Оглавление:
- Вы заставляете их играть вместе
- Вы не признаете различные способности
- Вы играете в избранное
- Вы заставляете их делать то же самое
- Вы принимаете сторону в конфликтах
- Вы устанавливаете разные правила для них произвольно
- Вы сравниваете их
- Вы играете в конкурентные игры
- Вы не относитесь к ним как к личностям
В детстве мои братья и сестры были моими первыми друзьями. Конечно, мы сражались, как общеизвестные кошки и собаки, но у нас всегда были спины друг друга. Затем, в какой-то момент между нашими подростками и колледжем, моя связь с моими братьями и сестрами исчезла. Честно говоря, я виню свою маму. Не то чтобы она сделала это нарочно. Скорее, она случайно порвала связь между своими детьми маленькими способами каждый день.
В результате моих разрушенных отношений с моими братьями и сестрами я решила поступить иначе, когда узнала, что беременна вторым ребенком. Я хотел относиться к своим детям справедливо, я не хотел случайно отдавать предпочтение одному другому, и я на законных основаниях хотел, чтобы мои дети были лучшими друзьями. Я хотел, чтобы у них были близкие по возрасту люди, на которых можно положиться в детстве и за его пределами, но я также эгоистично хотел, чтобы мои дети играли друг с другом и время от времени давали мне перерыв.
Но как только мой ребенок достиг возраста, когда он мог общаться со своей старшей сестрой, я осознал печальную реальность наличия более чем одного ребенка: вы не можете заставить своих детей связываться друг с другом. Все братья и сестры сражаются, даже те, у кого лучшие отношения, и попытки избежать брани между братьями и сестрами часто только усугубляют ситуацию. Поэтому, послушав больше кричащих матчей, чем я могу сосчитать, я понял, что по крайней мере некоторые из проблем межличностных отношений моих детей были моей ошибкой. Я делал то же самое, что и моя мама. Итак, после долгого взгляда в зеркало, я теперь изо всех сил стараюсь прекратить делать следующие непродуктивные вещи, которые сдержанно подрывают отношения моих детей друг с другом:
Вы заставляете их играть вместе
Как маме трудно слышать, что мои дети не хотят играть вместе. Мало того, что по крайней мере один из них неизбежно чувствует себя обделенным в результате этой декларации, мне приходится работать еще усерднее, чтобы развлекать их, когда они отказываются развлекать друг друга. Но я поняла, что вы не можете заставить своих детей дружить.
Вы не признаете различные способности
Как родитель, я хотел относиться к своим братьям и сестрам так же, чтобы быть справедливым. Поэтому я бы назначил им те же еженедельные домашние задания или ожидал, что они будут соответствовать одному и тому же набору ожиданий.
Это не совсем справедливо, потому что у моих детей разные способности. Теперь, когда я подумал о том, как тяжело моим детям сравниться с братьями и сестрами, которые крупнее, сильнее, креативнее, спокойнее или спокойнее, чем они, я начал пытаться встретить своих детей там, где они Есть и назначить задачи, права и обязанности на основе их потребностей и способностей.
Вы играете в избранное
Я, вероятно, не должен вам говорить, что демонстрация фаворитизма одного ребенка перед другими может разрушить отношения ваших детей с вами и друг с другом. Иногда, однако, мы делаем это тонкими способами, которые не так очевидны в данный момент.
Например, когда я не заставляю свою нервно-дивергентную дочь делать домашнее задание, потому что у нее тяжелый день, или я все еще прижимаюсь к своему среднему ребенку перед сном, я тонко показываю фаворитизм. Это кажется разумным выбором для родителей, но мои дети сказали мне, что они заставляют их серьезно обижаться друг на друга.
Вы заставляете их делать то же самое
Как родитель, так легко хотеть ошибиться на стороне "справедливости" в действиях, на которые ты подписываешь своих детей. Но дети разные и не обязательно хотят заниматься спортом, клубами, скаутами или уроками. Черт, даже если они увлекаются одними и теми же вещами, они могут не захотеть делать одни и те же вещи вместе. По моему опыту, иногда лучший способ установить связь между вашими детьми - это позволить им делать свое дело на своих условиях.
Вы принимаете сторону в конфликтах
Когда ваши дети борются, может быть так легко вмешаться и попытаться решить конфликт для них, особенно когда пострадавшая сторона моложе, и ваши инстинкты медвежонка вступают во владение. Однако мне пришлось заставить себя держаться подальше от этого, и если мои дети законно не нуждаются в моей помощи или кто-то серьезно не пострадал.
Вы устанавливаете разные правила для них произвольно
Я думаю, что это абсолютно полезно и необходимо устанавливать различные правила для ваших детей, исходя из их возраста, личности и уровня комфорта. Например, я позволил моей 12-летней дочери ходить в парк самостоятельно, но мне было бы неудобно делать то же самое с моим 5-летним ребенком.
Беда в том, что я устанавливаю правила для детей, а затем в конечном итоге применяю их неравно. Я помню, когда в подростковом возрасте у меня было меньше свободы, чем у моего старшего брата в моем возрасте. Двадцать пять лет спустя я все еще злюсь на это.
Вы сравниваете их
Имея пятерых детей разных способностей и возрастов, можно легко сравнивать их. Тяжело остановиться, особенно когда вы знаете, что они могут добиться большего успеха или стараться изо всех сил. Но я знаю, что эти сравнения нужно держать при себе.
Вы играете в конкурентные игры
Как сказал отцу доктор Марк Фейнберг, руководитель Специального проекта «Прыжки и сестры в государственном университете штата Пенсильвания», соперничество между братьями и сестрами совершенно нормально. Тем не менее, есть вещи, которые мы, как родители, можем сделать еще хуже. Простой выбор, такой как нахождение братьев и сестер в разных командах во время игры, может стимулировать конкуренцию, а не сотрудничество.
Напротив, совместные действия, такие как составление головоломки или охота за мусором, могут помочь вашим детям работать вместе, а не соревноваться друг с другом.
Вы не относитесь к ним как к личностям
Как родитель, кажется, проще купить вашим детям то же самое на дни рождения и праздники. Люди, поверьте мне, когда я говорю, что это действительно ужасная идея. Мало того, что мои дети ненавидели, но это заставило их чувствовать, что я не видел как отдельные лица Я почти всегда выбирал что-то, что нравится одному ребенку больше, чем другим, и это заставляло их думать, что я одобряю их. Как близнец, я полностью понимаю, откуда приходят мои дети, поэтому я понял, что мне нужно начать относиться к своим детям так, как мне хотелось бы, чтобы относились ко мне, когда я был в их возрасте.
