13 вещей, которые никто не расскажет вам об авторитетном воспитании детей, но я буду

Одна из самых трудных вещей, которые мне когда-либо приходилось делать, - это объяснить одному из самых близких людей в моей жизни, почему я нервничала, когда позволила ей присмотреть за моим малышом. Она фантастический человек во многих отношениях, но у нас совершенно разные представления о том, как взрослые должны относиться к детям. Одна из вещей, о которых никто не говорит вам об авторитетном родительском воспитании, заключается в том, что вы в конечном итоге будете вести очень жесткие беседы с людьми, которые вам небезразличны, когда речь идет о ваших детях. «Ваш подход - больше« командование и контроль », а мой - больше« сопереживание и обучение ». Я знаю, что у тебя большие намерения, но мой сын может быть непростым, и я боюсь, что мы заставим тебя потерять терпение по отношению к нему и отреагировать так, что это может повредить всем нашим отношениям ».

Короче говоря, авторитетное воспитание - это сладкое место между вседозволяющим воспитанием "Все, что угодно" и авторитарным воспитанием " Делай, как я говорю, или иначе! " Авторитетные родители имеют высокие, соответствующие возрасту ожидания в отношении поведения детей, но мы также предлагаем большую поддержку и понимание для детей, поскольку они стремятся оправдать эти ожидания. Мы работаем над тем, чтобы построить доверительные, заботливые отношения с нашими детьми, что зачастую сложнее, чем кажется, особенно когда они борются, и у нас не хватает терпения (чего требует этот стиль воспитания). В отличие от вседозволенных родителей, мы верим в важность дисциплины, но мы также интуитивно признаем, что корень этого слова означает «учить или наставлять», поэтому мы стремимся научить наших детей тому, как мы хотим, чтобы они вели себя, а не наказывать их (использование внешних наказаний, стыда и / или силы) для действий, которые нам не нравятся.

Если вы или хотите стать авторитетным родителем, возможно, вы много слышали о том, как авторитетный подход к воспитанию детей связан с положительными результатами для наших детей. Установление границ с любовью и сочувствием служит им хорошо и способствует более здоровым, более удовлетворяющим отношениям для всех нас. Но, после многих лет обучения и воспитания детей с этой философией, я обнаружил, что есть и другие вещи, которые в книгах не обязательно рассказывают вам о том, каково это быть авторитетным родителем, поэтому я так и сделаю.

Авторитетные родители бывают разных стилей

GIPHY

Авторитетное воспитание определенно отличается от разрешительного или авторитарного воспитания. Но что касается других, более ориентированных на стиль выбора родительского воспитания, то здесь есть несколько ограничений - часто нет простого, наглядного способа идентифицировать авторитетных родителей в толпе (если только вы не заметите, какие разговоры мы проводим с нашими детьми).). Авторитетные родители происходят из разных рас, религий, вероисповеданий и слоев общества. Мы можем выглядеть как родители-хиппи, или «мейнстримовые» родители, или родители привязанности и т. Д.; мы кормим грудью и кормим ребенка молоком, вместе спим и тренируемся спать, носим наших детей и толкаем их в коляски. Ключ заключается в том, как мы подходим к нашим отношениям, а не к тому, как мы выглядим или как мы выбираем другой образ жизни.

Это требует много самопонимания и размышлений

Когда вы не можете по умолчанию «потому что я так сказал!» И не хотите просто позволить всему скользить, вы должны понимать, почему вы устанавливаете установленные ограничения. В самом деле, вы должны понимать, почему вы делаете почти каждый выбор, который вы делаете с ребенком или для своего ребенка. Это означает, что вам нужно постоянно размышлять о том, соответствуют ли ваши действия вашим ценностям, и вы будете тратить много времени, распаковывая множество своих предположений и вещей из своего собственного детства - особенно если вы выросли с разрешительной или (особенно) авторитарные родители.

Это требует большого терпения и сострадания

GIPHY

Авторитетное воспитание требует огромного терпения и сострадания, как с вашими детьми, так и с самим собой. В некоторые дни ваши дети будут вынуждены снова и снова проверять ваши границы, чтобы усвоить это, да, вы действительно их удержите. В другие дни вы не достигнете своих целей, упуская что-то, что, по вашему мнению, не стоит, или вопя о приказе, вместо того, чтобы уважительно установить предел. В любом случае, вам придется потренироваться и дышать, прежде чем принять решение, и найти способы, чтобы дать своим детям и себе немного изящества в те моменты, когда ваши лучшие не соответствуют вашим высоким стандартам.

Вы потратите много времени на разговоры и моделирование.

Поскольку мы понимаем «дисциплину» как «учить», это означает, что мы тратим много времени на моделирование поведения, которое мы хотим видеть, объяснение ограничений, которые мы устанавливаем, объяснение того, чего не понимают наши дети, и попытки понять что думают и чувствуют наши дети Конечно, отнимает много времени, но в конечном итоге оно того стоит.

