11 Жертвы, которые мой партнер сделал в первый год отцовства, который спас меня

Когда я наконец объявил о своей беременности друзьям, семье, коллегам и знакомым, я много слышал о «жертвах». Конечно, большинство из этих «жертв» были вещами, которые я собирался утратить как будущую маму. Я собирался пожертвовать своим телом, своим сном, своим временем и, возможно, своей дружбой. Некоторые люди были правы, многие были неправы, но то, о чем я не слышал, это жертвы, которые пойдет на долю моего партнера. Кажется, никто не беспокоится о вещах, которые он оставит, как отец. К счастью, жертвы, которые мой партнер принес в первый год отцовства, в конечном итоге спасли меня, так что я не знал об этом, пока не пережил муки послеродовой жизни, когда мне понадобился кто-то, чтобы пройти со мной через то, что называется отцовством.

Теперь я думаю, что важно прояснить, что я имею в виду, когда говорю «жертва», потому что это такое грубое слово, которое вызывает много эмоций и предположений. Я не обязательно считаю, что то, что мой партнер сделал для меня (и нашего сына), является «жертвой» таким образом, что это причиняет ему страдания, или где это особенно трудно, или даже что-то намного превосходящее то, что следует ожидать от любого вовлеченного партнера. родитель. То, что мой партнер сделал для меня, помогло мне позаботиться о нашем сыне и помогло нашей семье функционировать, когда мы пытались понять, как мы собираемся родить, на самом деле это не «жертвы», а необходимость. Тем не менее, он жертвовал так же, как я жертвовал. Например, вставать среди ночи, когда я предпочитаю спать, - это жертва. Просыпаться рано, чтобы накормить сына, когда я предпочел бы ленивым субботним утром и спать, - это жертва. Необходимо? Конечно. Все еще вид боли? Абсолютно.

Поэтому, хотя я знал, что пожертвую определенными вещами для нашего сына, было приятно видеть, что мой партнер тоже жертвует. В конце концов, мы приняли решение стать родителями вместе, что означало, что мы в конечном итоге будем вместе воспитывать другого человека. Имея это в виду, вот несколько «жертв», которые принес мой партнер, которые в итоге спасли мою задницу в первый год материнства. #Работа в команде

Мой партнер приготовил большинство блюд

Обычно мы с напарником делим обязанности по приготовлению пищи. Однако после того, как у меня появился наш сын, и в течение нескольких последующих месяцев (читай: много) он занимался всеми приготовлениями. Я знаю, что это не обязательно справедливо, но я был так сосредоточен на том, чтобы кормить нашего сына (я исключительно кормил грудью), что он взял на себя заботу, чтобы накормить остальных людей в нашем доме.

В конце концов, это изменение ответственности сработало очень хорошо для нас, но я действительно понимаю, что делать его полностью ответственным за любые домашние блюда было жертвой с его стороны. В конце концов, иногда приготовление пищи является худшим.

Мой партнер принял стирку

Чтобы быть справедливым, я взял более 100 процентов посудомоечной машины, поэтому я думаю, что это изменение принесло пользу всем участникам. Однако, возможно, я стирал несколько раз в первый год, когда родился наш сын. Моему партнеру было легче справляться с бесконечной массой детской одежды (а одежда с разбрызгиванием по всему лицу), и он больше занимался складыванием одежды, чем уборкой посуды, поэтому мы разделили домашнюю работу.

Он держал нашу одежду в чистоте, а я держал наши вилки и ложки в чистоте. Беспроигрышная.

Мой партнер почистил кошачью коробку

Для беременной женщины небезопасно чистить ящик для кошачьих туалетов, поэтому мой напарник в течение девяти долгих месяцев обрабатывал помет кошки. Подобно взрослому мужчине, которым он является, он продолжал чистить его после того, как родился наш сын, и с тех пор возложил на него ответственность. Я убеждаюсь, что кошку кормят и у нее есть вода, а он очищает ее от какашки и мочи.

Это довольно простое разделение ответственности владельцев домашних животных, однако я знаю, что это своего рода жертва для моего партнера. Он абсолютно ненавидит это делать. Мол, со страстью. Он ненавидит это, и я вижу презрение на его лице, когда он едет в ванную, чтобы позаботиться о кошачьих делах. Он воин, этот человек.

Мой партнер работал с членами семьи

Будь то члены семьи из лучших побуждений, которые хотели бы посетить несколько дней (иногда несколько часов) после рождения ребенка, родителям, которые были непреклонны в том, что мы отправимся в поездку по стране на каникулы, когда нашему ребенку исполнилось 4 года. -месяц назад, мой партнер справлялся с потенциально неловкими разговорами, когда речь шла о членах семьи и ожиданиях.

Конечно, через несколько недель после родов я смогла встать под ноги и иметь дело с другими людьми, кроме новорожденного ребенка, привязанного к моей груди, но зная, что мой партнер был более чем готов "взять тепло", когда новый дедушка и бабушка собирался расстроиться из-за этого изменения расписания или того, что отменил визит, сделал все различия.

Мой партнер не принимал вещи лично

С бушующими послеродовыми гормонами и неуверенностью в себе, которую я не мог не чувствовать и чувствовать себя тронутым и страдающим от послеродовой депрессии, я не был обязательно "собой" после того, как у меня был ребенок. На самом деле, потребовалось некоторое время, чтобы привыкнуть к материнству и моему послеродовому телу, и я почувствовал, что теперь я знаю, кто я, что я чья-то мама.

