Мне понадобилось четыре года после рождения второго ребенка, чтобы вернуться к гинекологу. Это не было связано ни с какой-либо травмой при рождении или тревогой в белом халате. Честно говоря, я был занят и ленив, и ничего не было с оль вагином, поэтому я продолжал откладывать это. Наконец, я нашла доктора, и нам потребовалось некоторое время, чтобы поговорить о моей истории болезни. Однажды она спросила: «Сколько у вас было беременностей?» Мое сердце упало, когда мне напомнили, что мой второй ребенок не стирает потери, которые я понесла между рождениями моих детей.
Моя первая беременность была незапланированной, но желанной. С медицинской точки зрения это было ничем не примечательным в том смысле, что оно было блаженно несложным и обычным. В мае 2013 года, когда моему сыну исполнилось 20 месяцев, я начала чувствовать себя не своей, поэтому прошла тест на беременность. Это сразу же показалось мне позитивным, и я засмеялась, доводя это до сведения своего мужа. "Детка! Это случилось снова!" Еще одна незапланированная, но тем не менее захватывающая беременность. Еще один ребенок, и на этот раз мы знали вес этой реальности. Мы знали, что было сказано, держи одного, заботься о нем и наблюдай, как он растет. Я знал, что значит перенести беременность на срок.
Но как только эта беременность наступила, она прошла после двух дней интенсивных судорог и ярко-красного кровотечения.
Я преуменьшил потерю, главным образом потому, что я был всего несколько недель назад и даже не знал, что я был беременен очень долго. Это все равно не планировалось, и я знала, что многие беременности заканчиваются выкидышем. Но я был разбит горем, и мне было больно, стыдно и смущенно. Через неделю после того, как я, наконец, сломался и продолжал рыдать: «Я не в порядке».
Я чувствовал свои чувства. Я говорил с моими друзьями. Я ел много шоколада. Я прижал своего сына. Со временем я чувствовал себя хорошо. Не лучше, но хорошо, и я знала, что готова снова попытаться забеременеть. Через два цикла, через четыре месяца после выкидыша, я была беременна.
Но я не наслаждался этой беременностью так, как наслаждался первым, особенно в те ранние дни. Хотя я, конечно, волновалась во время моей первой беременности, после потери беременности я точно поняла, что поставлено на карту в моей третьей. Я знал, что потеря будет чувствовать, и что потеря будет усугубляться каждый дополнительный день, который я нес. Я знал горе с другой стороны, и мне было страшно, особенно когда я думал о том, чтобы соединить его с болью, которая все еще была очень близко к поверхности.
Это больше не открыто, пульсирующее и сырое, но время от времени я иду к коробке, где хранится боль, и открываю ее, не понимая, что внутри.
Моя дочь родилась в мае 2014 года, почти через год после того, как я потеряла вторую беременность. Я чувствую (иррационально) вину, признавая это, даже сейчас, но с этим пришло огромное количество исцеления. Это не стерло боль моей потери, но облегчило ее - помогло засунуть его в коробку, которую я всегда буду хранить, но обычно закрывать и убирать с дороги.
Если честно, большинство дней я не думаю о своем выкидыше. Уже нет. И иногда я тоже чувствую вину за это. Этот факт казался невозможным четыре года назад. В то время я чувствовал это остро каждый день и повсюду видел напоминания о своей потере. Невозможно быть по-настоящему счастливым для тех, кто объявил о беременности, и казалось, что везде люди объявляют о беременности. Но жизнь продолжается, и мы создаем новые, прекрасные воспоминания, которые не стирают ваше горе, но дают вам больше радости.
Тем не менее, бывают случаи, когда меня застают врасплох, как у врача, и вспоминают, что боль все еще остается. Это больше не открыто, пульсирующее и сырое, но время от времени я иду к коробке, где хранится боль, и открываю ее, не понимая, что внутри. Вот тогда я снова вспоминаю: «О да. Это было здесь все время, вне поля зрения, но очень много в одном куске».
