Когда я вспоминаю о грудном вскармливании, в моей голове выделяется одна конкретная ночь: уже далеко за полночь, и я устала. Я не принимал душ в течение трех дней, и я чувствую тонкий слой пота, покрывающий то, что должно быть всем моим телом. Мои груди наполнились и причиняют мне боль. У меня болит спина, болят руки, и я прижимаю своего новорожденного сына к груди, кормя его обратно ко сну. Я вспоминаю об этом моменте, и хотя я знаю, что то, что я делаю, прекрасно, дает силы и является истинным свидетельством бесконечных возможностей женского тела, я поражен тем, насколько сильное грудное вскармливание заставляет меня чувствовать. В этой конкретной памяти и во многих других, которые мне нравятся, я не чувствую себя уполномоченным. Я никогда не чувствую, что мое тело способно на магию или что оно прекрасно. На самом деле, это чувствует что-нибудь, но. Я вспоминаю о грудном вскармливании и хочу выползти из себя. Я хочу быть свободным.
Через несколько минут после рождения моего сына он прижался к моей груди и уснул у меня на руках. Это было красиво, мирно - все, на что я надеялась, будет кормление грудью. Это был единственный раз, когда грудное вскармливание не заставляло меня чувствовать себя грубым. Поначалу решение кормить грудью казалось мне легким. Я знала о многих преимуществах грудного вскармливания и хотела испытать эту связь с моим сыном. И, честно говоря, грудное вскармливание было самым финансово ответственным решением для нас в то время (и выбор, который нам посчастливилось иметь). Но, решив кормить грудью, мой сын заставил меня чувствовать себя отвратительно от начала до конца. Я чувствовал себя обманутым. Вычеркнул. И в течение очень долгого времени такое ощущение совершенно искажало мой взгляд на материнство.
Я чувствовал себя грубым, когда мой сын ел, чувствовал себя грубым, когда я должен был снять свою рубашку, чтобы я мог кормить его, чувствовал себя грубым каждый раз, когда заканчивался сеанс кормления, как будто мое тело использовалось снова и снова.
Сначала и в течение многих месяцев после этого я приравнивал постоянно грубое чувство, которое я испытывал при грудном вскармливании, к ПТСР, которое я испытывал каждый раз, когда кормлю грудью. Как переживший сексуальное насилие, мне было трудно отделить мою прошлую травму от акта кормления моего сына моим телом. Мои груди были, на мой взгляд, все еще сексуальной сущностью, подвергшейся нападению именно из-за их сексуальности, и моя неспособность видеть мою грудь как функциональную заставляла меня чувствовать себя полностью отстраненным. Я чувствовал себя грубым, когда мой сын ел, чувствовал себя грубым, когда я должен был снять свою рубашку, чтобы я мог кормить его, чувствовал себя грубым каждый раз, когда заканчивался сеанс кормления, как будто мое тело использовалось снова и снова. Проработав эти чувства и мою прошлую травму, поговорив с партнером и немного привыкнув к чувствам, связанным с кормлением грудью, мое ПТСР стало управляемым, а триггеры уменьшились. Тем не менее это "грубое" чувство сохранялось.
Мне понадобилось время, чтобы выучить это, но мне не нужно притворяться, что кормление грудью было приятным или идеальным для меня.
В конце концов, я понял, что это чувство было тем, с которым я, вероятно, никогда не справлюсь и к которому не привык, как бы я ни старался. Каждый раз, когда я садился кормить сына грудью, я чувствовал себя грубым. Никакие рационализации не изменили то, что я чувствовал, и с этим знанием пришло вынужденное понимание того, что чувство «грубости» станет частью моего опыта кормления грудью. Даже тот факт, что я обеспечивал своего сына необходимым питанием, не давал мне чувствовать себя отвратительным. Я не хотел, чтобы мои груди касались или даже видели, потому что грудное вскармливание изменило их. Они выглядели чужеродными и больше не имели форму, которую я привык видеть. Я не хотел гордо кормить грудью на публике без прикрытия не потому, что мне было страшно или стыдно, а потому, что я просто чувствовал себя так грубо. Я никогда не чувствовал себя сильным, и я, конечно, никогда не чувствовал себя материнским.
Я боролся с ощущением, что кормление грудью не было прекрасным действием для меня. Такое чувство заставило меня чувствовать себя неадекватно, как мать, как будто со мной что-то не так, как будто это объясняет, почему грудное вскармливание заставило меня чувствовать себя отвратительно. Я часто надеюсь, что если или когда я снова забеременею и у меня будет еще один ребенок, грудное вскармливание будет другим. Я должен был понять, что чувство грубости не уменьшает моего опыта кормления грудью, и это, конечно, не делает меня плохим родителем. Мне понадобилось время, чтобы выучить это, но мне не нужно притворяться, что кормление грудью было приятным или идеальным для меня. Я могу быть реальным о том, на что это было похоже, и все еще быть защитником грудного вскармливания. Мне больше не нужно притворяться.
Оглядываясь назад на семь месяцев, которые я провела, кормя своего сына сыном, я научилась улыбаться о тех сложных эмоциях и чувствах, которые дала мне грудное вскармливание. Да, это заставило меня чувствовать себя грубым, но это также заставило меня чувствовать себя решительным. Чувство грубости не закончило мое путешествие по грудному вскармливанию, и это не изменило мою первоначальную цель - исключительно кормить грудью. Это не удерживало нас от склеивания. Более того, чувство грубости не помешало мне стать лучшей матерью, какой я только мог быть.
