Этим утром приложение отслеживания периода на моем телефоне сообщило мне, что я опоздал на восемь дней. Шесть месяцев назад это уведомление заставило бы мое сердце биться и отправило бы меня в аптеку за тестом на беременность, но теперь оно просто расстраивает меня. Я не беременна - я уже знаю это - я просто испытываю еще один длинный, длительный, нерегулярный цикл. И хотя мне следовало бы знать лучше, чем обращаться к доктору Гуглу за некоторыми ответами, сегодня я сдался и искал в Интернете некоторые подсказки о том, почему мои прежние регулярные месячные были повсюду. Согласно моему поиску, я мог быть ановуляторным, или моя фертильность могла снижаться, или у меня могли быть какие-то проблемы со здоровьем, такие как синдром поликистозных яичников (PCOS) или проблемы со щитовидной железой. Я знал, что я не должен слишком много говорить об этих предложениях, что я должен донести свои опасения до настоящего медицинского работника, но в этот момент голос в моей голове начал кричать, что вы не сможете иметь еще одного ребенка, и Я начал паниковать.
Мой муж пришел домой вскоре после того, как только что бросил наших 3-летних близнецов в детском саду, и когда я увидел его, я едва мог получить объяснение, прежде чем я заплакал, укрывшись в его груди для комфорта. Он вздохнул, и я понял, о чем он думает - мы снова поговорим о ребенке, не так ли? - но он старался быть любящим и чутким. Правда была в том, что у нас был этот разговор много раз, тот, в котором мы обсуждаем достоинства добавления третьего ребенка в нашу семью снова и снова, пока мы просто не сдадимся и не согласимся уложить его на время. Мэтт, в конце концов, чувствует себя довольно уверенно в том, чтобы быть счастливым, останавливаясь на двух детях, но для меня это намного сложнее. Я не уверен, хочу ли я еще одного ребенка, и это давит на мое сердце сильнее, чем я когда-либо ожидал.
Я смотрю на обоих своих детей и думаю, что вы даже больше, чем я мечтал, а потом удивляюсь, как иметь другого ребенка может быть что угодно, только не это.
Я мог бы сказать, что отчасти я не уверен, что хочу еще одного ребенка, потому что у меня была чрезвычайно сложная беременность с моими близнецами, ужасные роды и травматическое пребывание в отделении интенсивной терапии, которое длилось более трех месяцев. И это, в некотором смысле, правда, но это не то, что делает этот выбор таким сложным. В конце концов, я очень уверен в том, что если наши врачи не чувствуют, что наши шансы на полноценную здоровую беременность во второй раз будут достаточно высокими, я абсолютно не буду желать повторять попытку. В моей голове спор действительно больше о том, будет ли третий ребенок слишком рискованным, будет ли он требовать слишком многого, разрушая нашу и без того прекрасную семейную динамику, которой я больше никогда не просил или не заслуживал, Мой муж всегда подчеркивает, что у нас уже есть два прекрасных, здоровых ребенка - дети, которых мы когда-то даже не знали, что будем жить, - так почему бы нам, возможно, захотеть испытать судьбу, попросив больше? И я с ним полностью согласен.
За исключением того, что я хочу другого. Я просто делаю.
Речь идет не о том, чтобы думать, что дети милые (хотя я так думаю), и не о том, что нужно снова переживать те прекрасные детские дни, которые давно прошли с моими близнецами. Теперь речь идет о том, чтобы хорошо знать, каково это, когда крошечное человеческое существо раскроет все ваше сердце, о том, как ощутить самую чистую любовь и надежду на жизнь, которую может вести ребенок. Я смотрю на обоих своих детей и думаю, что вы даже больше, чем я мечтал, а потом удивляюсь, как иметь другого ребенка может быть что угодно, только не больше - больше любви, больше радости, больше челюсти и благоговение перед тем, как иметь ребенка меняет абсолютно все в лучшем виде.
Это значит снова приложить мое сердце, чтобы его можно было разбить на миллион, если что-то пойдет не так, если кто-то пострадает.
Я - мать, мотивированная больше всего на свете глубоким желанием создать для моих детей такую семью, которую я никогда не чувствовал - такую, которая была бы безопасной, любящей, принимающей и безопасной во все времена. И хотя я часто испытываю изо дня в день чувство, будто я недостаточно делаю, недостаточно, время от времени я получаю представление о том, как, по моему мнению, должна выглядеть жизнь глазами моих детей, и думаю, смотрю на что мы строим. Мы делаем это правильно. И в те моменты, я думаю, мы могли бы справиться с другим.
Но у меня уже есть двое детей. Двое занятых, активных, энергичных детей. И это означает, что я точно знаю, каким образом материнство - это нечто большее, чем просто обморок, мечтательность, которую вы представляете себе во время беременности. Я знаю, что это означает бессонные ночи, которые являются более сложными, чем вы могли себе представить. Я знаю, что это означает потерю независимости, которую я приобрел сейчас, когда мои дети немного старше.
Я знаю, что это означает приостановить мою работу и свои мечты. Я знаю, что это означает истерики и стресс, колики и подгузники, ужасные двоек и минивэн, и даже меньшую финансовую стабильность и, возможно, послеродовую депрессию или повторное предположение о том, чтобы сделать то, что раньше было действительно великой вещью, намного сложнее.
И что еще более важно, я знаю, что это означает, что я снова хочу отдать свое сердце, чтобы его можно было разбить на миллион кусочков, если что-то пойдет не так, если кто-то пострадает. Когда ты становишься родителем, ты узнаешь о суровой реальности, когда абсолютно все, что тебе дорого в мире, может быть взято у тебя в одно мгновение, и ты не сможешь это остановить.
Ненавижу, что хочу еще одного ребенка. Я не хочу хотеть еще одного ребенка. Но я делаю.
Правда, я хочу еще одного ребенка. Я хочу другого ребенка глубоко, ужасно, самым душераздирающим способом. Но хочу ли я пойти на риск, зная точно, что поставлено на карту, если это не сработает, как я надеялся? Могу ли я пойти на риск? Боюсь сказать мужу, что я с ним согласен. Я знаю, что он думает, что иметь другого ребенка не будет мудрым решением, учитывая все обстоятельства, и я действительно думаю, что он на 100 процентов прав в этой оценке. Но в отличие от него, эта логика меня не утешает. Ненавижу, что хочу еще одного ребенка. Я не хочу хотеть еще одного ребенка. Но я делаю.
Как обычно, наш сегодняшний разговор не приблизил нас к принятию решения. Иногда я смиряюсь с тем фактом, что не принимать решения - это все равно, что принимать решение, и я позволю себе мысленно примерить мысль, что однажды будет достаточно времени для этого разговора о том, что еще один ребенок выиграл это даже не вариант больше. Возможно, если оценка Google была правильной, этот день наступит раньше, чем позже. Но когда или если это произойдет, я уже знаю, что даже не собираюсь быть готовым. Это я, вероятно, никогда не буду готов.
