9 способов, которыми вы не понимаете, что стыдите родителей своего партнера

У меня и моего партнера очень разные методы воспитания. Он веселый, общительный, а я строгий, тихий. Он тупица, а я всегда на графике. В то время как он работает долгие часы вне дома, я здесь с детьми, работаю внутри для большей части этого. В результате его реакционное время на ссоры становится немного короче. Мне нужно немного больше, чтобы погреметь, потому что я все это видел и слышал. Поэтому, хотя я и не собираюсь этого делать, я уверен, что много раз я оскорблял воспитание моего партнера, возможно, время от времени перед нашими детьми. Это не потому, что я его не уважаю, а потому, что я так привык быть ответственным.

В первые дни наших отношений мы с партнером не собирались заводить ребенка или жениться. Я только что вышел из длительных отношений, и мы были двумя маленькими детьми, пытающимися найти наши пути. Затем (потому что всегда есть потом), я забеременела. Просто так все изменилось. Мы быстро выросли, выяснили финансы и обязанности, а потом родили. Год спустя мы поженились - не потому, что должны были, а потому, что хотели. С тех пор у нас родился еще один ребенок, и хотя он не идеален (как и я), мой партнер - фантастический отец. На самом деле, я не думаю, что говорю ему достаточно.

Растя с отцом, который не проводил время, играя со мной (или вообще не узнавая меня), вместе с отцом-биологом, которого не пускали в мою жизнь, я иногда теряю из виду величие моего партнера в просто присутствовать. Когда он вкладывает деньги в наших детей, я знаю, что бывают случаи, когда я подрываю или не делаю то, что он сказал или сделал. Эта вещь совместного воспитания работает, только если мы уважаем выбор друг друга, верно? С этим, вот некоторые способы, которыми Вы могли бы посрамить стиль воспитания своего партнера. Лучший способ исправить это - сначала признать, что есть проблема. И вот я здесь. Допуская.

Вы вступаете во владение, когда ваш партнер полностью способен

GIPHY

Если у вас есть свой собственный способ делать вещи, как и у меня, трудно отказаться от этого контроля, когда ваш партнер вступает во владение. Он знает, как загрузить посудомоечную машину, поиграть с детьми и сложить белье, но я делаю это все время. Поэтому, когда я вмешиваюсь, это покровительственно и несправедливо, и тем более, когда я позволяю ему делать эти вещи только для того, чтобы сделать их заново, когда он не смотрит. Он вполне способен сделать все, как и я.

Вы "исправляете" то, что не было сделано вашим путем

С нашими детьми я, как правило, являюсь основным проводником правил или тем, кто направляет каждого на свои роли в тот или иной день. Я не всегда понимаю, что делаю это до тех пор, пока, честно говоря, я не работаю над этим. В те времена я намекаю на себя между моим партнером и ребенком, попавшим в беду, я только усугубляю ситуацию. Это не только обесценивает попытку моего партнера родителю, но и сбивает с толку наших детей.

Вы играете в игру сравнения

GIPHY

Независимо от того, сравниваете ли вы вашего партнера с его родителями (это не является привлекательным сравнением, для протокола), или определенным образом, которым он или она привыкли - как раньше, до детей - это не имеет значения. В конце концов, ничего из этого не в порядке.

Я был виновен в этом, и сразу после этого я всегда хотел бы, чтобы я ничего не сказал («ты точно как твой отец, когда делаешь х»). Это ничего не исправит и не заставит моего партнера чувствовать себя хорошо. Так что в основном провал.

Вы выбираете борьбу за ничто

Часто я подавляю свои чувства до тех пор, пока они не наберутся так, что им некуда идти, кроме как прямо на моего партнера. Это не его вина, что он почти всегда на моем пути, когда это происходит. Когда это случается, обычно это время, когда я вынимаю все мелкие вещи, которые он делает неправильно с нашими детьми или в наших отношениях, просто чтобы почувствовать себя лучше в данный момент. Когда я закончу, я всегда, всегда об этом сожалею. Это не путь к лучшим, более здоровым отношениям и определенно не тот способ, которым я хочу моделировать совместное воспитание.

Вы покровительствуете чувствам своего партнера

GIPHY

Сказать что-то вроде «преодолеть это» или «ужесточить», когда ваш партнер пытается быть уязвимым или показать эмоции, только подорвет любое уважительное совместное воспитание, к которому вы стремитесь.

Мой партнер - единственный ребенок, воспитанный в основном работающими родителями и няньками. У него было довольно стабильное, прекрасное детство, насколько я слышал. Мой был наполнен травмой и душевной болью, поэтому чаще всего трудно понять, почему он не всегда может поступать так же, как я. Тем не менее, мы разные люди из разных слоев общества. Это должно принести нам две перспективы, которые работают вместе, а не разделяют нас.

Вы играете в карту Матери

Достаточно сложно воспитывать моих детей. Я уверен, что, черт возьми, не хочу делать то же самое с моим партнером. В те дни он непрерывно смотрит на свой телефон вместо того, чтобы слушать, как наш сын рассказывает ему о дошкольных учреждениях, и мне нужно все, чтобы не вырвать телефон из его рук и не запустить его. С другой стороны, он взрослый человек, который сам может решить, как провести время.

А если серьезно, положи трубку.

Ваш язык тела стыдит

GIPHY

Старый глаз, пожимание плечами, отворачивание при поцелуе или покровительственный смех, когда мой партнер принимает решение о воспитании? Да, я сделал их все. Если он сделал что-нибудь из этого со мной? Нету. Не круто расставаться с кем-то, кто пытается воспитывать детей.

Вы вызываете ошибки на глазах у детей

Тьфу. Я тоже это сделал. Я часто забываю, что дети все слышат. Это все дело в том, чтобы положить трубку? Когда я обсуждал это с моим партнером и подслушанными детьми, я позже поймал, как они зовут своего отца, используя то же самое словоблудие. К сожалению. Определенно не тот вид воспитания, который я хочу отразить. Мы должны быть командой.

Ты быстр, чтобы подчеркнуть их недостатки

GIPHY

Почему проще указать на то, как ваш партнер «неправильно» воспитывает ребенка, не осознавая (и не принимая) того, что вы делаете? Временами я чувствую себя неуверенно в своих усилиях, я не понимаю, что мне стыдно за моего партнера, чтобы подняться. Это так, так что не в порядке, и как только я понимаю, что сделал это, я извиняюсь и пытаюсь сделать лучше.

Послушайте, воспитание детей действительно сложное, и когда вы совместно воспитываете кого-то, у кого разные взгляды и опыт, это может быть сложно. Я бы никогда не навредил своему партнеру преднамеренно, и я знаю, что он чувствует то же самое, но, честно говоря, единственный способ, которым эта вещь работает, - это если мы проверяем себя прежде, чем когда-либо направить мысль, чувство или действие друг на друга. В конце концов, мы любим друг друга и хотим смоделировать подходящее поведение для наших детей, а не придирки и стыд.