Оглавление:
- Как я испугался, чтобы стать его матерью
- Огромное количество любви, которое я хотел бы иметь к нему
- Непрерывные триггеры
- Вина предыдущих потерь
- Балансирующий акт воспитания двоих детей
- Страх отпустить мою радугу ребенка
- Вина за мгновенную связь с моей радугой
- Как трудно было бы сделать приоритет самообслуживания
- Как бы это время чувствовалось?
Рождение ребенка все меняет. Неважно, насколько вы «готовы», как вы думаете, изменения придут. Тем не менее, после многочисленных потерь мои выкидыши подготовили меня ко многим вещам, включая то, как справляться с болью, горем, стойкостью и надеждой. Независимо от этой подготовки, тем не менее, было больше, чем несколько вещей, к которым я не был готов, когда у меня наконец появился радужный ребенок на руках. Эти вещи просто оказались переживаниями, которые я никогда не осознавал, что чувствую, не говоря уже об объятиях Странное чувство - хотеть чего-то так сильно только для того, чтобы однажды, наконец, иметь это. Это честно сюрреалистично и меняет жизнь в лучшем виде.
Радужные дети - это дети, рожденные после потери или выкидыша, и мой сын (ему сейчас 5 лет), без сомнения, является физическим воплощением радуги. Он яркий, энергичный, полный надежд и, на мой взгляд, абсолютно любого цвета радуги. Тем не менее, его великолепие не заставило меня вдруг почувствовать, что я знаю все, что нужно знать о материнстве. До приезда сына я думал, что у меня с этим первенцем разобрались в воспитании, но я быстро понял, что нет. Мол, вообще. Вступить в материнство с одним ребенком, за которым последуют две потери, достаточно сложно, но, наконец, у меня появился шанс снова родиться после всего, что было больше, чем я мог ожидать.
К тому времени, когда я (наконец) встретил своего сына - этого ребенка, о котором я мечтал много лет - я испытал много неожиданных чувств и переживаний, к которым я не был готов. Оглядываясь назад, я вижу, что не собирался быть готовым, потому что мой радужный ребенок (и его старшая, солнечная сестра) научат меня по пути. Итак, учитывая это, вот некоторые из тех вещей, за которые я благодарен, хотя и неожиданно, потому что в конце дня у меня есть дети, и это действительно все, что имеет значение.
Как я испугался, чтобы стать его матерью
GiphyКогда вы пережили какую-либо потерю, в вас мгновенно укоренился врожденный страх. Неважно, сознательное это решение или нет - страх превалирует над любой рациональностью.
Для меня, и хотя я так сильно хотел еще одного ребенка, когда мой сын появился на свет, я был слишком напуган, чтобы заботиться о нем. Я так боялся принять одно плохое решение, что иногда я вообще избегал ответственности. На мой взгляд, мое тело уже испортилось, когда я перенес два выкидыша, так что я так боялся, что тоже испорчу. Каждый выбор был еще одним шансом ошибиться. Хотя я думал, что готов родить этого мальчика, меня охватил страх, потому что мое сердце не полностью исцелилось.
Огромное количество любви, которое я хотел бы иметь к нему
GiphyЯ никогда не любил никого другого человека больше, чем своих детей - особенно моего радужного ребенка. Я знал, что будет любовь, но она была настолько сильной, что затуманила мое суждение. Это было почти так, словно вокруг нас был туман, и все, что я мог видеть, - это он. Как противоположность послеродовой депрессии, мой радужный ребенок привел меня в эйфорию. Если честно, он все еще делает.
Непрерывные триггеры
GiphyС момента обнаружения первой потери до дня моей смерти всегда будут вещи, которые вызовут чувство раскаяния, вины и горя. Иногда он просто смотрит на моего сына, а иногда он может мельком увидеть предмет, данный мне после этих потерь. Бывают даже времена, когда ничего не происходит, за исключением мимолетного удивления, какими были бы эти дети, если бы они выжили.
Как и у любого родителя, который потерял (любого рода), эта боль всегда будет в моем сердце. Это не значит, что я меньше люблю своих двух живых детей, это просто значит, что я никогда не забуду, через что прошел, чтобы их иметь.
