9 раз вы не понимаете, что стыдите своего родителя

Я хотел бы сказать вам, что я и мой партнер по воспитанию - непреодолимая сила, и что мы никогда не облажаемся, и мы всегда на одной странице, и мы так же синхронизированы, как хореография, которую, казалось, имела каждая мальчишеская группа 90-х., Однако это было бы ложью. Хотя я и думаю, что мой партнер и я создаем очень хорошую команду и хорошо воспитываем нашего сына, я знаю, что виновен в том, что опозорил своего родителя, даже не осознавая этого. На самом деле, когда я трачу время, чтобы по-настоящему посидеть и оценить, как я отношусь к своему партнеру, у меня, ну, есть кое-какая работа.

Мой партнер и я узнали, что я была беременна довольно рано в наших отношениях. Фактически, это было уже шесть месяцев в том, что уже было быстрым движением, поэтому мы довольно быстро включили его в «серьезную» передачу и с тех пор не оглядывались назад. Мы, однако, не женились и не планируем жениться в ближайшее время (читай: когда-либо). Теперь у нас есть 2-летний малыш, и наша договоренность - встречаться и жить вместе и быть столь же преданными, как (некоторые) супружеские пары, но без названия «брак» - работает для нас и нашей семьи. То, что это работает, не означает, что мы в этом совершенны. Мы учимся как родители, так и партнеры, воспитывающие вместе, как справляться со всем этим делом «воспитать другого человека», и это не легко. На самом деле, к лучшему или к худшему, частью процесса обучения было то, что я осознал, что я едва уловил своего партнера. Да, я не хочу, чтобы это случилось.

Конечно, вы не можете починить то, что не знаете, сломано. Нелегко сделать шаг назад и посмотреть на свои ошибки, признать, что ты их сделал, исправить и улучшить, но я думаю, что это очень необходимый шаг, если ты собираешься с кем-то успешно и здоровым, устойчивым путь. Итак, имея это в виду, вот лишь несколько способов, которыми вы можете опозорить своего партнера, даже не подозревая об этом.

Вы ставите под сомнение их решения перед вашим ребенком

Мой партнер по воспитанию и я не согласны во всем, потому что, вы знаете, мы не один и тот же человек. У нас разные идеи, когда речь идет о дисциплине и времени обеда и даже времени сна, и это нормально. Как правило, мы быстро говорим о наших различных точках зрения и находим общий язык, на котором мы оба чувствуем себя комфортно. Тем не менее, эти обсуждения (как правило) проходят в частном порядке, вдали от вопросительных ушей нашего 2-летнего малыша, поэтому наш сын всегда видит нас на одной странице.

Однако я не идеален. Я поймал себя на том, что говорю что-то вроде: «Ты уверен?» и почему?" и даже «Да, ты сделал это неправильно» перед моим сыном, по сути говоря, говоря моему партнеру, что он терпит неудачу в присутствии нашего ребенка. Это не совсем укрепленный фронт воспитания. Я хочу, чтобы мой сын наблюдал на регулярной основе, поэтому я знаю, что эти разговоры должны происходить за закрытыми дверями и с уважением.

Вы напоминаете им о чем-то относительно простом и очевидном

Каждый раз, когда я напоминаю своему партнеру надеть пальто на нашего сына, когда он берет его в парк, я получаю (очень заслуженный) взгляд, который говорит: «Конечно, я собираюсь надеть пальто на нашего ребенка, я» Я не идиот."

Я знаю, что не должен постоянно напоминать ему об очень очевидных родительских обязанностях, которые он полностью осознает и способен выполнить. Я знаю, что это я - полный фанат контроля, но я также знаю, что это дает моему партнеру впечатление, что я ему не доверяю (а это непросто заставить вашего партнера по воспитанию думать).

Вы делаете большинство воспитания себя

Теперь иногда это не выбор, а необходимость. Если у вас есть партнер по воспитанию детей, который на самом деле вовсе не партнер, но кто-то менее чем вовлеченный и всесторонний, я очень сожалею, и я надеюсь, что вы найдете поддержку, которая вам нужна и заслуживает в другом месте (как и ваш ребенок).

Однако, если вы просто делаете все сами и не предоставляете своему очень активному партнеру по воспитанию детей шанс для родителей, вы не оказываете им никакой пользы. Вы лишаете их шансов доказать своему ребенку, что они способны, заслуживают доверия и что они его любят. Вы лишаете их моментов, которые они могут потратить на связь со своим ребенком, облегчая уход, комфорт, еду или все, что может понадобиться вашему ребенку. Так что, если честно, пусть ваш родительский партнер родитель. Вы получаете "перерыв", и они становятся чертовски взрослыми.

Вы публично хвалите их за то, что каждый родитель может и должен сделать

Сейчас бывают моменты, когда я перехожу на Facebook и сообщаю всем беззастенчиво, что я ценю и ценю своего партнера по воспитанию. Например, как раз на днях я продолжал рассказывать о том, как у моего партнера начальная школа в бакалавриате, потому что он не только идет в школу на полную ставку, но и с нашим сыном на полную ставку в течение дня. Я думаю, что это достойно словосочетания в социальных сетях.

