Я помню, как я умолял, плакал и прямо просил, когда мой тогдашний партнер жестоко расстался со мной, когда я была на восьмом месяце беременности. Он заставил меня почувствовать, что это моя вина, что он бросил меня, что я был тем, кто проявил плохое поведение в отношениях; что именно мое «плохое отношение» и мои «эмоциональные проблемы» заставили его покинуть меня. Я никогда не мог предсказать, как эмоционально оскорбительные отношения повлияют на мои родительские обязанности, потому что в то время я не знал, что у меня такие отношения. Когда мой парень оставил меня, я поверил ему, когда он сказал, что это моя вина. Я не позволю себе дать ему одну унцию вины. Вместо этого я взял все это и понес на плечах, потому что это именно то, что я должен был сделать.
Даже после нашего расставания, когда он по существу вынужден был переехать в дом моих родителей на расстоянии около 300 миль, я все же купил ему билет на самолет, чтобы он мог быть со мной на рождение нашего сына. В то время я верил, что этот жест покажет ему, что я не так уж и плох, что я могу быть хорошим, что я был тем, кого стоит любить. Правда в том, что я был запутан с кем-то, кто не только не хотел брать на себя ответственность за свои действия, но и за своего ребенка.
Я никогда даже не думал о том, что я был в эмоционально оскорбительных отношениях более двух лет, что мы были вместе. Но я поняла это в тот момент, когда родила сына. Как скажет любая мама, весь ваш мир меняется, когда вы впервые видите своего ребенка. И когда я посмотрел в сладкую, ошеломляющую невинность и беспомощность глаз моего ребенка, я впервые понял, насколько ядовитым и эмоционально вредным было поведение моего бывшего партнера.
Сегодня я смотрю на своего 8-месячного ребенка и не могу не чувствовать огромное волнение за то, что его ожидает в будущем, но этот восторг также сопровождается значительным беспокойством. Я чувствую особую вину за то, что не смог обеспечить «нормальную» структуру семьи для моего сына. Это как если бы чувство вины, которое я чувствовал во время моих дурных отношений, перешло в мои родительские обязанности. Раньше у меня возникало ощущение, что я чувствую в желудке, когда собираюсь приходить домой с работы позже, чем ожидалось, потому что я знал, что столкнусь с кучей вопросительных вопросов от моего партнера. Он наложил на меня вину, когда я вошел в дверь. Но сейчас, когда я опаздываю с работы, я чувствую другую вину за то, что не успела вовремя прийти домой, чтобы уложить сына спать или дать ему его последнюю бутылку. Я заменил вину, которую мой бывший надел на меня, другим видом: вину, которую я наложил на себя.
Я не хочу, чтобы мой ребенок рос, думая, что я делаю недостаточно или что я не для него, когда он нуждается во мне.
В результате этого, в тот момент, когда мой сын плачет, я поднимаю его, я заставляю его спать каждый сон, вместо того чтобы позволять ему плакать. Если он слишком расстроен в кроватке, я беру его спать со мной в моей кровати. Моя мама, не так чутко, позвала меня во время одной из особенно раздражительных ночей моего сына, я все время бросался в другую комнату, чтобы заставить сына спать, когда он проснется, и посмотрел на меня: «Тебе нужно перестань вести себя как такой виновный родитель, ты балуешь своего ребенка.
Хотя это ужалило, в ее словах было много правды. Я был в двухлетних отношениях, где я ничего не делал, но чувствовал себя плохо из-за себя и чувствовал вину за то, что мне сказали, что я делаю недостаточно. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос, думая, что я делаю недостаточно или что я не для него, когда он нуждается во мне. Я беспокоюсь о том, что научил себя реагировать из-за чувства вины, и это может повредить эмоциональному развитию моего ребенка, потому что я могу настаивать на размытии границ того, что представляет собой порчу, а что нет.
С другой стороны, я часто чрезмерно чувствителен к любой критике того, как я воспитываю своего ребенка, независимо от его конструктивного характера. Я получил достаточно критики моего характера, чтобы продержаться мне всю жизнь, и последнее, что мне нужно, это суждение о том, как воспитать моего ребенка. В последнее время я должен был научиться искусству дипломатии, чтобы отсеять хороший совет от плохого, а не собирать все вместе и отвергать его с саркастическим и защитным замечанием. Я занимаюсь воспитанием детей с отношением «я могу сделать это сам», и поэтому я отказываюсь от множества предложений, чтобы у меня были няни, кроме моих родителей, или даже открывали мне двери, пока я жонглирую коляской, сумкой для пеленок и кошелек все сразу. Я чувствую, что это потому, что я постоянно двигаюсь по жизни с мыслью, что я одинокая мама, и я одна, и мне лучше привыкнуть к этому, потому что так оно и будет.
Когда я был со своим бывшим, мне часто выговаривали за то, что он обратился за помощью или советом к кому-либо, кроме моего бывшего. Во время наших отношений я был отчужден от друзей и семьи и обычно оставлял ощущение, что это он и я против всего мира. Я только начинаю понимать, что поведение, которое я делаю, не помогает мне стать лучшим родителем, или мой сын стал более хорошо приспособленным ребенком.
Последствия моих эмоционально оскорбительных отношений также сильно повлияли на то, как мои бывшие и я пытаемся стать родителями. Каждый разговор, который мы пытаемся вести в отношении нашего сына, встречается с враждебностью и агрессивным поведением. Мой бывший часто злится, потому что он не контролирует решения, которые я принимаю для своего сына. Он не вовлечен в финансовом отношении, и его визиты нечасты и спорадичны. Из-за своего отсутствия контроля, к роскоши, к которой он так привык, он прибегает к тому, чтобы извергать меня различными угрозами, чтобы запугать меня, чтобы он удовлетворил его желания. Я боюсь каждый день с ним FaceTime, потому что я боюсь, что он начнет выбирать другой бой, который он, в свою очередь, затем обвиняет меня. Я ненавижу чувствовать себя «сумасшедшим» человеком, которым он так часто меня выставляет, и часто переживаю, что наши ежедневные звонки означают, что он все еще может контролировать меня. Я разочарован в нашей неспособности пройти этот порочный круг, но самое худшее - это знать, что единственный человек, который действительно причиняет боль, это мой сын.
Несмотря на то, что мне пришлось смириться со многими трудными способами, которыми мое прошлое повлияло на мои родительские обязанности, я чувствую, что это дало мне много сил, которых я не знала, на что способна. Несмотря на остаточный страх и гнев, которые я испытываю по отношению к своему бывшему, я не хочу, чтобы это мешало его отношениям с сыном. Я всегда буду заострять внимание на том, чтобы никогда не обременять моего сына шрамами от этих отношений. Впрочем, впервые за долгое время я влюбился в себя и в себя. Впервые за долгое время я чувствую себя уполномоченным тем, кем я являюсь как матерью и человеком. Тот факт, что наши отношения закончились, помог мне пробудить во мне силу, которую я не знал, и я никогда не забуду ту силу, которую чувствую.
