Как и многие из вас, я родитель малыша. Возможно, не такой, как вы, я также работающий актер (когда мне очень, очень повезло), комик, писатель, художественный руководитель в комедийном театре и модель-фут (без шуток). О, и у меня есть муж, который безумно работает поваром. Мы, конечно, не живем 9 до 5 образа жизни. Мое существование в настоящее время состоит из балансирования внештатной работы, преследования моей мечты о комедийной славе (например, комедия была бы хороша! Это слишком много, чтобы спросить ?!), работы из дома и попытки сохранить то, что осталось от моего здравомыслия - вы знаете, живу своей лучшей жизнью. По пути много кричащих, пестрых подгузников и слез. В основном мой.
Находить время, чтобы писать забавные вещи, когда ваша жизнь вращается вокруг худшего босса за всю историю - вашего малыша - не шутка. Я упоминал, что заставлять людей смеяться не обязательно оплачиваемая должность? Сумасшедший, я знаю, потому что мы все должны смеяться. Оказывается, чтобы прокормить сказанного «босса», мне нужно отработать несколько концертов, и из-за моего подавляющего графика, удовлетворяющего все прихоти этого очаровательного тирана, они должны быть гибкими. Это все равно, что собрать головоломку, но кусочки не всегда подходят друг другу, так что вам просто нужно сунуть туда некоторые из них и назвать это готовым! Эту комедию пишет сама, друзья мои. Вот типичный день:
7:22 утра: просыпаюсь в панике, что я забыл поставить будильник. Угадай, что? Я не сделал! Я установил его на 7 часов вечера, чтобы он никогда не сработал.
7:25 утра. Поймите, мне не нужно вставать в 7:30. Это было вчера, для моего шоу в обувном салоне. Вы можете спросить, из чего это состоит? Я примеряю образцы обуви для художников, и компания выбирает то, что они положат в производство, чтобы вы купили. Я занимаюсь моделированием обуви 17 лет! Мне может быть почти 40, но мои ноги не выглядят днем старше 18 лет.
7:26 утра: Пи, потому что моя малышка отказывается дать мне уединение и спрашивает, не нужно ли мне покакать. Я не знаю, но я ценю его интерес.
7:30 утра: принеси сыну молоко, приготовь кофе. Забудьте прикрепить кофейник. Убери кофе. Сделай больше кофе.
9 часов утра: приготовить «злаковое молоко», которое состоит из любых несвежих злаков, которые у меня есть, и молока. Я тоже повар! (Даже не близко, но очки для творчества.)
10:15 утра: офис открыт. Проверяйте электронную почту, просматривайте представления, общайтесь с такими раздражающими артистами, как я.
11:30: приготовить обед.
11:40 утра: по-видимому, это «Ew Gross!» Сделайте обед номер два.
11:41 утра: не хочет обеда номер два. Я говорю ему, что это из Макдональдса. Теперь он этого хочет.
11:42 утра: продолжает спрашивать, где его «счастливая игрушка» и «почему нельзя пойти к Дональду поесть?»
11:43 утра: бросает обед номер два на пол в истерике.
11:44: спорить, не слишком ли рано открывать вино.
11:45 утра: это не так.
Поймите, что мой ребенок был тихим больше 15 минут, у него был внутренний приступ. Я кричу его имя. Никогда не знал, как часто я буду говорить (скорее кричать) его имя. Предупреждение о нежелательном совете: подумайте об этом при выборе имени вашего ребенка!
12 часов вечера: Google сам. (Я знаю я знаю.)
12:16 вечера: Интересно, почему я не слышал от моего агента в последнее время. Может, они думают, что я просто сижу на заднице и наслаждаюсь мамочкой? В панике я сразу заказываю себе комедийное шоу - должен убедиться, что люди знают, что я все еще в нем! (Пока шоу закончится к 10 часам вечера, потому что мама платит няню 20 американских долларов за час во всех колпачках.)
12:18 вечера: посмотрите на банковский счет. Стресс о деньгах. Я - противоположность "жидкости". Нужно заказать концерт как можно скорее.
12:20 вечера: падение в кроличью нору Instagram. Чувствую себя старым, уродливым и бедным. И все тусуются без меня. BLEH.
12:30 вечера: Поймите, мой ребенок был спокоен более 15 минут, у него небольшой внутренний приступ. Я кричу его имя. Никогда не знал, как часто я буду говорить (скорее кричать) его имя. Предупреждение о нежелательном совете: подумайте об этом при выборе имени вашего ребенка!
