Когда родилась моя первая дочь, я понятия не имел, что существуют разные стили воспитания. Я понятия не имел о родительских привязанностях, свободном круге и вертолетном воспитании. Я как бы предполагал, что другие родители просто делали то, что работало для них и их семьи, или подражали привычкам, которые их собственные родители использовали в детстве. Но вскоре интернет научил меня иначе. Я быстро познакомился с широким разнообразием стилей воспитания, а также с их плюсами, минусами и достоинствами, когда провалился в кроличью нору онлайн-досок для родителей и групп на Facebook.
Благодаря огромному количеству информации, которую я нашел в Интернете, я быстро применил ярлык для стиля воспитания, который, как мне показалось, лучше всего подходил для меня и моей семьи: воспитание по привязанности. Мы не спали в поезде, мы спали по необходимости, и я постоянно держал свою дочь рядом со мной. (Посмотрим правде в глаза, она не допустила бы иного.) Итак, через несколько недель в жизни моей дочери я официально стала родителем привязанности и с тех пор терплю неудачу.
Видите ли, до того, как я присоединился к родителям привязанности, я знал, что изо всех сил пытаюсь приспособиться к новому материнству, но у меня действительно не было способа измерить, насколько жалко я терпел неудачу. Грудное вскармливание было тяжело - так тяжело. Я не спал. Мы с мужем молча жили в лучшем случае как соседи по комнате, и чаще всего наши отношения были полны напряженности, вызванной трудностями нового родительства.
Благодаря привязанности родителей, с которыми я познакомился в Интернете, теперь у меня была простая система измерения как моих успехов, так и моих неудач. Эта система прояснила мои недостатки в подавляющем большинстве случаев.
Но когда я принял ярлык родительского вложения, я был очень рад получить контрольный список для правильной работы. Я больше не чувствовал себя бесцельным в своей роли матери, потому что у меня были цели. Кормление грудью по требованию. (Это означало, что я мог отказаться от изнурительных графиков, предоставленных друзьями.) Обниматься, связываться и соединяться. (Это означало, что мне больше не нужно было чувствовать себя виноватым за то, что я заснул с нашей дочерью в нашей постели или позволил ей кормить грудью спать каждую ночь.) Благодаря родителям привязанности, с которыми я познакомился в Интернете, у меня теперь была простая система измерения моих успехов. но и мои неудачи. Эта система прояснила мои недостатки в подавляющем большинстве случаев.
Это работало некоторое время. Это позволило мне выбросить из головы всю неопределенность нового материнства и сосредоточиться на текущих задачах. Но в конце концов я не мог идти в ногу с требованиями этого стиля воспитания. Грудное вскармливание было бесконечной битвой, и негативные эмоции, известные как D-MER, связанные с моей борьбой, были вызваны только моим строгим предписанием, что кормление грудью по требованию является единственным приемлемым способом для родителей. Как и многие женщины с детьми, я все время устал от прикосновений. Я просыпался ночью с моей дочерью, прижатой к моей груди, и чувствовал, что выползаю из моей кожи. Мне нужно было место для сна и место для дыхания, по крайней мере, в моей собственной кровати.
Эти задачи кажутся достаточно простыми, но для меня они привели к сумасшедшему выгоранию. Иногда я чувствовал себя обиженным на требования моей дочери и тот факт, что они ограничивали мою способность удовлетворять свои собственные потребности.
Необходимость чувствовать себя как личность, чтобы поставить место между моей дочерью и мной, заставила меня чувствовать себя худшим родителем привязанности когда-либо. Было невозможно удовлетворить ее потребности в эмоциональной связи и мои собственные потребности в одиночестве одновременно. Я больше не верил, что воспитание привязанности идеально подходит для меня.
И честно? Привязанность к воспитанию детей сложна. Родителям-привязанникам рекомендуется быстро реагировать на крики своего ребенка, чтобы позволить своему ребенку определить свой график кормления и создать место в своих собственных комнатах и кроватях для сна ребенка, а не в отдельной детской. Эти задачи кажутся достаточно простыми, но для меня они привели к сумасшедшему выгоранию. Иногда я чувствовал себя обиженным на требования моей дочери и тот факт, что они ограничивали мою способность удовлетворять свои собственные потребности.
Я знал, что я согласен с принципами воспитания привязанности и что я вижу преимущества, которые они имеют для моей дочери, но я не знал, смогу ли я продолжать это. Как оказалось, я упустил важный элемент следующих принципов воспитания привязанности: баланс.
Воспитание привязанности - трудное дело, но оно не должно быть нереально требовательным или вредным для ухода за ребенком. Полагаясь на женщин из интернета, у которых также были дети, чтобы они предоставили мне информацию, которая мне была нужна для того, чтобы вести образ жизни привязанности к родителям, я упустил реальную сделку. (И, к сведению, это была не их вина.) Доктор Сирс, лицо, стоящее за движением воспитания привязанностей, знал, насколько возможно выгорание для всех родителей, особенно тех, кто следует принципам воспитания привязанности. Из-за этого я понял, что его учение не просто побуждает родителей удовлетворять потребности своего ребенка посредством грудного вскармливания, связывания и совместного использования постели - он также проповедует равновесие.
Я только терпел неудачу в воспитании привязанности, потому что у меня не было полной картины.
«В своем рвении дать так много своему ребенку легко пренебречь потребностями себя и своего брака», - объясняет он на своем сайте. «Поскольку вы узнаете, что ключ к установлению баланса в воспитании детей - это адекватное реагирование на вашего ребенка - знание того, когда нужно сказать« да », а когда« нет », и умение сказать« да »себе, когда вам нужно. Помогите."
Это была жизненно важная информация, в которой я нуждался все время. Я только терпел неудачу в воспитании привязанности, потому что у меня не было полной картины. Знание баланса было не только возможно, но и поощрялось самим основателем, позволяло мне сделать шаг назад и пересмотреть, как я подходил к своей повседневной жизни дома с ребенком.
С тех пор я смог добиться большего в поиске баланса, который так важен для моего выживания как матери. Это было очень важно для моей собственной заботы о себе и моей способности заботиться о своей семье, когда мы выросли. Воспитание привязанностей все еще трудно, и я все еще не могу подходить к тому, как я родитель с добротой и терпением ежедневно, но я влюбился в измененный подход воспитания привязанности, который мы нашли. Тот, который позволяет мне лежать ночью в постели с моими дочерьми, читая им книги перед сном, но также дает мне разрешение сбежать один раз в неделю и позволить папе взять верх.
Воспитание привязанности - сложная задача, но я, честно говоря, не уверен, что у меня получится иначе.
