9 Вещи, которые вы можете узнать о ваших отношениях только после того, как ваш ребенок был поставлен неверный диагноз

В тот момент, когда доктор вошел в комнату, я понял, что что- то не так. Я была беременна двойней в 19 недель, когда один из наших сыновей внезапно умер в утробе матери, поэтому я видела этот взгляд раньше. Это "что-то не так", смотрите. Теперь, в 21 неделю, моему партнеру и мне сказали, что у нашего оставшегося сына было заболевание сердца; тот, который либо убьет его после его рождения, либо потребует многочисленных операций. Тогда я этого не знал, но я собирался узнать кое-что о моих отношениях, которые вы сможете узнать только после того, как у вашего ребенка будет неправильно поставлен диагноз. Вещи, которые я продолжал носить с собой, теперь, когда у моего партнера есть здоровый, процветающий двухлетний малыш (который одержим вызовом законам гравитации).

Во время УЗИ было обнаружено, что у нашего сына «толстая шея». Когда полупрозрачность нуча у ребенка возвращается "густой" - по существу, когда уровень жидкости за шеей плода слишком велик - это обычно является признаком синдрома Дауна или порока сердца. Дополнительное тестирование исключило синдром Дауна, но другое УЗИ показало (по мнению наших врачей и специалистов) проблему с сердцем нашего сына. Вначале нам сказали, что у него либо не было необходимого количества камер, либо его камеры сердца были деформированы. Наш сын либо умрет через несколько минут после его рождения (возможно, через несколько дней, если мы захотим сосредоточиться на «лучшем случае»), либо ему потребуются многочисленные операции с момента его появления в мире, чтобы попытаться подготовить ущерб. Мой партнер и я были опустошены. Мы только что пережили потерю одного из наших близнецов; Я уже готовился к рождению ребенка, который был жив, и ребенка, которого не было; мы уже сказали нашим друзьям и семье, что нашей двойной беременности больше не было. Теперь, в дополнение к уже невероятному, нас просили подготовить себя к тому, что наш оставшийся сын тоже не выживет? Это было слишком много, и я чувствовал, что основа наших отношений не работает.

Однако в эти моменты неуверенности, страха и стресса мы узнали о себе и наших отношениях то, что только укрепило нашу решимость как в паре и как личности. Мы полагались на другого, когда нам было нужно; мы дали друг другу место, когда это было необходимо; мы научились общаться, когда нам не хотелось говорить. Мы подготовились к худшему сценарию и в результате мы стали более сильной, более устойчивой парой. К счастью, дополнительное тестирование (и я имею в виду больше испытаний, чем когда-либо вынужден выносить чёртов человек) показало, что у нашего сына был ошибочный диагноз. Плохо читаемый ультразвук привел в движение тысячи долларов испытаний и невероятное количество ужасных, напряженных часов. Но, в конце концов, у нас родился здоровый мальчик, родившийся со здоровым, нормальным. сердце. Первоначальных диагнозов больше не было, но уроки, которые мы с напарником получили, остались.

Как утешить вашего партнера, когда вы можете едва утешить себя

GIPHY

Трудно было сказать моему партнеру, что все будет хорошо, потому что я едва мог сказать себе то же самое. Однако мы опирались друг на друга и утешали друг друга, и, в некотором смысле, мы тоже утешали себя. Мне не обязательно нужно было верить словам, которые я произносил, чтобы понять, насколько важно было, чтобы они были сказаны. Плюс, чем больше мы с партнером держали друг друга и говорили друг другу, что что бы ни случилось, мы справимся, тем больше мы оба начинаем в это верить.

Как сидеть в неудобной тишине

Я никогда не забуду момент, когда доктор вошел в ее кабинет, угрюмый и с каменным лицом, после того ультразвука. Я знал, что что-то не так. То, что у нашего сына было заболевание сердца, которое или сделало бы невозможным его выживание вне матки, или потребовало бы многочисленных операций, начиная с момента его рождения (что он вряд ли выживет), сгущало воздух вокруг нас. Я чувствовал, что не могу дышать, и я мог видеть, как тело моего партнера погрузилось в его кресло. Мы оба сидели в тишине, держа друг друга за руки, и слезы текли по нашим лицам. Это молчание было поразительным, но мы были вынуждены поделиться им, когда собирали наши индивидуальные мысли и обрабатывали то, что говорилось.

Теперь, после долгого рабочего дня или учебы или того и другого, мы не против сидеть рядом друг с другом, не говоря ни слова. Если бы мы оба могли разделить тишину в кабинете этого доктора, несколько безмятежных моментов осознанного безмолвия - это абсолютно ничто.

Как вы оба будете реагировать на непостижимый стресс

GIPHY

Не заблуждайтесь, мой партнер и я были в стрессовых ситуациях раньше. Я имею в виду, что выяснить, что ты беременна, это стресс. Переезд вместе может быть стрессовым. Оплачивать счета в городе, который продолжает расти все дороже и дороже, это стресс. Тем не менее, ничто не сравнится со стрессом, который пытается подготовить себя к тому, что ваш ребенок будет либо забран у вас сразу после рождения и увезен на операцию, либо ваш ребенок умрет в тот момент, когда он родится. Это было непостижимо для понимания, не говоря уже о том, чтобы строить какие-то конкретные «планы». Такой уровень стресса может повлиять на отношения, поэтому вы быстро научитесь справляться с ними коллективно и индивидуально.

