Я любил беременность больше, чем мог себе представить. Когда я говорю об этом людям, первое, на что они указывают, это то, что я не была беременна почти семь лет. И хотя это правда, я до сих пор помню, как постоянно говорил о том, как сильно я любил беременность во время обеих моих беременностей. Мои журналы - это полные записи, в которых я рассказывал, как это замечательно. На самом деле, оглядываясь назад, я была той женщиной, которой не нравятся многие беременные женщины: моя беременность была очень легкой, и даже когда я страдала от утреннего недомогания, она длилась два месяца, а потом это было так, как будто этого никогда не было. Однако такая легкая беременность заставила меня нервничать на будущее. Я хочу иметь детей, но на самом деле количество зависит от недели. На этой неделе я хочу еще двоих детей, но на прошлой неделе я не хотела ни одного. Что если следующая моя беременность - это всего лишь девять месяцев ада? Я беспокоюсь. Что делать, если я ничего не помню? Но потом я вспоминаю, как это было замечательно, и я решил попробовать еще раз.
День, когда я узнал, что я впервые забеременела, был просто шокирующим и ошеломляющим. Мне было всего 20 лет, и я все еще учусь в колледже. Честно говоря, я даже не был рядом со многими беременными женщинами. Большинство знакомых мне людей были подругами моей мамы. Я даже не знал, чего ожидать. Но когда я смирился с тем фактом, что я действительно был беременен, я подумал о том, как мои лодыжки будут распухать, как я буду становиться несчастным и некомфортным, как моя одежда скоро перестанет мне соответствовать. Я боялся того, что со временем у меня начнется утреннее недомогание, и мне придется отказаться от стольких вещей, которые я любил есть. Я приготовился к девяти месяцам мучений. Но то, что я получил, было полной противоположностью.
Агония, к которой я готовился, никогда не наступала. Мой аппетит изменился, и у меня появилась тяга, но я полностью пропустил утреннюю тошноту. Мои лодыжки никогда не распухали, даже в конце концов. Каждый день я просыпался и бросался к зеркалу, чтобы посмотреть, как выглядит мой опухший живот. Я ненавидела то, что я так долго выглядела беременной, потому что была так поражена тем, что делает мое тело. Я хотел, чтобы все увидели, что я был этим волшебным существом, растущим человека внутри моего тела. Мои руки постоянно лежали на моем животе, даже когда он был таким маленьким. Я разговаривал со своим ребенком каждый день, рассказывая о том, что видел, что мы будем делать вместе когда-нибудь, кем, я надеялся, они будут. Я был влюблен во все, что касается беременности.
Вся моя первая беременность была просто серией прекрасных моментов, одно за другим.
OB-GYN Я давал нам ультразвук на каждом приеме. Я виделась с моим ребенком раз в месяц, а потом каждые две недели. Я не мог поверить, что человек действительно был создан во мне. В первый раз, когда я почувствовал удар, я не был уверен, что это действительно произошло. Я сидел так тихо, как мог, надеясь, что почувствую это снова. А потом я почувствовал еще один удар! Все было новым и захватывающим, прекрасным и совершенным. Мой бывший муж и я просто лежали на кровати, наблюдая за моим животом. И одним из самых прекрасных моментов, которые мы пережили вместе, как будущая семья из трех человек, был первый раз, когда я взял его руку и положил ей на живот, когда наша дочь двигалась внутри меня. В этот момент время остановилось. Это была чистая магия. Захватывающая, захватывающая магия. И мне так повезло быть частью этого.
Оглядываясь назад, я чувствовал, что вся моя первая беременность была просто серией прекрасных моментов, одно за другим.
До беременности я никогда не видел себя прекрасным человеком, и я не восхищался своим телом и не ценил его. Но когда я носил своего первого ребенка, все изменилось. Внезапно я увидел себя таким, какой я есть на самом деле, и больше всего уважал свое тело, потому что оно менялось на глазах. Это был дом для ребенка, который в конечном итоге войдет в нашу жизнь и изменит наш мир.
Я бы поймал отражение моего меняющегося тела в зеркале. Я видел мое растущее, меняющееся тело и чувствовал прилив гордости.
Беременность была также первой в моей жизни, когда я могла стоять перед зеркалом более 10 секунд, не разочаровываясь тем, что увидела. Я чувствовал себя прекрасно, как волшебное существо. Это одна из причин, по которой я так сильно любила беременность: я могла видеть себя так, как никогда раньше. Даже сейчас я приписываю свой путь любви к себе вплоть до моей первой беременности.
Я забеременела во второй раз, когда нашей дочери было всего 5 месяцев. Мы потеряли этого ребенка, и хотя это было очень душераздирающе, я был поражен тем, что мое тело делало во время этого процесса. Я был благодарен за это. У меня были моменты, когда я немного избивал себя, обвинял себя в том, что потерял ребенка, и обвинял свое тело в том, чего он не делал. И все же я так гордился этим. Горжусь, что смог оплакать и тоже терпеть. Горжусь, что то, что опустошило меня, не сломило меня. Сразу после этого выкидыша я снова забеременела в третий раз и нервничала, что либо потеряю этого ребенка, либо переживу тяжелую беременность. И хотя все начиналось грубо, с почти восьми недель утреннего недомогания, оттуда было гладко плыть.
Я не помню свою вторую беременность так же хорошо, как первую, но помню моменты, когда я улавливал отражение моего меняющегося тела в зеркале. Я видел мое растущее, меняющееся тело и чувствовал прилив гордости. Когда моя дочь забралась на диван рядом со мной, положив голову мне на живот, она попыталась поговорить с ребенком, растущим внутри меня, и обнять мой живот. Время снова замерзнет, так как я подытожил тот факт, что я смог разделить вторую беременность со своим первенцем. Вместо того, чтобы просто быть вдвоем, лежа на кровати и чувствуя, как пинают ребенка, нас было трое. Я был вне себя от радости снова пережить беременность после потери ребенка, так что на этот раз все выглядело еще более особенным.
После рождения сына я положил руки на живот, который внезапно почувствовал себя опустошенным. Конечно, я мог видеть ребенка, которого я нес, лежал рядом со мной, спал, но я все еще чувствовал небольшую грусть. Мне было грустно, что все кончено, грустно, что мой ребенок больше не жил внутри меня, грустно, что меня не разбудили удары ногами. За исключением того, что я мало что знал в то время, что в течение следующих шести лет не только одна, но две пары ножек, живущих вне моего тела, все равно будут будить меня каждое утро.
Для меня беременность была чем-то, что заставляло меня чувствовать себя связанным с собой таким образом, которого я никогда не испытывала раньше. Я уважал себя и священный процесс выращивания ребенка во мне. Я видел себя прекрасным и способным существом, способным принести жизнь в мир. Если бы мне гарантировали более легкую беременность, я бы делал это снова и снова - без вопросов.
