Жизнь не чувствовала себя так, как я думал, после рождения моего сына. Начиная с моей беременности с высокой степенью риска и заканчивая травмирующими родами и родами, каждый опыт, связанный с моим вторым ребенком, ощущался по-разному. Думаю, я не должен был удивляться, когда выход из больницы тоже чувствовал себя странно. На самом деле, я никогда не чувствовал себя более одиноким, чем когда я привел своего второго ребенка домой, и я был настолько расстроен, насколько не был готов с этим справиться.
Когда у вас есть первый ребенок, люди там. Они осыпают вас всем, что вы когда-либо хотели и нуждались. Они хвалят тебя. Они поклоняются тебе. Они поддерживают тебя. Черт, иногда они душат тебя своей любовью, привязанностью и навязчивыми вопросами. Это захватывающе и ошеломляюще, и даже когда вы устали, вы чувствуете, что вас видели. К тому времени, когда вы рожаете, вы знаете, что можете положиться на присутствие других, когда вы чувствуете себя лишенным сна, растерянным и над головой. Конечно, жизнь новой мамы - это вихрь перемен и приспособлений, но обычно там есть люди; люди, которые вложены; люди, которые более чем рады помочь.
Я благодарен за поддержку, которую я получил как новая мама, и в то время, когда я действительно не знал, что делаю, не поймите меня неправильно. Но все изменилось, когда я, наконец, забеременела от сына спустя годы, и я должен признать, что с тех пор я никогда не чувствовал такого начального уровня любви и поддержки.
После того, как я перенес два выкидыша и начал рассматривать методы лечения бесплодия, я забеременела вторым ребенком. Без сомнения, он был приятным сюрпризом, но беременность была названа высокорисковой, так что я знал, что все будет не так просто. Я провела всю свою беременность, живя в страхе; боюсь, что я потерял бы шанс иметь еще одного ребенка … снова. И после травмирующего рождения, которое чуть не убило меня и моего сына, этот страх был почти осознан.
Мне нужна была помощь, поддержка и время, чтобы выздороветь, но вместо этого я сосредоточился исключительно на моем сыне и его благополучии, в то время как все вокруг меня полагали, что я в порядке, потому что, ну, я делал это раньше.
Поэтому возвращаться домой с моим маленьким мальчиком было странным чувством. Он больше не был идеей, желанием или иногда, казалось бы, надуманным сном. Вместо этого, наконец, он был настоящим, живым, дышащим человеком, за которого я отвечал. Я посвятил себя заботе о нем и сосредоточил всю свою энергию на нем, чтобы он был в безопасности и был жив; решение, которое я узнал позже, было результатом моего посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), связанного с рождением. Мне нужна была помощь, поддержка и время, чтобы выздороветь, но вместо этого я сосредоточился исключительно на моем сыне и его благополучии, в то время как все вокруг меня полагали, что я в порядке, потому что, ну, я делал это раньше. В конце концов, это был мой второй ребенок.
Когда мы с сыном наконец были освобождены из больницы, я пошел домой к куче белья, нуждающегося в уборке, без еды в холодильнике и подавляющего ощущения «что теперь?» и моей дочери, 5 лет, тоже нужна была мама. Не было большой "приветственной вечеринки" или группы друзей и членов семьи, которые просили помочь, присматривать за детьми или устраивать замороженные обеды. Я больше не была «новой мамой», поэтому люди, казалось, были рады оставить меня и мою теперь уже семью из четырех на наших собственных устройствах.
Я чувствовал себя более одиноким, чем когда-либо, пытаясь справиться с последствиями беременности с высоким риском, почти смертельным исходом, и уход за новорожденным, которого я все еще боялся, собирался умереть.
Это была борьба, чтобы пройти первые несколько недель жизни от мамы до двух детей, если не сказать больше. Мое беспокойство обострилось до такой степени, что я не мог оставлять сына более чем на несколько минут за раз, поэтому я не выходил на улицу, чтобы навестить друзей, увидеть семью или перекусить сам. В результате люди перестали приглашать себя или приглашать меня. Я чувствовал себя более одиноким, чем когда-либо, пытаясь справиться с последствиями беременности с высоким риском, почти смертельным исходом, и уход за новорожденным, которого я все еще боялся, собирался умереть.
Хотя я не могу винить своих друзей или членов семьи. Честно говоря, я изолировал себя от страха. Но я бы солгал, если бы сказал, что я не (и в некоторой степени до сих пор не) обижался на людей за то, что они не старались изо всех сил. Разве не очевидно, что мне нужна помощь? Разве нельзя хотя бы предположить, что женщина после родов будет бороться после травматического рождения? Неужели они не видят, что ребенок не может автоматически стереть годы потери беременности, бесплодия и беременности с высоким риском?
Теперь, спустя шесть лет, я приобрел некоторую перспективу. Я знаю, что коллективные и нереальные ожидания нашей матери от новых матерей сыграли роль в моей изоляции. Я знаю, что в то время как родителям нужно время побыть наедине со своими детьми, жизнь новых родителей одинока, и зная, что у вас есть племя, которое помогает вам, поддерживает вас и верит в вас, все изменит мир. Я знаю, что мы не должны воспитывать детей в одиночку.
Я также знаю, что можно попросить о помощи. И я знаю, что все еще трудно бороться за то, чтобы быть мамой с двумя детьми, потому что это совсем не легко. Я знаю, что можно сомневаться в себе, бояться и задаться вопросом, справишься ли ты со всем этим, особенно во второй раз и особенно после некоторой душевной боли. Потому что даже когда ты чувствуешь себя одиноким, это не так.
Посмотрите новый видео-сериал Romper, « Bearing The Motherload» , где несогласные родители с разных сторон проблемы садятся с посредником и обсуждают, как поддержать (а не судить) перспективы воспитания друг друга. Новые эпизоды эфира по понедельникам на фейсбуке.
