Оглавление:
- "Должно быть приятно"
- «Итак, когда вы собираетесь устроиться на настоящую работу?»
- «Оставайтесь дома, папы? У нас были такие же в мой день. Их называют бомжами».
- «Ты не сильный образец для подражания»
- "Что ваша жена должна сказать об этом?"
- "Твоя жена умерла?"
- «Ты так хорошо меняешь гендерные роли»
Мой партнер был папой, который сидел дома с 2009 по 2016 год. Если у кого-то сложилось впечатление, что мы живем в мире, где феминизм больше не нужен, я приглашаю вас пойти в продуктовый магазин с моим партнером и нашими детьми., Довольно удивительно (и невероятно оскорбительно) слышать то, что люди говорят оставшимся дома папам, которые так сексуальны.
Эти комментарии, похоже, делятся на две разные и одинаково гнетущие категории:
1) категория «Ты не настоящий мужчина»;
2) Категория «О, черт возьми, ты герой».
Категория «Ты не настоящий мужчина» является сексистской, поскольку подразумевает, что воспитание детей - это «женская работа». Если человек делает что-то большее, чем уровень привязанности к Дону Дрейперу, он каким-то образом унижает его собственную мужественность. Точно так же категория «О, мой, черт возьми, ты-герой» является противоположной стороной той же сексистской монеты. Этот менталитет основывается на предпосылке, что мой партнер - аномалия. Мужчин, которые заботятся о своих детях, нужно хвалить обильно, потому что они не должны этого делать. Они берут на себя работу, которую должен выполнять их партнер (предположительно женщина в этом сценарии).
Обе эти проблемные категории основаны на повествовании о том, что: родительские отношения моногамны, гетеросексуальны и циснормативны; мужчины, естественно, кормильцы; женщины - естественные воспитатели; и что традиционные гендерные роли американской культуры являются дефолтными и предпочтительными.
Поэтому в следующий раз, когда вы встретите папу, сидящего дома, постарайтесь держаться подальше от всего этого, что люди говорят папе, сидящему дома, который так сексуален.
"Должно быть приятно"
А как насчет группы Папа и Я? Куда папа, сидящий дома, направляется на столь необходимую социализацию и поддержку родителей, сидящих дома? Это постоянное, невысказанное сообщение о том, что мамы должны быть дома, а папа - работать, наносит ущерб эмоциональному благополучию отцов, которые сидят дома. Каждая группа для родителей и детей, которая происходит в течение дня, помечается для мам. Мы тоже живем в довольно прогрессивном состоянии. Так что, если это так, я готов поспорить, что это так в большинстве мест. Разве папы не играют со своими детьми? Разве папам не нужна эмоциональная поддержка?
Я уверен, что некоторые из групп, возможно, приветствовали пап. Но если ваш партнер - что-то вроде моего, исключающий язык был достаточно нежелательным, чтобы не стоить того, чтобы спрашивать об этом.
«Итак, когда вы собираетесь устроиться на настоящую работу?»
Это оскорбительно для любого родителя, сидящего дома. Однако, когда он специально направлен на пап, есть еще один слой, который предполагает, что они как-то тратят свою мужественность на воспитание детей. Почему отец должен работать вне дома, чтобы доказать свою ценность в этом обществе?
«Оставайтесь дома, папы? У нас были такие же в мой день. Их называют бомжами».
Кто-то серьезно сказал это моему партнеру. WTAF?
Что мне подходит вокруг этого? Так рада, что ты спросил. Я вам скажу. Парень, который сказал это, не мог быть хорошим отцом. Как, черт возьми, вы могли бы сказать это другому родителю, который столько жертвовал и так глубоко заботился каждый день о своем потомстве? Не говоря уже о том, что если он покупает шалость «женское место в доме», то этот комментарий довольно откровенно говорит о том, как он на самом деле относится к ценности женщины.
«Ты не сильный образец для подражания»
Когда мой ребенок вышел трансгендерным, один из членов моей семьи сказал, что, если бы у нее был только «сильный образец для подражания», у нее не было бы «запутанной» гендерной идентичности. WTAF?
С одной стороны, воспитание детей не превращает ребенка в трансгендера больше, чем в ребенка - трансгендера (т.е. не трансгендера). Если это случится только в ультралиберальных семьях, у трансгендерных людей никогда не будет консервативных родителей. Поскольку мы знаем, что у трансгендерных людей действительно есть консервативные родители, это просто чушь. Во-вторых, быть любящим настоящим отцом и быть «сильным мужским образцом для подражания» не являются взаимоисключающими.
"Что ваша жена должна сказать об этом?"
Номер один, они предполагают, что у него есть жена. Во-вторых, этот вопрос, даже если вы шутите, является самонадеянным. Мало того, что вы ввязываетесь в чьи-то отношения с одним простым, странным вопросом. Но вы делаете предположение, что то, что думает его «жена», изначально негативно. Как будто его «жена» позволила себе запутаться в этой договоренности, фактически ненавидя иметь поддерживающего партнера в домашней кулинарии, уборке и любви к своим детям. ХОРОШО.
"Твоя жена умерла?"
Я убежден, что иногда люди не думают, прежде чем говорить. Неужели это единственный способ, чтобы отец позаботился о своих детях? Если их мать умерла? Если вы спрашиваете об этом, как мало вы думаете о мужчинах?
Есть много культурных историй о восхвалении отцов за работу, которую должны делать матери. Но позвольте мне сказать вам, мой партнер не испытал похвалы. Я даже проверил с ним, когда писал эту статью. Он видит истории и знает культурную теорию, в которой говорится, что папам, сидящим дома, хвалят.
«Ты так хорошо меняешь гендерные роли»
Я понимаю, что это как бы комплимент. Так что я просто собираюсь держать зеркало здесь для людей, которые говорят это. Гендерные роли любого вида вредны для всех.
Можем ли мы в конечном итоге просто согласиться с тем, что родители являются родителями родителей, независимо от их гендерной идентичности? Если ваши отношения моногамны, брак противоположного пола, в котором мама остается дома, а папа идет на работу, и это работает для вас? Тогда невероятно! Мои отношения не основаны на старых гендерных стереотипах и работают просто отлично! Пожалуйста, оставьте гендерные раскопки и архаичные ожидания от вашего взаимодействия с другими людьми.
Что касается нас, мы не «поменяли» никакие «гендерные роли». Мы партнеры по жизни. В течение семи лет он оставался дома, а я работал, потому что мне нравилась моя работа, а уход за детьми обходился дорого. Теперь, после непредвиденного увольнения, мы оба работаем. Гибкость, скручиваемость ударов и разделение нагрузки на всю жизнь? Вот как работает партнерство.