Вам нужно быть готовым иметь дело с другими родителями, которые не согласны …

GIPHY

Другие родители, особенно авторитарные, часто принимают наши родительские решения лично или чувствуют, что мы «слишком легко» относимся к нашим детям. Родителям, которые считают, что отношения между родителями и детьми должны быть подчиненными, наша зависимость от естественных и логических последствий, а не от наказания, и наши призывы к разуму, а не к власти, выглядят как «баловать» наших детей, а не «давая им знать». кто босс. " Мы должны быть готовы игнорировать такого рода критику, даже если / когда больно иметь наш выбор, когда родители подвергаются нападкам.

… и другие взрослые в жизни вашего ребенка

Если ваши родители и расширенная семья - и / или другие опекуны, учителя и директора вашего ребенка - имеют более авторитарный (или разрешительный) взгляд, чем вы, возможно, вам необходимо быть готовым сформулировать и защитить свою собственную философию перед людьми, чье мнение вы на самом деле заботитесь о том, кому действительно нужно понять, что вы выбираете делать со своим ребенком (детьми).

Вам может быть труднее доверять попечителям

GIPHY

Лично это одна из моих самых больших проблем в качестве родителя. Поскольку я знаю, как часто взрослые устанавливают правила, а затем используют стыд и даже силу, чтобы добиться согласия детей, мне нужно чувствовать себя нормально, доверяя своих детей другим людям.

Если вы похожи на меня, у вас могут быть разные (и более) вопросы, которые вы задаете потенциальным няням, поставщикам услуг по уходу за детьми и нянькам, и, возможно, вам захочется увидеть их в действии, прежде чем оставлять их наедине с малышами. И это совершенно нормально.

Вы будете тратить больше времени, чем наказать (если накажете вообще)

Авторитетные родители - все о естественных и логических последствиях, а не о наказании, которое является как облегчением (да, не надо придумывать случайных наказаний, требующих дополнительной работы, чтобы вы его привели в исполнение!), Так и иногда чем-то вроде хлопот (OMG, я должен объяснить как все это работает, а затем пусть они испытают последствия своих действий, вместо того, чтобы спасать их или заставлять их принять то, что я говорю).

Вы должны быть действительно хороши в установлении и проведении границ, со всеми

GIPHY

Это тяжело временами. Установить и удерживать границы сложно, потому что это требует признания и понимания ваших собственных потребностей, способности устанавливать соответствующие ограничения и готовности поддерживать их, когда люди пытаются оказать на вас давление. Ваши дети будут постоянно проверять ваши границы, потому что именно так они учатся нормам жизни с вами и другими. Но так же поступят и другие люди в вашей жизни, особенно те, кто (ошибочно) считает, что они имеют право оспаривать ваши решения и авторитет как родителя. Во всех случаях вы должны быть готовы защищать себя, сострадательно, но твердо.

Вам понадобится тонна уверенности …

Поскольку авторитетное воспитание детей так тесно связано с установлением и удержанием жестких границ, вы должны знать, почему вы делаете то, что вы делаете, и иметь уверенность в том, чтобы утверждать и подтверждать свои решения, когда другие люди бросают вам вызов.

(ИМХО, советы Джанет Лэнсбери о том, как оставаться «невозмутимыми», когда детям трудно - и в ответ на всех, кто проверяет ваши границы - невероятно трудны.)

… и тонна смирения

GIPHY

Мы все отстаем от наших собственных стандартов и делаем ошибки как родители. Но так как мы создаем подлинные, заботливые дома для наших семей, мы также должны быть честными в отношении наших ошибок и исправления, вместо того, чтобы притворяться, что наших ошибок не произошло. Это правильно, но человек иногда сосет. Смирение проходит долгий путь, когда вы авторитетный родитель.

Это действительно сложно …

Существует так много распаковки, рассмотрения, обсуждения, наблюдения, размышления, (и многое другое), связанного с тем, чтобы быть авторитетным родителем. Иногда так заманчиво просто сказать: «Черт, просто делай, что хочешь! Посмотри, не волнует ли меня!» или использовать любую грубую силу и авторитет, которые мы имеем как родители, чтобы заставить наших детей подчиниться. В краткосрочной перспективе оба эти подхода намного проще, чем время, необходимое для того, чтобы рассуждать с нашими детьми и учитывать их перспективы.

… но это окупается

GIPHY

В долгосрочной перспективе, тем не менее, позволить вещам скользить или взламывать кнут оба имеют ужасные последствия. Дети, которые не должны соблюдать ограничения, ведут себя ужасно, и им часто бывает трудно учиться самодисциплине. Дети, которые постоянно находятся под присмотром, имеют тенденцию либо бороться за развитие самодисциплины и уверенности в себе, либо они продолжают злоупотреблять и неуважительно относиться к границам других людей. Воспитание детей, способных уважать их собственные и чужие права и потребности, облегчает воспитание детей в долгосрочной перспективе и обогащает их личную и социальную жизнь. Краткосрочные проблемы и жертвы на пути к воспитанию чутких, хорошо приспособленных людей абсолютно стоят того.