкое партнерство, чтобы удержать свою независимость и не быть эгоистичным придурком о том, кто имеет (и не имеет) право на пинту Бен и Джерри, мучительно сидящих в морозилке.

"Я собирался съесть это!"

Насколько я понимаю, если что-то сидело в шкафу / морозильнике / холодильнике в течение двух недель - совершенно нетронутым - это может быть либо брошено, либо съедено кем бы то ни было. Так жаль; Я знаю, что вы купили этот пакетик чипсов в качестве «особого удовольствия», но он загромождает наше ограниченное пространство, вы его не трогали и даже не упоминали, и я хочу их сейчас. Смирись с этим.

Да уж. Это предмет спора.

Должен ли алкоголь быть включен в продуктовый бюджет

Итак, я пью. Мой муж нет. Итак, вопрос в том, нужно ли оплачивать мою выпивку продуктовыми деньгами? Никто никогда не расстраивался из-за этого, но это интересная дискуссия. С одной стороны, я единственный, кто вкушает его, а его нет в продуктовом магазине, так почему он должен выходить из бюджета на продукты? С другой стороны, он единственный, кто ест эти отвратительные мусорные печенья, и они выходят за рамки продуктового бюджета. В то время как вино не продается в продуктовых магазинах (в нашем штате) из-за глупых синих законов, которые не имеют смысла, это все же еда и напитки. Поистине, это загадка.

(Мы действительно еще не пришли к твердому решению по этому вопросу, так что на данный момент он оплачивается по любой карте, которую я сначала вытащил.)

В какой магазин мы собираемся пойти

"Но этот ближе!"

"Но этот дешевле!"

"Но у меня есть клубная карта для этого!"

"Мы можем получить клубную карту на другом!"

"Но этот еще дальше!"

"Но это все еще ближе, чем тот, к которому мы пошли в нашем старом районе!"

"Но это лучше."

"Но мне нравится счетчик гастронома в этом!"

"Но продукция в этом ужасна!"

"Но есть лучший сорт продукции!"

#Первая мировая проблема

Планирование Питания

Как партнер с более гибким графиком, планирование еды и приготовление пищи ложатся на меня. Это имеет смысл, и это работает для нашей семьи, но иногда я попадаю в кулинарию и призываю своих любимых помочь мне придумать новые идеи.

Он никогда не приходит с новыми идеями. Даже когда я даю ему время на просмотр кулинарных книг или интернета.

Это приводит в бешенство, особенно когда я предлагаю «Ну как насчет …», и он отвечает «Нет». Тьфу.

"Но это все еще хорошо …!"

Является ли дата истечения срока действия мандатом или предложением, является предметом энергичных разногласий и споров в моем доме, в основном потому, что мы оба склонны относиться к «тесту на нюх» (например, если он пахнет хорошо, это отлично). Поэтому, когда мы не согласны, это как чемпионат дебатов на уровне колледжа.

Разрешено ли нам покупать больше еды, когда у нас есть остатки?

Это не столько спор между партнерами, сколько вопрос о том, кто добродетелен, а кто попытается отговорить другого от добродетели. Потому что, действительно, мы оба знаем, что не должны покупать больше еды, когда есть остатки, ожидающие, чтобы их съели. С другой стороны, хотя: тьфу. Остатки. Итак, мы обычно сменяем друг друга, обмениваясь тем, кто станет дьяволом на плече другого человека, говоря: «Давай, у нас была та последняя ночь! Давайте заказывать пиццу!»