Оглавление:
- Шаг 1: оставайся дома.
- Шаг 2: отбросьте чашку кофе. Или 5.
- Шаг 4: Сгоните всех в одну комнату и заприте дверь.
- Шаг 8: Прокляни день, когда ты родился.
- Шаг 9: Забронируйте тропический отпуск.
Зима - это когда наступает тьма. Это когда солнце садится за несколько часов до сна, оставляя вас в плену у себя дома вместе с детьми и их необъяснимой бесконечной энергией. Это когда вы вынуждены выбирать между часами дома с малышами или выдержкой холода, ветра и снега, чтобы получить немного тишины и покоя.
Однако худшая часть зимы - это выход из дома, особенно пеленание детей в слоях одежды, пальто, перчаток и шапок, которые необходимы, когда температура ниже нуля. Я убежден, что одевание малышей от холода и снега должно быть олимпийским видом спорта.
Не волнуйтесь, у нас есть ваша спина. Вот надежное руководство, чтобы сделать задачу одевания ваших детей на зиму совершенно без проблем.
Шаг 1: оставайся дома.
Шутки в сторону. Я не шучу. Не выходи на улицу. Не делай этого. Там холодно и ветрено, и ваши дети будут жаловаться на то, что они все время на улице. Кроме того, вы не хотите соревноваться с толпами рождественских покупателей, которые всегда на улице, слишком серьезно относясь к своим праздничным покупкам.
Шаг 2: отбросьте чашку кофе. Или 5.
Даже если вы одна из тех мам с идеальной грязной комнатой, заполненной плетеными корзинами, индивидуально помеченными именами каждого из ваших детей, вот совет: независимо от того, насколько вы организованы, как вы думаете, левая варежка вашего ребенка будет отсутствовать, Я обещаю. Это, вероятно, в багажнике вашего минивэна или под кроватью вашего малыша или во дворе, под пятью сантиметрами снега. Это может быть в холодильнике. Кто знает.
Шаг 4: Сгоните всех в одну комнату и заприте дверь.
В то время как ваш 2-летний мальчик истерик из-за того, что ему холодно, вы, вероятно, будете весь в поту, проклиная свое решение отказаться от дезодоранта сегодня (в конце концов, это 10 ниже нуля), потому что загонять троих детей в ходить в гастроном в пальто - это все равно что заниматься степ-аэробикой в парке.
Шаг 8: Прокляни день, когда ты родился.
GIPHYВы закончили в продуктовом магазине, но ваши дети потеряли каждый кусок зимней одежды, потому что это так жарко, и они тают, и теперь вы должны выбрать между подверганием их риску переохлаждения и проведением следующих 10 минут. ругаясь себе под нос, пока вы застегиваете молнию и засовываете волнистые мизинцы в смехотворно маленькие перчатки, только чтобы снова все это снять, потому что автокресло безопасно, черт возьми.
Шаг 9: Забронируйте тропический отпуск.
GIPHYПотому что выход из Среднего Запада - единственный верный способ избежать этого бесконечного цикла безумия.
