13 вещей, которые каждая новая мама желает, чтобы она знала о совместном воспитании детей

Когда я узнала, что была неожиданно беременна, первое, что я сделала, - подумала о своей партнерше. Мое решение стать матерью зависело от многих вещей, но то, как я смогу стать родителем со своим партнером, определенно было одной из таких вещей. У нас были здоровые отношения, и мы были преданы друг другу, и мы были отличными коммуникаторами, и, ну, я его безумно любил, поэтому в итоге было принято решение: «Да, я могу воспитать человека с этим другим человеком». Тем не менее, есть вещи, которые каждая новая мама желает, чтобы она знала о совместном воспитании, и мне потребовалось бы некоторое время, чтобы понять, что даже самые стойкие из отношений или партнерских отношений, или бывших отношений, или бывших партнерств, сбоят, когда им поручено другой человек.

Мой партнер и я не женаты, и хотя я определенно не считаю брак обязательным условием для рождения детей, наш «единый статус» открыл для нас больше, чем справедливую долю внешних сомнений и стыда. Многие люди задавались вопросом, сможем ли мы справиться с отцовством вместе; если бы мы в конце концов расстались (как будто развод не вещь), потому что мы были родителями; если бы мы мчались к родителям, потому что мы не были женаты и не были вместе очень долго. Я не могу говорить за своего партнера, но я думаю, что усвоил некоторые из этих внешних шепотов, и я сделал очень долгую паузу, прежде чем решил, что воспитание с моим партнером - это то, что мы оба могли бы сделать. Мы были счастливы, финансово стабильны и в хороших отношениях, но родительские права трудны и могут обременять любого.

Оказывается, мы все еще счастливо воспитываемся вместе, как команда, но я был несколько шокирован всеми моментами разногласий и компромиссов, а также исчерпанной трудностью, с которой мы в конечном итоге столкнулись (и, вероятно, будем продолжать сталкиваться). Мы изменили свое мнение об определенных родительских решениях и, хотя мы договорились о большинстве родительских решений, мы оказались (даже удивительно) бодрыми в отношении других. Родительство, как и любой другой аспект жизни, является сложным. Итак, имея это в виду, вот несколько вещей, которые я хотел бы знать о совместном воспитании, прежде чем я оказался в середине этого:

Это не просто

Я наивно думал, что совместное воспитание с моим партнером будет намного проще, чем есть на самом деле. У нас была прочная основа, мы обсудили так много родительских решений, о которых мы договорились, провели наше исследование и установили прекрасную линию общения. Конечно, истощение, рождение ребёнка, неуверенность в себе и всё, что может обеспечить родительство, всё это нужно проверить. Это определенно не так просто, как я думал, и даже у самых здоровых пар будут такие невеселые моменты.

Это собирается проверить ваши отношения

Я не пойду настолько далеко, что скажу, что родительство - это высшая проверка отношений. Я имею в виду, что есть много вещей, которые могут проверить романтическую связь между двумя людьми: расстояние, потеря члена семьи и / или друга, переезд вместе, совместное путешествие по всей стране, долгое путешествие, большая карьера менять. Есть так много вещей, которые могут проверить партнерство, но родительские права определенно в этом списке. Невозможно подготовиться ко всем моментам, которые заставят вас задуматься, правильно ли вы приняли решение и с правильным человеком.

Один родитель (иногда) получает конкретное решение, а другой (иногда) нет

Честно говоря, никто не говорит о решениях, которые не были приняты обоими родителями. Когда дело доходит до деторождения, беременности, родов и родов, есть какое-то решение, о котором папа просто не имеет права голоса (или человек, который не собирается быть беременным). Когда это женское тело, никто не может сказать, как она работает, или кормит ли она грудью, или, ну, вы поняли. Да, вы хотите принимать решения вместе как родительская команда, но никакие два решения не могут быть равными.

Вы не всегда соглашаетесь …

Мало того, что вы не всегда будете смотреть в глаза, вы можете даже не согласиться с решением, которое вы ранее думали, что приняли вместе. Я помню, как мой партнер и я оба решили, что мы не собираемся пытаться заснуть (мы боялись этого) только для того, чтобы я сразу же передумал, как только родился мой сын. Мой партнер убедился, но в конце концов мы передумали и переспали с нашим сыном. Вы можете подготовиться как можно лучше, но в определенных ситуациях вы можете изменить свое решение (если этого не сделал ваш партнер по воспитанию).

И в конечном итоге вы пойдете на компромисс с некоторыми вещами, о которых не думали, что пойдете на компромисс

Я не думал, что вернусь к некоторым из моих родительских решений, но когда мы с моим партнером столкнулись с определенным выбором, и стало ясно, что мы не собираемся соглашаться, я обнаружил, что иду на компромисс, когда никогда не думал Я мог бы. Например, я никогда не хотел иметь пистолет в нашем доме. Мой партнер из Среднего Запада не согласен и всегда владел оружием. Мы спорили и обсуждали, и мы просто не можем найти общий язык: поэтому мы пошли на компромисс. Все оружие исчезло, кроме одного, и оно заперто.