Как быстро вы оба можете изменить свои планы

Я не очень планирую, но (благодаря восьми годам в армии) мой партнер. Он любит планы, а затем он любит придерживаться этих планов. Итак, когда наши планы по рождению здорового мальчика изменились (или, по крайней мере, казалось, изменились), нам обоим пришлось научиться реагировать так, чтобы это было полезно и полезно для здоровья. Мы не могли сломаться; мы не могли вынести наше разочарование и страх друг друга; мы не могли отказаться строить какие-либо планы снова, потому что быть родителем зависит от вашей способности хотя бы попытаться подготовиться к будущему.

К счастью, сочетание моего отношения «плыть по течению» и регламентированного прошлого моего партнера помогло нам адаптироваться. Мы думали о худших сценариях, но надеялись, что в конце концов у нас будет здоровый ребенок. Мы стали гибкими, так что я не думаю, что мы когда-либо были как пара раньше, и это помогло нам пройти через американские горки, что является ошибочным диагнозом.

Сколько времени вы действительно нуждаетесь друг от друга …

GIPHY

Я понимаю желание сказать парам "опираться друг на друга" во время стресса. Я согласен с этим, но только в точку. Я думаю, что это романтическое понятие, правда. Да, вы должны иметь возможность обратиться к своему партнеру и попросить его о помощи и поддержке. Тем не менее, вы также должны быть самодостаточными. Вам нужно позаботиться о себе, чтобы вы могли позаботиться и о своем партнере. В конце концов, они тоже будут опираться на вас.

Итак, мы с напарником узнали, как много нам действительно нужно отдельное время, кроме того. Да, мы полагались друг на друга и разговаривали друг с другом, поддерживали и утешали друг друга, но мы также проводили время в одиночестве или с друзьями. Мы сделали «свое дело», когда нам было нужно; мы отдыхали друг от друга, чтобы быть там для себя. Честно говоря, я думаю, что здоровый, реалистичный способ справиться с возможностью того, что наш сын умрет сразу после его рождения, имел решающее значение.

… и сколько времени вам нужно вместе

Конечно, обратная сторона в определении того, сколько места вам нужно, - это выяснение того, сколько места вы не можете обработать. Я знал, что, хотя мне нужны были одни моменты, чтобы собраться с мыслями, жалеть себя и по-настоящему сосредоточиться на себе и только на себе, мне также нужно было быть рядом с моим партнером. Мне нужно было чувствовать, что я что-то значил; что я мог заботиться о нем так же, как он заботился обо мне; что я могу сделать что-то позитивное перед лицом такого страха и неуверенности. Он дал мне это, позволив мне утешить его, когда ему это было нужно больше всего.

Как ваши навыки общения реагируют на стресс

GIPHY

Общение может быть затруднено независимо от обстоятельств, но я думаю, что когда вы находитесь под нелепым количеством стресса, общению легко выйти из пресловутого окна.

Мы с моим партнером научились разговаривать друг с другом, когда нам совсем не хотелось говорить. Мы узнали, как направить наш гнев, касающийся всей ситуации, в полностью сформированные предложения, которые помогли нам лучше понять друг друга и то, что мы чувствовали. Эти моменты общения со стрессом, по сути, заложили основу для любой другой борьбы, споров или разногласий, которые у нас когда-либо были. Если бы мы могли научиться по-настоящему говорить и слушать друг друга, когда было трудно составлять слова или понимать мир вокруг нас, мы могли бы общаться при любых обстоятельствах.

Сколько вы оба готовы пройти вместе

Мой партнер и я не женаты, но мы такие же преданные, как и любая семейная пара. И, как семейная пара, мы дали друг другу обещания. За почти четыре года совместной работы очень немногие проверяли такие обещания, как моя сложная беременность и эти ужасные ошибочные диагнозы. В эти ужасные моменты я осознал, как много значил мой партнер для этих обещаний. Мы могли бы сложить; мы могли бы напасть друг на друга; мы могли допустить потерю и надвигающуюся возможность другого разлучить нас, но мы этого не сделали. Мы остались вместе и фактически укрепились в наших отношениях, и я поняла, что это кольцо или нет; обеты или нет; «белая свадьба» или нет, мы действительно имели в виду то, что обещали друг другу давным-давно. Мы были преданы как хорошим, так и плохим временам, а также всем остальным временам.

Насколько Вы действительно счастливы

GIPHY

Когда дополнительные тесты оказались отрицательными, и наш доктор сообщил нам (одновременно извиняясь), что они неправильно поставили диагноз нашему сыну, мы с моим партнером были вынуждены остановиться и оценить все, что у нас было и будет. Не каждая пара получает одинаковые новости. Не каждая пара имеет свои ночные надежды и молитвы и пожелания, ответили. Мы знали, что были пары, вероятно, в то же самое время в той же самой больнице, когда их дети были на операции или мучительно молчали. Нам повезло, и мы никогда не забывали это чувство благодарности.

Теперь, когда наш сын - здоровый, счастливый, процветающий двухлетний малыш с прекрасно функционирующим сердцем, мы не можем не смотреть на него, а затем смотреть друг на друга и испытывать чувство благодарности.