С первого дня рождения моего третьего сына я ждал, когда появится желание. Мы с мужем решили, что через несколько месяцев после рождения нашего последнего ребенка у нас закончились дети, но даже после того, как мы сделали последний звонок, я подумала, не прыгну ли я немного. Я знал, что усыновление нашей семьи с тремя прекрасными детьми у нас было хорошим и логичным выбором. Но когда дело доходит до детей, то, что хорошо и логично, не всегда царит.
Я ожидала, что начну возвращаться назад, как только увидела, что мои друзья забеременели и привезли домой своих новых детей. Я думал, что буду есть свои слова в тот момент, когда почувствую дуновение этого совершенного новорожденного аромата. Однако, когда эти события приходят и уходят, я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем когда-либо. Дети моих друзей вызывают у меня волны ностальгии, тоски по тем временам, которые я уже пережила, но, честно говоря, я не хочу больше детей.
На прошлых выходных мой муж проявил слабость и дрогнул после одного из тех блаженных дней, когда все дети ладили, и погода была просто подходящей, и все они заснули без боя. Это был тот день, когда он был рад, что у нас трое детей. День, который, возможно, заставил его хотеть большего. С нашими предыдущими детьми один день, как это было все, что лихорадка, чтобы проглотить меня целиком. Я на мгновение остановился, попытался представить нашу жизнь с четырьмя детьми, но я просто не мог наколдовать картину. Я чувствовал себя целым и счастливым. Я посмотрел на наших троих детей и понял, что это все. Этого было достаточно для меня.
В моем сердце был третий ребенок задолго до того, как он появился у меня на руках.
Это не было тем, что я мог сказать до того, как родился мой последний ребенок. Мне пришлось пережить два выкидыша и измотанную беременностью беременность, чтобы завести нашего третьего ребенка в нашу семью. Я хотел его, нуждался в нем таким образом, что поглотил меня. В моем сердце была дыра с того момента, как у моей дочери был первый день рождения. Это был не просто факт, что мой второй ребенок начинал вальсировать от ее младенчества, что заставило меня хотеть другого ребенка. Там чего-то не хватало. Кто-то пропал. Это была сила, настолько сильная, что ее нельзя было ошибиться.
Я долго чувствовал, как он набухает во мне. Я выходил из дома с моими детьми и оборачивался с паническим чувством, что я оставляю кого-то позади. Я бы держал их обоих рядом и удивлялся, где был ребенок, когда его не было. Я смотрел, как мои первые двое играют вместе, и представлял вес другого в моих руках. Я представлял, как мои дети становятся старше и играет, и я представляю другого ребенка рядом с ними. В моем сердце был третий ребенок задолго до того, как он появился у меня на руках.
Я не смотрю на своих троих детей и не представляю себе другого на руках. Я не вижу будущего с четырьмя детьми. Я не чувствую себя неполным. И я чувствую себя полностью в мире с этим.
Когда родился мой последний ребенок, я провел несколько месяцев, размышляя над идеей четвертого ребенка. Мне нравился период новорожденности. Я упала в обморок от мысли о том, что мои дети обнимают другого малыша такой смелой гордостью брата. Я посетовал на тот факт, что я никогда не смогу испытать полностью «естественный» труд после получения эпидуральной анестезии в последнюю минуту. Я катался на полной горке эмоций, которая приходит с игрой «буду я или не буду». Тогда, наконец, я приземлился на ответ: я сделал.
Я ожидал, что колеблюсь, возможно, еще пару раз перейду туда-сюда, прежде чем я по-настоящему, действительно буду уверен, но это не так. По крайней мере, пока. Я держал новых детей. Я трогал беременные животы (с разрешения, конечно). Я праздновал предстоящие рождения. И все время я становился все увереннее в том, что сделал правильный выбор.
Хотя бывают моменты, когда я чувствую острую жажду, это время, которое уже прошло с моими собственными детьми. Это тоска по ностальгии, а не пустота, ожидающая наполнения другим ребенком. Я не смотрю на своих троих детей и не представляю себе другого на руках. Я не вижу будущего с четырьмя детьми. Я не чувствую себя неполным. И я чувствую себя полностью в мире с этим. Хотя странно говорить это с такой уверенностью, особенно, зная радость и удовлетворение, которые мы испытали во время неожиданной беременности, я знаю, что все кончено. Я знаю, что не хочу больше детей. Я готов перейти к следующей главе моей жизни, потому что у меня уже есть все, кого я хочу, на моей стороне.
