Я только сейчас прихожу к соглашению с тем, что перестала заниматься сексом со своим бывшим мужем из-за материнства. У нас всегда была здоровая сексуальная жизнь, что было большим событием после моего опыта сексуального насилия, но после наших детей я могу рассчитывать только на одну руку, сколько раз мы занимались сексом, пока мы не расстались. Я не думаю, что я даже заметил, сколько времени прошло между нашими редкими сексуальными переживаниями. Время было действительно размыто для меня, и дни сталкивались друг с другом. Когда мой бывший сказал, что прошло несколько недель, я бы отмахнулся и сказал ему, что он драматичен. Я сказал бы ему, что он «мужчина», и что он просто говорил это, потому что думал, что это то, что он должен был сказать. Но мне потребовалось два года, чтобы выйти из этих отношений, чтобы понять, что я избегал секса после того, как у меня появились дети.
Когда я была беременна нашим первым ребенком, моя мама подарила мне эту книгу о сексе после рождения детей. Я засмеялся ей в лицо, сказав, что, вероятно, мне это никогда не понадобится. Она посмотрела на меня со знанием и сказала: «Вы, вероятно, будете». В то время я была только на шестом месяце беременности, все еще имела хороший секс и была совершенно счастлива от того, что происходило с моим телом. Моя беременность прошла очень хорошо. На самом деле это было легко. Я был одержим, глядя на свое беременное тело в зеркало, удивляясь тому, что происходило. Я ходил на пробежки, в основном за едой быстрого приготовления, а потом бегал домой. Я чувствовала себя здоровой и поэтому влюблена в своего мужа. Мы поговорили бы о том, какой будет жизнь после того, как появится ребенок, не зная, что все будет не так, как мы планировали. В какой-то момент мой бывший муж взял книгу, которую дала нам моя мама, и сказал, что это не так уж плохо для чтения. Я раздраженно ответил: «Нам это не нужно! Наш секс великолепен! Так будет всегда!»
Даже когда я почувствовал себя лучше, и моя утренняя тошнота прошла, я не хотел иметь ничего общего с сексом.
Потом появился ребенок. Я почувствовал новый уровень блаженства и счастья, которых никогда не испытывал раньше. Я был поражен этим крошечным человеком, которого мы создали и принесли в мир. Я не думал, что было что-то лучше. Но потом наша дочь ударила по своему первому всплеску роста, потом по второму, потом у нее был бензин. Никто не сказал мне об этих вещах. Их не было в детских блогах, которые я читал, и я перешел в режим выживания. Я провел много времени, чувствуя, что не могу справиться с тем, что происходит, и самое последнее, что у меня на уме - это секс. Я предполагал, что мы обойдемся вокруг этого, когда будем готовы, примерно через пять месяцев после рождения моей дочери. Но потом я снова забеременела, выкинула этого ребенка и забеременела сразу после выкидыша.
Вспоминая об этом, это был, вероятно, первый и последний раз, когда я занимался сексом с моим мужем до приезда нашего сына. Я лежал на диване почти восемь недель, постоянно вырвав, не в силах позаботиться о нашей 7-месячной девочке, кроме того, чтобы бросать ее крекеры и позволить ей смотреть столько телевизора, сколько она хочет. Даже когда я почувствовал себя лучше, и моя утренняя тошнота прошла, я не хотел иметь ничего общего с сексом.
Я вспоминаю, как думала в это время, что когда ребенок родится, я снова захочу заняться сексом с мужем. Но я не сделал. После рождения нашего сына я боролась с послеродовой депрессией. Я не хотела кормить ребенка грудью или надевать его на меня. Я отпрянул от прикосновения или поцелуя. Я чувствовал, что мое тело больше не мое, и что оно принадлежит не только моим детям, но и так, как если бы оно принадлежало моему мужу. Я был отбит этим. Он никогда не заставлял меня заниматься сексом, но я могу сказать, что он был разочарован.
Я чувствовал себя так неуместно в моем теле. Иногда я смотрел на себя и хватался за живот, осматривая его. Чье это было тело? Я бы удивился. Что со мной случилось?
В ответ я облажался. Я часто чувствовал себя виноватым, но я не мог заставить себя участвовать в сексе с ним. Когда мой сын стал старше, и мы переехали в новое состояние, я снова начал чувствовать себя как личность. Я не кормила грудью, моя дочь ходила в дошкольные учреждения, и я не чувствовала, что была так востребована, как раньше. Но хотя многое изменилось, у нас все еще не было секса.
Прошло так много времени с тех пор, как я был близок с таким человеком, и теперь я понятия не имел, что делать со своим телом.
Я никогда не занималась сексом, как раньше. Я чувствовал себя так неуместно в моем теле. Иногда я смотрел на себя и хватался за живот, осматривая его. Чье это было тело? Я бы удивился. Что со мной случилось? В последний раз я очень хотела заняться сексом с мужем, я была моложе, а этого тела не было. Мне было очень трудно хотеть заниматься сексом и быть полностью обнаженным с кем-то еще, когда мое тело было чем-то, в чем я не был уверен. Для меня секс требует определенного уровня свободы, чувства свободы и комфорта, и я чувствовал себя совершенно некомфортно. Прошло так много времени с тех пор, как я был близок с таким человеком, и теперь я понятия не имел, что делать со своим телом.
Мой бывший муж изо всех сил старался быть ободряющим, любящим и вдохновляющим мое тело и мою красоту. Но я бы просто крикнул, что он просто говорил это, потому что любил меня, а не потому, что он это имел в виду. Я не хотел, как мне показалось, его жалости. Теперь, когда я старше, я понимаю, что он имел в виду то, что сказал. Я просто отказался услышать это, потому что я не верил им.
Я был горьким о моей беременности, о моем выкидыше, о моей послеродовой депрессии. Я был расстроен, что для меня возвращение к сексу было долгим, тяжелым и сложным.
Хотя сейчас мы в разводе по ряду причин, я помню два последних раза, когда мы занимались сексом вместе. Я чувствовал, что снова оказался после рождения детей. Я начал заниматься сексом чаще, чувствовал себя увереннее в своем теле, которое все еще было моим. Мы оба знали, что конец наступает, и я думаю, что мы пытались понять, сможем ли мы по-прежнему соединяться всеми способами, которые у нас когда-то были. Мы не связывались по-настоящему, но снова почувствовали себя Старыми Мы. В нашей постели Быть собой.
После того, как мы закончили, я сидел и думал о том, почему это не могло произойти в начале, потому что, возможно, мы бы остались вместе. Я завидовал своим друзьям, у которых были дети, и они все еще занимались сексом со своими супругами. В течение некоторого времени я горько переживала о своей беременности, о своем выкидыше, о моей послеродовой депрессии. Я был расстроен, что для меня возвращение к сексу было долгим, тяжелым и сложным. Это сильно отличалось от того, что я ожидал. Быть с новым партнером заставило меня сомневаться в наличии детей, потому что я боюсь потерять элемент наших отношений, который я ценю и люблю. Я знаю, что все по-другому, и я горжусь собой за то, что доберусь до того места, где я нахожусь, но страх, что мы потеряем то, что невероятно важно для нас обоих, ужасен.