Вам нужно быть в курсе и проводить исследования

Для того, чтобы стать родителями в меру своих способностей, вам необходимо быть в курсе всего, что происходит в мире воспитания детей. Я не могу сказать вам, сколько разговоров у меня было с моим партнером, которые начинаются со слов: «Итак, я прочитал эту статью, и в ней говорится, что будет лучше, если мы …» только для обсуждения, если мы согласны с этим новым методом воспитания детей, или если мы не согласны. Мы постоянно переоцениваем, чтобы найти то, что работает лучше (а что нет) для нас самих, нашего ребенка и нашей семьи.

Ты изменишь свое мнение о некоторых решениях тысячу раз

Я сказал это однажды, но я буду повторять это тысячу раз: вы можете думать, что знаете, что собираетесь делать, когда станете родителем, но пока вы не достигнете материнства, вы никогда не будете знаю точно. Я изменил свое мнение миллион раз, только чтобы изменить его обратно, только чтобы подумать об изменении его снова. Мой партнер проходит через то же самое, поэтому мы последовательно возвращаемся назад и вперед и задаемся вопросом, является ли то, что мы сделали в этот раз, чем-то, что мы должны сделать снова.

Это совершенно здорово, чтобы не полностью согласиться на все

Я из лагеря отношений, который говорит, что спорить и не соглашаться, ну, в общем, полезно (если вы делаете это конструктивным, добрым и здоровым образом, конечно). Я думаю, что вашему ребенку действительно может быть полезно увидеть, что вы не согласны с вашим партнером, и совершенно нормально не соглашаться и спорить, а не смотреть в глаза на каждое ваше решение. Конечно, вы хотите представить единый фронт, и вы хотите держать вас двоих на одной странице, но когда страница переворачивается и вы попадаете в совершенно разные главы, это не вызывает беспокойства.

Иногда Вы обижаетесь на своего партнера по воспитанию детей …

Я всегда буду помнить первый раз, когда я обижался на своего партнера по воспитанию. Я был среди ночи, кормил грудью своего сына, и я не спал в том, что чувствовал, как никогда. Я был измучен и был близок к тому, чтобы плакать, и мне просто хотелось спать, и в этот момент я оглянулся и увидел, что мой напарник храпит в постели рядом со мной, блаженно не зная, что я борюсь. Я обижался на его способность спать, пока я должен был кормить грудью; Я обиделась на его присутствие, напомнив мне, что не могу спать; Я просто обиделся на него, что было несправедливо, потому что мы говорили о кормлении грудью и снах, но, тем не менее, это было худшее. Это тоже нормально.

… и в других случаях вы не будете знать, что делать без них

И, конечно, бывают моменты, когда я серьезно сомневаюсь в своих способностях родителя без моего партнера. Как бы я справился без родителя? Что бы я делал в те дни, когда мне действительно нужно, чтобы кто-то просто взял ребенка, чтобы я мог провести время сам? Как бы я мог ходить на работу каждый день и чувствовать себя уверенным, что мой сын счастлив и здоров? (Конечно, вы можете делать все эти вещи без активного родителя, но мне сложно представить, как бы я это сделал).

Поместить ребенка на первое место не всегда легко

При совместном воспитании, особенно когда вы не согласны с вашим родителем, иногда трудно сначала подумать о вашем ребенке. Да, вы должны, но я имею в виду, что вы тоже человек, и вы хотите быть правы и хотите сказать, что ваше решение было «правильным» решением для вашего ребенка. Когда лучшее, что нужно сделать для вашего ребенка, - это признать, что вы ошиблись, или согласиться с какой-либо точкой зрения или пойти на компромисс, который вы на самом деле не хотели делать, ну, в общем, поставить вашего ребенка на первое место может быть сложно.

Хотя это будет проверять ваши отношения, это в конечном итоге сделает его сильнее (и здоровее) …

У вас будут низкие баллы, и вы будете обижаться друг на друга, и будет много раз, когда совместное воспитание кажется самым худшим решением, но совместное воспитание в конечном итоге сделает ваши отношения крепче. Я не могу сказать вам, насколько я чувствую близость со своим партнером, теперь, когда я знаю, что мы в равной степени ответственны за другую жизнь. Решения, которые мы приняли; обстоятельства, которые мы преодолели вместе, как родители; моменты, которые мы поделились с нашим сыном, вместе; Это все причины, почему я чувствую себя ближе к своему партнеру, чем когда-либо прежде.

… Потому что неизбежные разногласия сделают вас лучшей командой

Несмотря на то, что я выучил и вырос, и стал лучшим родителем благодаря тому, что у меня есть соучастник, я могу вам сказать, что именно наши разногласия помогли мне больше всего. Когда мой партнер по воспитанию детей и я вынуждены смотреть в себя и обсуждать наши решения по воспитанию детей и изучать наш текущий выбор, я знаю, что я учусь и расту и становлюсь лучшей матерью, какой только могу быть. Разногласия, которые у вас неизбежно возникнут с вашим партнером, в свою очередь, сделают вас ближе к вашим романтическим отношениям и станут лучшими родителями для вашего ребенка.