Рождение моего сына было травмирующим способом, которого я никогда не ожидал. Я планировал роды без наркотиков, и, поскольку я был молод и здоров, я действительно думал, что получу его. Однако, когда я пришел в больницу, убедившись, что у меня роды (предупреждение спойлера: я не был), они признали меня. Хотя у меня не было никакой реальной боли, доктора продолжали запугивать меня, чтобы моя вода сломалась. За этим последовал поток вмешательств: демерол, питоцин, эпидуральная анестезия, лекарства для противодействия негативному эффекту эпидуральной анестезии, эпизиотомия и вакуумная аспирация для удаления моего сына. Это был 22 часа чистого ада, и в конце я был травмирован.
Я ожидал, что рождение моего ребенка будет сопровождаться чувствами мира и радости и всепоглощающей любви. Тем не менее, к тому времени, когда мой ребенок родился, я почувствовал облегчение, но также полностью оцепенел от травмы родов. Только когда мой ребенок впервые заперся в комнате восстановления, я почувствовал волну эмоциональной связи, и эта связь оказалась тем, к чему я буду цепляться в ближайшие месяцы. Когда я впал в ужасную тревогу и отчаяние, грудное вскармливание помогло мне пережить послеродовую депрессию.
Правда, мне потребовалось много времени, чтобы понять, что у меня была послеродовая депрессия и беспокойство. Поскольку я был первым среди моих друзей, у которого родился ребенок, никому не было удобно доверять, когда мое беспокойство ввергло мою жизнь в живой ад. Поэтому я подумал, что все время быть на грани, плакать, потому что слишком много, чувствовать глубокую пустоту и постоянно задавать вопрос о том, было ли материнство правильным выбором, было бы нормально. Я думала, что все мамы, которых я видела в социальных сетях, давно потеряли знакомых из средней и средней школы, просто притворялись, что материнство - это здорово. Что среди матерей существует невысказанное правило, что вы можете выражать только хорошие вещи о материнстве, и что темный и ужасный секрет того, насколько ужасным он может быть, должен был оставаться под ковром.
Иногда я прятался в своей комнате и плакал, потому что не мог вынести одиночества нового материнства.
Поэтому я молчал. Друзья спрашивали, как у меня дела, и я отвечал так же: «Все хорошо, как у вас?» Когда люди задавали мне вопросы о том, как спал ребенок или как он ел, я отвечал им: одни и те же вещи, снова и снова: он хорошо спит, хорошо ест, нам очень весело, и это так восхитительно, когда он примеряет все свои детские наряды. (Я имею в виду, это было довольно весело, TBH.)
Я пропустил части, где я проверял бы его каждые 15 минут, когда он спал, часто будил его, потому что был уверен, что он умер. Я не говорил, что иногда буду прятаться в своей комнате и плакать, потому что не выношу одиночества нового материнства. Я никогда не говорил этого вслух. Я никогда никому не говорил правду: я не был уверен, что сделал правильный выбор.
Хранение этих вещей внутри меня, день за днем, давило на мою душу. Было трудно поставить одну ногу перед другой. Было трудно сделать это до сна, а потом перед сном. Единственное, на что я мог рассчитывать, это кормить время.
Послеродовая депрессия украла у меня большую часть детства моего сына, но я прекрасно помню, какое спокойствие обрушилось на меня, как только начался хороший сеанс грудного вскармливания.
Грудное вскармливание было моей передышкой от негатива, который постоянно подпрыгивал в моей голове.
Грудное вскармливание было моей передышкой от негатива, который постоянно подпрыгивал в моей голове. Это привело меня в настоящий момент с моим ребенком, дав нам момент склеивания, который я не всегда имел бы в противном случае. Успокоить его было трудно, и я часами гулял с ним, плакал и умолял его пойти спать. Однако, если он был голоден, я мог лежать рядом с ним в постели, пока он кормил грудью, тер его спину и смаковать, что на этот раз я почувствовал, что я ему хорошая мать.
Честно говоря, большая часть моей послеродовой депрессии проистекала из чувства, что я не достаточно для моего ребенка. Что я не мог обеспечить его безопасность. Что я его недостаточно любил. Что я не мог его успокоить. Что я на самом деле не был готов принять его. То, что я недостаточно знал о воспитании ребенка, чтобы сделать это правильно. Все это исчезло, когда я кормила грудью. Я стал для него вполне достаточным в тот момент, и я знал, даже если это было только на короткое время, что я был лучшей матерью, которой я мог быть.
У меня был PPD чуть больше года, и я не осознавал этого, пока туман не начал рассеиваться. Хотелось бы, чтобы я обратился за лечением, но в то время я не знал, что мне это нужно. Однако когда я в конце концов перешел на другую сторону, я почувствовал огромную благодарность за то, что смог кормить своего сына больше года. Это была нить, которая скрепляла меня в самые мрачные времена, и без нее я не представляю, насколько тяжелее была бы моя жизнь. В то время, когда я чувствовал, что всегда не оправдывал своих ожиданий, грудное вскармливание было единственным моментом, когда мои сомнения исчезли. Это был единственный момент, когда я мог сказать: «Мне достаточно».
Если вы испытываете послеродовую депрессию или беспокойство, обратитесь за профессиональной помощью или позвоните в Postpartum Support International (PSI) по телефону 1.800.944.4773.