К счастью, мой партнер не принял это на свой счет. Честно говоря, ему было бы легко, потому что некоторые из моих страхов, неуверенности и разочарований были несправедливо направлены на него. Он взял на себя всю тяжесть моего эмоционального истощения, но сделал это потому, что знал, через что мне пришлось пройти, когда речь шла о беременности, родах, родах и послеродовой жизни. Он был более чем готов быть чем-то вроде эмоциональной боксерской грушей (разумеется, без всякого оскорбления), и я знал, что могу опираться на него, когда и когда мне это нужно.

Мой партнер не акцентировал внимание на сексе или интимности

Теперь, и чтобы быть ясным, я не думаю, что «не заниматься сексом» является жертвой, скажем так. Я имею в виду, что ожидание шести недель (или более) должно быть само собой разумеющимся, потому что секс не "обязан" кому-то кому-то еще, независимо от отношений, которые эти двое разделяют. Потому что, вы знаете, согласие.

Тем не менее, я сексуальный человек, поэтому я знаю, что длительный период без сексуального контакта может быть трудным. В конце концов, мастурбация может завести вас так далеко (хотя это и круто). Поэтому, хотя я не буду устраивать параду свой парад за то, чтобы идти без секса, пока я не почувствую себя готовым - потому что, опять же, телесная автономия и согласие - я действительно считаю важным признать, что это нелегко. Мы все хотим чувствовать связь, близость и страсть с кем-то. Я знаю, что мне тоже не хватало секса с моим партнером, но я также должен был вылечиться от труда и родов, должен был соединиться с собой и своим новым телом и должен был найти энергию, чтобы действительно заниматься сексом.

Мой партнер сделал все вождения

Я любил, и я имею в виду любовь, вождение. Это был мой способ найти нейтральную и расслабиться и просто снять стресс. До того, как у меня родился ребенок, я садился в машину, ехал без цели, слушал музыку и круиз.

Сейчас? Ну, теперь у меня есть этот иррациональный страх перед транспортными средствами. Я испытываю крайнюю тревогу каждый раз, когда нахожусь в машине, особенно, если мой сын в машине со мной. Я просто не могу с этим справиться, поэтому мой партнер ездит. Конечно, он не против, так что я не уверен, что это квалифицируется как «жертва», но все же; Я благодарен.

Мой партнер занимался поиском в Google

Это было на самом деле для нас обоих, потому что когда я оставляю свои собственные устройства для поиска в Google, очень вероятно, что я буду в конечном итоге убежден, что у меня рак, или у моего сына рак, или у всех, кого я знаю и люблю, рак, и мы все собираемся умереть ужасной смертью.

Гугл это зло, ребята. Web MD и Google - просто зло.

Мой партнер спал на диване по дороге слишком часто

Мой партнер и я решили спать с нашим ребенком; решение, принятое в первую ночь его жизни. Ему было трудно регулировать температуру своего тела, поэтому наши врачи и медсестры предложили ему спать со мной в постели, кожа к коже. Мое тело было в состоянии помочь его телу регулировать его температуру, и с той ночи мой ребенок и я спали в одной кровати.

Тем не менее, три человека в кровати (даже если один человек очень, очень маленький) могут быть переполнены, поэтому мой партнер взял одного для команды и большую часть времени спал на диване в нашей гостиной. Это было намного проще, так как я кормила грудью нашего сына, но я знаю, что спать на диване почти год не так уж и приятно.

Мой партнер, позволь мне эмоционально изрыгнуть его, раз или два (или двенадцать)

У меня были некоторые чувства, когда я был в послеродовом периоде, ребята. Я был неуверен в себе и боялся, что не стану великой матерью, и я хотел продолжать работать, но я чувствовал вину за то, что любил свою карьеру так же сильно, как и делал (и делаю), и я просто по колено все чувства.

Таким образом, мой партнер слушал меня каждый раз, когда у меня был слабый (или не очень мягкий) урод. Я думаю, что это (или должно быть) нормальный курс отношений, но это не значит, что не стоит жертвовать тем, у кого есть экзистенциальный кризис совсем недавно, особенно когда вы знаете, что с ним все будет хорошо. Он всегда был добрым, поддерживающим и терпеливым со мной и моими чувствами, что означало для меня мир (особенно, когда я вышел из послеродовой дымки от истощения и недосыпания).

Мой партнер дал мне более 50 процентов

На мой взгляд, отношения никогда не бывают разделены на 50/50. Чаще всего одному человеку требуется больше от другого, так что это скорее ситуация 60/40 или 70/30. Пока маятник качается в противоположном направлении - так что оба партнера получают то, что им нужно, и дают то, что нужно другому человеку, когда это необходимо - я думаю, можно с уверенностью предполагать, что у вас довольно здоровые отношения.

Однако более года я бы сказал, что мой партнер постоянно давал мне более 50 процентов. Конечно, это потому, что около года я давал ему (и нашей будущей семье) больше, чем мои 50 процентов. Я выращивал человека в своем теле, затем выталкивал этого человека из моего тела в мир, а затем выздоравливал от беременности, труда и родов и кормил этого человека своим телом. Во-первых, он увидел процент, который я был готов отдать ему и нашей будущей семье из трех человек, поэтому он не считал свои послеродовые пожертвования «жертвами». В конце концов, это была просто часть отношений. Он просто был членом нашей новой семьи.