Я сижу на диване, кропотливо набираю текст и пытаюсь закончить статью, которая требует моего внимания, моего неослабного внимания и постоянного потока мыслей. Я уже работал 11 часов и только что закончил готовить ужин, и я слишком устал, чтобы даже догадываться, сколько часов работы у меня осталось. Пока я проливаю мысленный свиток в моей голове, мой сын взбирается на меня, кричит мне в ухо и дергает за рукав, пытаясь показать мне последнюю игрушку в своей новой комнате. Именно в этот момент, этот, казалось бы, восхитительный, но несколько разочаровывающий момент, я бы хотел, чтобы я не была мамой.
Эти моменты приходят и уходят, как правило, когда мой сын хочет больше, чем я могу дать. Когда его присутствие усложняет его присутствие - потому что да, рождение ребенка делает все более трудным - я почти вскидываю руки в полном поражении. Когда мой сын не делает ничего, кроме того, чтобы быть малышом, а это значит, что он вызывает истерику из-за чего-то незначительного в моей жизни, но катастрофического в его жизни, я размышляю, как легко было бы сесть на диван, написать свою последнюю статью, приготовить ужин или сделать одну из многих вещей, которые я делаю за один день без него. В такие ночи я негодую на присутствие моего сына. И хотя я могу рационализировать эти очень ценные, очень неоспоримые чувства, они способны отбросить меня вниз по спирали вины, смущения и всепоглощающего стыда.
Хотелось бы, чтобы такое чувство не заставляло меня чувствовать такой всепоглощающий стыд. Я хотел бы поговорить о том, что материнство утомительно, или сказать, что материнство - не единственная определяющая жизнь часть того, кем я являюсь, не беспокоясь о реакции или последствиях. Даже печатая это, я знаю, что будут люди, которые автоматически предполагают, что я трачу весь день, каждый день, желая, чтобы я не был родителем. Некоторые подумают, что я чувствую, что совершил ошибку, став родителем, или, что хуже всего, они поверят, что мой сын не любим или важная, жизненно важная часть моей жизни. Я бы хотел, чтобы, как и почти все остальное, признание того, что без ребенка жизнь была бы проще, послужило бы не чем иным, как заявлением о моем самочувствии, а не интимным взглядом на мои самые личные мысли.
Иногда мне хотелось бы, чтобы я не была матерью, но я никогда не мечтал бы вернуть своего сына или хотеть жить в мире, где его не было, а я не была его матерью.
В колледже, поздними вечерами, на последних занятиях, и когда я лихорадочно писал статьи, в которых слишком долго откладывал, я часто хотел бы, чтобы я больше не учился в колледже. Но, оглядываясь назад, я любил учиться в колледже и не изменил бы свой опыт там для всего мира. Когда я работал на трех работах, мне часто хотелось вернуться в старшую школу, когда у меня были родители, чтобы платить за все, что угодно. Но ясно, что возвращение в среднюю школу будет абсолютным худшим. Когда я двигался, особенно когда я был по колено в бесконечном море коробок, лишен сна и чистил пыльных кроликов, которых следовало убирать годами ранее, мне хотелось, чтобы я не двигался. Оказывается, передвижение по стране - одна из лучших вещей, которые когда-либо случались со мной.
И в моих романтических отношениях, когда у нас возникали страстные разногласия, мне часто хотелось, чтобы я снова был один. Конечно, я очень благодарен за своего партнера и никогда не хочу, чтобы наши отношения заканчивались. Материнство ничем не отличается. Иногда мне хотелось бы, чтобы я не была матерью, но я никогда не мечтал бы вернуть своего сына или хотеть жить в мире, где его не было, а я не была его матерью.
Приятно сделать перерыв и позаботиться о себе - и только о себе - и иногда мне необходимо представить, как легко было бы, если бы я не была мамой, но если бы я могла вернуться и сделать это снова, Я знаю, я бы никогда не решила не быть его матерью.
Вот почему я должен сказать, что да, иногда мне хотелось бы, чтобы я не была матерью. Иногда заботы о ком-то, кто нуждается во мне постоянно, недостаточно, чтобы заставить меня чувствовать себя удовлетворенным и достигнутым. Иногда, когда мой сын бросается на землю и кричит, а мы находимся в общественном месте, и я не в силах использовать его энергию так, чтобы я не выглядел как ужасный родитель, я бы не хотел т мать. Иногда, когда мы идем по улице, неся несколько пакетов с продуктами, а также пытаемся держать моего сына за руку, когда он бросается за голубем, мне бы хотелось, чтобы я не была матерью. Иногда, когда я понимаю, что у меня будет больше возможностей, или будет более легкое время, или что я не буду изо всех сил стараться поддерживать такую особую жизнь для своего ребенка, я бы хотел быть матерью.
Но смогу ли я когда-нибудь сбежать и оставить свою семью позади? Точно нет. Могу ли я когда-нибудь вернуть свой выбор, чтобы иметь ребенка? Ни за что. Хотел бы я жить без сына? Даже на секунду. Приятно сделать перерыв и позаботиться о себе - и только о себе - и иногда мне необходимо представить, как легко было бы, если бы я не была мамой, но если бы я могла вернуться и сделать это снова, Я знаю, я бы никогда не решила не быть его матерью. Мой сын изменил мою жизнь к лучшему, даже если «лучше» иногда означает утомительное, разочаровывающее и трудное. Мой сын - часть мира, которая доставляет мне такую полную радость, даже когда эта «радость» сопровождается истериками, вспышками и неэффективными летающими кулаками.
Мимолетные моменты, когда я удивляюсь, почему я когда-либо решил стать матерью, не делают ничего, чтобы изменить тот факт, что я один, и что я люблю быть одним, и что мой сын - одна из лучших вещей, которые когда-либо случались со мной. Когда моё разочарование, истощение и нехватка терпения достигают кульминации в обидчивом моменте обиды, всегда есть часть меня, которая всё ещё благодарна за то, что разочарована, измотана и нетерпелива.
Я не могу притворяться, что у меня нет таких моментов, когда мне хотелось бы быть матерью, но я знаю, что эти моменты никогда не определят, какая я мать. У меня могут быть мимолетные мысли о беззастенчивой свободе время от времени, особенно когда родительские права испытывают меня больше всего, но я никогда не перестану быть матерью.