Тем не менее, вы не увидите, как я пишу о том, как он меняет подгузники, готовит обед или делает одно из миллиона вещей, которые должны делать родители. Я не собираюсь покровительствовать ему, так как он способный отец, который может делать все, что я могу (кроме части, связанной с кормлением грудью. Это был весь я).

Вы предполагаете, что они не могут выполнить задачу из-за их происхождения …

Когда вы первый родитель, все новое, независимо от того, как выглядело или не выглядело ваше детство. До того, как у меня родился сын, я боялся, что мое бурное детство (с оскорбительным родителем) каким-то образом сделает меня плохо подготовленным к тому, чтобы родить моего сына так, как я знал, что он заслужил. Однако обратное было (и есть) правдой. У меня был такой прекрасный пример того, чего не следует делать, что мой опыт только помог мне понять, что нужно моему сыну и как я могу приспособить его здоровым, безопасным и устойчивым способом.

Вот почему так часто, как мой партнер по воспитанию может и действительно действует мне на нервы (потому что вы пытаетесь воспитать другого человека с кем-то, кто не совсем такой, как вы), я всегда буду благодарен, что ни разу он не использовал мое оскорбительное детство против мне. Я имею в виду, что он не монстр, со своей стороны, но он также понимает, что, хотя мое прошлое формирует то, кем я являюсь, у меня также есть способность формировать мое настоящее и мое будущее.

… или пол

Да, это не вещь. Я бы никогда не сказал своему партнеру, что он не сможет справиться с какими-либо проблемами, которые может или не может возникнуть у нашей будущей дочери, просто потому, что он определяет себя как мужчину. Я не буду предполагать, что он не был бы хорош в утешении нашего сына, когда он плачет, потому что «мальчики не плачут». Я бы точно не предположил, что он не может приготовить еду моему сыну, потому что «мужчины не готовят». Нету.

Пол не имеет абсолютно никакого отношения к тому, насколько велик кто-то в воспитании детей или нет, и я не буду рисковать от своего партнера только потому, что «он мужчина» и «мужчины не очень хороши».

Вы оставляете их чрезвычайно подробные указания для вещей, которые они уже знают

Если вы хотите оставить подробные инструкции для няни (кто-то, кто не видит вашего ребенка каждый день и, вы знаете, не является их родителем), то сходите с ума, малыш. Я знаю, что буду. На самом деле, я редко оставляю своего ребенка с кем-либо - и оставляю его только с близкими друзьями и / или членами семьи, которым я доверяю всю свою жизнь и знаю навсегда, - потому что я не думаю, что подробные инструкции будут держать мою тревогу в страхе.

Тем не менее, мне не нужно оставлять своему партнеру по воспитанию около семи чертовых страниц с инструкциями «что делать, если», потому что он родитель, а не няня. Он знает, что делать, а если нет, он может учиться так же, как я. Мы в этом вместе, и он не «делает мне одолжение», и при этом я не должен «вести его» как родитель, когда я выхожу, и у него есть ребенок один. С таким же успехом я могу написать «Я не верю, что вы сами разберетесь» на листе бумаги снова и снова.

Когда регулярно проверяйте их, когда они сами воспитывают детей

Хорошо, я признаю это: я ужасно виноват в том, что отправил своему партнеру по воспитанию слишком много тестовых сообщений, "проверяющих", когда я нахожусь в командировке или ухожу с подругами или просто беру себя на свидании на ужине. Это смешно и не нужно, но именно этот зуд я просто не могу не поцарапать. Я хочу знать, что все в порядке и ничто не является "неправильным", хотя я хорошо знаю, что если что-то не так, я буду первым, кто узнает.

Я знаю, что когда я посылаю ему текст за текстом, я в основном говорю: «Я волнуюсь, потому что не верю, что вы справитесь сами, как ответственный родитель». Это нечестно. Плюс, у тебя когда-нибудь постоянно отключался телефон при попытке справиться с малышом? Этого достаточно, чтобы заставить вас хотеть сойти с ума.

Вы родитель для родителей

У меня есть один ребенок, а не два. Хотя я всегда буду рядом, чтобы поддержать своего партнера (во всех аспектах его жизни), я не буду нянчиться с ним, как будто он мой ребенок. Потому что, ты знаешь, это не так. Я не буду стирать его, убирать за ним или обращаться с ним так, будто он не способен быть взрослым, я знаю, что он такой.

Он мой партнер, и мы решаем все вместе. Когда ему понадобится больше от меня, я с радостью отдам его ему, потому что я знаю, что столы перевернутся и, в конце концов, мне тоже понадобится больше от него. Однако в конце дня я буду относиться к нему так, как хотел бы, чтобы к нему относились: как к взрослому человеку.