Вина предыдущих потерь
GiphyЯ не могу контролировать все, что является реальностью, с которой мне пришлось по-настоящему усердно работать (принять). Хотя это тяжело, и я вообще не был готов к этим чувствам, я, вероятно, всегда буду чувствовать себя виноватым из-за моих предыдущих потерь. Это не имеет никакого отношения к моим отношениям с моим радужным ребенком или к тому, как сильно я его обожаю, но трудно признать, что то, что произошло, было не по моей вине. Врачи напоминают мне, что это не так, но как мать (и владелец тела, которое несло эти жизни) я не могу не чувствовать себя ответственным.
Балансирующий акт воспитания двоих детей
GiphyЕсть родители с несколькими детьми, которые отлично справляются с балансировкой, но я не был таким родителем (по крайней мере, на начальном этапе). Независимо от того, сколько было планирования на протяжении всей этой беременности, когда мой радужный ребенок прибыл, все эти чертежи исчезли.
Моей дочери только что исполнилось 5 лет, и, хотя я должен был знать, что я делаю, и иметь уверенность в том, чтобы стать матриархом, мой радужный ребенок научил меня, как начинать все сначала. Нет единого способа, который бы работал для всех детей, а это значит начинать все сначала.
Страх отпустить мою радугу ребенка
GiphyЭто тонкая грань между эйфорией и одержимостью. После всего, что я пережил, чтобы родить этого ребенка, я никак не мог просто передать его кому-нибудь. Я делал все процедуры кормления, ванны и перед сном в течение всего первого года. Я боялся отпустить его даже на секунду - что оказалось формой постнатального посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) - потому что я не хотел, чтобы с ним случилось что-то плохое. Я верил, что пока он заботится обо мне, он будет в порядке.
Даже сейчас я должен постоянно напоминать себе, чтобы он не парил, не баловал и не душил его слишком сильно. Я никоим образом не был готов справиться с таким обожанием моего ребенка или с тем, как это повлияет на все вокруг нас в процессе.
Вина за мгновенную связь с моей радугой
GiphyПосле того, как у меня родилась дочь, я страдал от послеродовой депрессии (PPD) до такой степени, что она вмешивалась в процесс склеивания. Потребовались месяцы выздоровления и лечения, прежде чем я наконец смог насладиться связью, которая, как я предполагал, была бы мгновенной. Когда у меня появился сын, у меня действительно была мгновенная связь, и я сразу почувствовал себя виноватым, хотя я и не мог ее контролировать.
Как трудно было бы сделать приоритет самообслуживания
GiphyПоскольку я боялся оставить сына даже на секунду, мне потребовалось некоторое время, чтобы сделать заботу о себе приоритетом. Мне удалось принять душ и еще много чего, но все остальное попало в конец моего списка приоритетов, и не потому, что я была измотанной усталой мамой, а потому, что я бы лучше провела время со своим ребенком.
Как бы это время чувствовалось?
GiphyЯ долго ждал своего радужного ребенка и думал, что, как только я его обниму, все станет на свои места. Это просто неправда. Хотя воодушевленный и исполненный во многих отношениях, я также помню это время как запутанное. Мои чувства было трудно прижать к одному основному термину, и вместе с моей дочерью в этом путешествии я всегда осознавал, как мои действия и бездействие также влияют на нее.
Из всех вещей, к которым я не был готов, когда у меня был мой радужный ребенок, самое великое из них то, что пять лет спустя ничего не изменилось. Я все еще влюблен в моего мальчика, все еще чувствую себя чрезмерно защищающим, и все еще чувствую себя виноватым за связь, которую он и я сравнили с узами, которые я разделяю со своей сестрой. Воспитание - это один гигантский жонглирующий акт, в котором вы буквально выигрываете, а проигрываете. Однако, когда я смотрю на его лицо, я понимаю, что, несмотря на потери, боль и страх, я победил, когда наконец-то обнял его. Это всегда будет достаточно хорошо для меня.