12:31 вечера: Уберите Play-Doh, который засыпает в ковер и теперь выглядит так, как будто Тролли подбросили его повсюду. (Кстати, вы видели этот фильм? Анна Кендрик, Джастин Тимберлейк, Зуи Дешанель ?! Как-то так интересно. Даже после просмотра его семь дней подряд. Да благословит Бог.)
12:40 вечера: очистить собачью корму. У меня есть старший чихуахуа, который сделал ее миссию, чтобы сделать мою жизнь адом, так как мы привезли нашего маленького парня домой. Все развлечения и игры, чтобы относиться к вашему псу как к ребенку, пока у вас не появится ребенок. Виноват.
12:50 вечера: ешьте остатки от обеда один, и да, обед второй, упавший на пол.
Обязательно расскажи мне, как все «гадко», размазывая по всему столу. Это худший ресторан, в котором я когда-либо работал.
13:00: отвезти сына в парк. Потратьте $ 6 на бокал для мороженого Spongebob Squarepants, за который он просит меня, а затем отказывается есть «друзей». Требует держаться за него, пока он не превратится в неузнаваемую жидкую губку персонажа. Слезы. Потратьте 4 доллара на новое мороженое - безликое, в которое он не может влюбиться.
2:30 вечера: Дайте сыну iPad, чтобы я мог уложиться в срок.
2:30 - 16:00: закончите писать, ура! (Но чувствую себя виноватым, бу!)
4 часа дня: забрать iPad.
4:15 вечера: приходит еще работа. Почему я забрал чертов iPad? Борьба между всеми этими чувствами, необходимость увязнуть на работе и желание посмотреть TMZ.
5 часов вечера: ТМЗ стоило того.
5:30 вечера: он плачет о пропавшем папе, «где Play-Doh ??», и хочет перекусить, но не то, что у меня есть.
5:45 вечера: Я делаю три ужина, которые он специально просит, а потом не ест. Также обязательно расскажи мне, как «гадко» все, размазывая по всему столу. Это худший ресторан, в котором я когда-либо работал.
5:50 вечера: это печенье! Я сдаюсь.
6 часов вечера: отправка на кухню уборочной бригады: пенни чихуахуа.
6:15 вечера: Посмотрите Toy Story 3 через плохое видео на YouTube в третий раз сегодня. Я ни за что не плачу, чтобы купить этот фильм, который я теперь могу дословно воспроизвести сам. Испытай меня! Попробуй.
8 часов вечера: просмотр импровизированных комедийных шоу через камеру Nest (да, это часть моей работы), делать заметки. Спаз на мгновение, думая, что все будут ненавидеть меня, когда я сделаю заметки Вопрос в моей способности быть лидером, когда я даже не могу заставить своего собственного ребенка воспринимать меня всерьез.
8:22 вечера: Поймите, мне все равно, что люди думают. Одна из замечательных вещей в том, чтобы стать старше и стать мамой, это то, что мне приходится иметь дело с другой ерундой. Мол, буквальное дерьмо. Говоря о….
10:30 вечера: Молитесь, чтобы он снова уснул, чтобы я мог посмотреть « Под палубой: Средиземноморье».
8:23 вечера: О, отлично! Это понос. Почему он еще не обучен? Больше вины.
8:30 вечера: умолять его спать спать.
9:30 вечера: налить стакан вина. Просить и умолять продолжается (с обеих сторон.)
10 часов вечера: компромисс - он засыпает, но на диване.
10:05 вечера: просыпается, потому что я положил его в кровать. Отказывается оставаться в своей постели.
10:30 вечера: Молитесь, чтобы он снова уснул, чтобы я мог посмотреть « Под палубой: Средиземноморье».
11 вечера: исчерпаны. Мне нужно идти спать. Угадай, кто будет со мной? UGH.
С 11 вечера до 2 часов ночи: удар ногой по лицу, удар в голову, толчок и толчок. Борцовский поединок? Спать рядом с 2-летним.
2 часа ночи. Хабс возвращается домой из ресторана. Слишком громко смотрит на Лоуренса О'Доннелла. Также не слышу, но я знаю, что он ест (целую) сумку Doritos. Мы говорили об этом.
2:30 - 3:30: сон во время сна, потому что … храп окружающего звука. Яблоко от яблони.
3:30 утра. Ложись спать на пол комнаты моего сына. По крайней мере, кто-то должен использовать это. Спи наконец!
7:15 утра: Дверь открывается: «Привет, мама! Зерновое молоко? IPad? Телефон? Peppa Свинья? Elmo? Парк? Сок? Paw Patrol ??? »
И так это началось….
