Из-за всех чудес, которые дает мне грудное вскармливание, единственное, чего я никогда не ожидал, это насколько одиноким может быть грудное вскармливание. Конечно, я знаю, что хотя грудное вскармливание - это, по большей части, одиночный акт, который я могу прокачать, а мой муж может дать ребенку бутылочку, но реальность заключается в том, что кормление ребенка - это, прежде всего, моя работа, и я в порядке с этим. Даже после трех лет и двух детей мне больше всего нравилось мое путешествие по грудному вскармливанию. Там были высокие взлеты и коварные падения, но я наслаждался моментами связи, любовно глядя в глаза моих дочерей, загипнотизирован их хрупкими чертами, ощущая, как окситоцин проходит сквозь нас, когда между нами проносятся узы.
Но даже несмотря на это, я чувствую себя одиноко много дней, особенно после рождения моей второй дочери всего несколько месяцев назад. На самом деле, совсем недавно к нам приходили мои родственники, и я проводила вечера на диване, кормя ребенка грудью, пока они наслаждались блюдами, которые я готовила, счастливо собираясь за обеденным столом. В настоящее время я кормлю грудью моего малыша и моего новорожденного, а моя старшая дочь была и остается отличной сестринкой. Когда сиськи нет, это все, на чем она сосредоточена - будь прокляты отвлекающие. Но моя новорожденная дочь во многом отличается.
Она колики, и ее безутешные приступы обычно начинаются вечером, по совпадению, как раз когда я заканчиваю готовить ужин (обратите внимание, как я не сказала после того, как я поужинала). Во время этих приступов она не хочет никого, кроме меня. Мы пытались все, чтобы успокоить ее в эти времена, но единственное, что действительно работает, это то, что я спокойно разговариваю с ней, подпрыгиваю ей на плече, а затем, наконец, предлагаю ей грудь, когда она достаточно успокоится, чтобы принять ее. Много ночей я сижу, наблюдая за тем, как моя семья наслаждается едой, пока я жду, пока ребенок успокоится, чтобы я мог есть, или чтобы кто-то мог облегчить меня и удержать ее.
Сидя в гостиной, кормя ребенка грудью, пока все наслаждаются едой, которую я приготовил, я чувствую себя одиноким и обделенным. Я скучаю по участию в действии, и моментам, воспоминаниям, смеху - я не являюсь частью этого.
Я знаю, что это не должно беспокоить меня, потому что это часть родительства, но иногда это так. В детстве еда была для меня семейным опытом. Это когда мы говорили о наших днях или рассказывали неуместные, но нелепо смешные шутки. Шеф-повар трапезы с удовольствием посмотрел бы, как мы пожирали домашнюю вкусность. Теперь, будучи взрослым, я шеф-повар, и одна из моих любимых вещей - наблюдать за тем, как моя семья наслаждается едой, которую я приготовил для них, и говорить и смеяться о наших днях - особенно, когда бабушка с дедушкой моих детей в городе. Но сидя в гостиной, кормя ребенка грудью, пока все наслаждаются едой, которую я приготовил, я чувствую себя одиноким и обделенным. Я скучаю по участию в действии, и моментам, воспоминаниям, смеху - я не являюсь частью этого. Я буду кормить грудью за столом, если моя дочь будет сотрудничать, но чаще всего мне нужен абсолютный покой и покой, чтобы успокоить ее достаточно долго, чтобы накормить.
Когда сейчас 11 часов вечера, и она не перестанет плакать, а я с ней в темноте на кресле-качалке, это то, что я чувствую больше всего в одиночестве. В те моменты я буквально никогда не чувствовал себя таким одиноким в своей жизни, что я плачу вместе с ребенком и даже не осознаю этого.
Хотя во всем этом одиночестве человек, к которому я чувствую худшее, - это мой муж, верьте этому или нет. Я знаю, что он хотел бы помочь мне больше - я вижу это на его лице, когда он смотрит, как я борюсь с ребенком. Он видит, что я на грани краха, и это причиняет ему боль, потому что, когда он забирает у меня ребенка, он знает, что это только больше расстраивает ее. Мы пытались дать ей накачанные бутылки, чтобы он мог снять с меня некоторое давление, но она ненавидит это.
Но когда сейчас 11 часов вечера, и она не перестанет плакать, а я с ней в темноте на кресле-качалке, это то, что я чувствую больше всего в одиночестве. В те моменты я буквально никогда не чувствовал себя таким одиноким в своей жизни, что я плачу вместе с ребенком и даже не осознаю этого. Я отчаянно хочу кормить ее грудью, но она не позволит мне, и я без сомнения знаю, что если она просто позволит мне, она снова уснет, но во время припадков она отказывается. Я молюсь Богу, чтобы сделать меня сильным, чтобы я не сдавался, но я так хочу. Я не хочу будить своего мужа, потому что он должен работать на следующий день, и потому что он спит с нашим старшим, но я не могу терпеть ни минуты одиночества. И как только мне кажется, что я вот-вот взломаюсь, я слышу, как дверь спальни открывается наверх, его шорохи шуршат, когда он спускается по лестнице, и я вздыхаю с облегчением.
Меня часто поглощает одиночество, но я помню, что мы в этом вместе. На минуту, на секунду, на час - воспоминания, которые меня поддерживают, переносят меня через самые мрачные моменты. Хотя он не может мне сильно помочь, просто зная, что он здесь со мной, это как-то ослабляет. Он спустится по лестнице и заберет у меня ребенка, достаточно долго, чтобы я мог вернуть себе здравомыслие. Я благодарю Бога за эти вмешательства. Я благодарю Бога за него.
Я знаю, что, как говорится, это тоже пройдет, но может быть трудно вспомнить, что когда ты и ребенок снова и снова и снова, ночь за ночью, ночь. У меня были такие легкие отношения по кормлению грудью с моей первой дочерью, что моя вторая дочь бросила мне вызов способами, которых я никогда не ожидал. Я знаю, что когда она станет старше, она станет лучше, колики исчезнут, и мой муж сможет помочь больше, но сейчас я нахожусь в муках всего этого - и одиночество как раз и остается моей постоянной компаньон.
