Материнство - это жизнь, изменяющая и волшебная. Он показывает вам новый тип любви, которого вы раньше не знали, потому что единственный способ узнать об этом - это жить. Материнство также может быть изолирующим. По мере того как оно приносит новое существо в вашу жизнь, оно также подталкивает вас к новому сезону жизни, который, подобно этой новой любви, требует много приспособления.
Там нет "нормально", чтобы быть родителем. То, что работает один день, несомненно, не будет следующим. Существуют бессонные ночи, которые не сопровождаются ни рифмой, ни причиной, по которой ваш ребенок внезапно может спать всю ночь, а не следующую. Бывают дни, когда вы выходите из дома, как будто вы поднялись на самую большую гору, и все же каким-то образом вы едва добрались до вершины. На самом деле я никогда не взбирался на гору, но я представляю, что чувство покорения чего-то такого большого и такого высокого похоже на то, что я чувствовал по утрам, когда мои двое детей одевались, кормились, меняли подгузники и выходили из дома раньше 9 часов утра. Когда вы являетесь родителем новорожденного ребенка, телефонные звонки отталкиваются, и ответ на текстовые сообщения менее чем за 24 часа становится все труднее. Когда я стала новой мамой, поддерживать дружеские отношения не было приоритетом. Но спать было. Один момент в ванной был. Душ один раз в неделю был. В те первые годы все было связано с выживанием.
Попытка строить планы, казалось, была больше хлопот, чем что-либо еще. Всегда было время для отдыха и приема пищи, графики, которые нужно обойти, смены подгузников и перекусы, чтобы найти время.
С моим первым ребенком я не чувствовала изоляции. В первые месяцы ее жизни мы отмечали праздники, снова забеременели, потеряли ребенка, забеременели в третий раз, потеряли работу, получили новые и переехали. К тому времени, когда мой сын приехал, у нас было 14 месяцев, мы жили в новом городе и так устали. Даже если бы я проводил время в Интернете, читая и чувствуя, как будто я общаюсь с людьми, я чувствовал себя одиноче, чем когда-либо. Моя жизнь стала рутиной, которую я делал, не задумываясь. И эта рутина не обязательно включала других людей. Все, кого я знал до рождения детей, были друзьями, которые не планировали заводить детей в ближайшее время. Когда я встречал других женщин с детьми, они, как правило, были старше меня и имели детей старше меня. Попытка строить планы, казалось, была больше хлопот, чем что-либо еще. Всегда было время для отдыха и приема пищи, графики, которые нужно обойти, смены подгузников и перекусы, чтобы найти время. День за днем единственными людьми, с которыми я разговаривал, были мои дети - мои очень маленькие дети, которые едва могли разговаривать - и этого было недостаточно, чтобы я чувствовал себя менее одиноким.
Как вы говорите своим друзьям, которые так сильно хотят быть родителями, что в большинстве случаев отстой?
В какой-то момент я даже начал задаваться вопросом, почему человек вообще хотел бы иметь детей, если это означало, что они были отрезаны от других. Кто захочет постоянно есть недоеденные бутерброды со слюной или с нетерпением ждать походов в продуктовый магазин раз в неделю? Кто бы выбрал эту жизнь? Я знал, что это не было повествованием для всех, но это было мое, и я был обезумев от перспективы того, что следующие 18 лет будут такими же одинокими, как и они. Я боялась быть честной с окружающими меня людьми, потому что я чувствовала себя так, словно была слаба, потому что позволила мне преодолеть трудности материнства.
Я подумал, что я не одинок в своих мыслях, но это все равно заставило меня остановиться и дать другой ответ, когда люди спрашивали, как мне нравится быть мамой. Как вы говорите своим друзьям, которые так сильно хотят быть родителями, что в большинстве случаев отстой? Как вы говорите им, что большинство дней состоят из одних и тех же вещей: какашки, буквально пролитое молоко, плач - о, так много плачущих - игрушек и беспокойство о потребностях кого-то еще? Я не мог сказать им о том, как график сна моей дочери был настолько воинственным, что мы были в основном заключенными в нашем собственном доме. Итак, я сказал полуправду, сказав, что мне это нравится, что мне повезло, что это был сон. Потому что все эти вещи были правдой - это была не вся правда.
Так или иначе, я встретил трех других женщин, которые испытывали те же самые вещи в материнстве, что и я. И когда я встретил их, я не думаю, что когда-либо испытывал такое же облегчение, как они подтвердили мои страхи и мои чувства. Как будто впервые за 17 месяцев мне стало легче дышать. Это происходило не только со мной, но и со всеми нами. Перебираясь, скрестив пальцы, стало легче, что скоро станет немного легче. Эти женщины поддерживали меня. Вместе мы дали друг другу пространство, чтобы жаловаться, скулить, просто снова быть собой. Нам не нужно было притворяться, что мы делаем совершенную вещь или даже правильную вещь. Мы просто должны были появиться и насладиться любовью друг друга.
Однажды (и действительно, много раз) я плакала по телефону с мамой, говоря о том, что я чувствую, что вещи никогда не изменятся. Я спросил ее, как воспитал нас и сохранил ее чувство себя. Я спросил ее, как ее мать сделала это, как женщины до нас сделали это. Она напомнила мне, что часто женщины окружены семьей и лишними руками, чтобы помочь. Она напомнила мне, что мы никогда не должны быть сами по себе. Материнство не в том, чтобы делать все это или иметь все это, и, конечно, не в том, чтобы стоять в одиночестве. С того самого разговора я видел материнство по-другому. Это больше не уединенное место для меня. Вместо этого это общее место. Тот, который для всех нас переживает материнство: хорошее, плохое, промежуточное. Я узнал, что невозможно воспитывать детей самостоятельно, невозможно появляться каждый день в лучшем виде. Я чувствую, что как родители мы никогда не должны были нести радости и печали сами. Это прекрасный общий опыт. К счастью, я не только осознал это, но и стал жить этим, будучи честным и открытым о том, как родительство для меня. Я нашел людей, которые понимают и поддерживают меня, и в этом вся разница.
