13 Вещи, которые вы изучаете в кабинете терапевта, которые делают вас лучшим родителем

Я чувствую себя комфортно, заявляя, что нет детской книги, брошюры о беременности, документального фильма о родах и родах или онлайн-форума, который я бы не изучал постоянно. Как новая мама, я хотел быть настолько информированным, подготовленным и уверенным в себе, насколько это возможно, и это непрерывный процесс, поскольку есть еще вещи, которые я изучаю как мама двухлетнему малышу. Однако я не ожидал, что специалист по психическому здоровью поможет мне в воспитании детей. Есть вещи, которые вы изучаете в кабинете терапевта, которые делают вас лучшим родителем; вещи, которые я узнал, посещая терапию, и это оказало непосредственное влияние на меня не только как женщину, друга, партнера, дочь и сестру, но и как мать.

Мне потребовалось много времени, чтобы чувствовать себя комфортно, посещая психотерапевта и рассказывая о своем оскорбительном прошлом. На самом деле, слишком долго я позволяю словам ядовитого родителя влиять на мои мысли о психическом здоровье и лечении психического здоровья. Мне сказали, что люди, которые принимают жизненно важные и часто необходимые лекарства или регулярно посещают психотерапевта, «слабы», «лгут» и «ищут внимания», поэтому я молча страдал и перенес то, что позже было диагностировано как «Пост». Травматическое стрессовое расстройство (ПТСР), депрессия и беспокойство. Поступление на терапию не только спасло мне жизнь (во многих отношениях я не буду вас затоплять в данный момент), но и подготовило меня к жизни, которую я не знал, что в конце концов буду жить.

Таким образом, хотя книги, брошюры, документальные фильмы и форумы были полезными, именно терапия действительно подготовила меня к материнству. Уроки, знания и инструменты, которые я получил в кабинете терапевта и у специалиста по психическому здоровью, без сомнения, сделали меня лучшей матерью и наделили меня определенными способностями, которые сделали родительство не только легче, но и более приятным. Итак, имея это в виду, вот лишь несколько вещей, которые терапия может научить вас материнству.

Как быть терпеливым

В первый раз, когда я вошел в кабинет терапевта, у меня было нелепое мнение, что всего за одну простую сессию я буду «вылечен». Я старался чувствовать себя лучше о себе, своем положении, своем прошлом и своем потенциальном будущем так отчаянно, что я не переставал думать о количестве работы, которое действительно потребовалось бы.

Таким образом, узнав, что мне приходилось посещать терапевта два раза в неделю в течение неопределенного времени, вынуждаю меня овладеть искусством терпения. Истинное самосовершенствование никогда не заканчивается и, как и в случае с отцовством, самые трудные вещи, которые вы делаете, обычно занимают больше всего времени. Когда дело доходит до моего сына, сидеть в истерике малыша - ничто по сравнению с сидением в течение двух часовых сессий в течение нескольких месяцев.

Как быть уязвимым

Я никогда не чувствовал себя таким уязвимым, каким чувствовал себя в кабинете психотерапевта, и это включает в себя моменты, когда я был относительно голым, изматывал и напрягал и пытался толкнуть моего сына в мир перед кучей (имеющих медицинскую квалификацию) незнакомцев.

Изучение того, как чувствовать себя комфортно или как, по крайней мере, принимать уязвимость, сделало моменты, когда я чувствовал себя испуганным или грубым, или даже просто неудобным и неудобным, как мать, не было проблемой. Я мог выйти за пределы своей зоны комфорта для улучшения жизни моего сына, потому что я научился выходить за пределы своей зоны комфорта для улучшения себя.

Как учиться у прошлого

Я не понимал, насколько мое прошлое непосредственно влияло на мое настоящее (и как оно могло бы повлиять на будущее, если бы я не справился с этим), пока я не пошел на терапию. К счастью, я узнал, как разобраться с некоторыми проблемами, которые больше не находятся под моим контролем, принять то, что я не могу изменить, и понять, как учиться в определенных ситуациях, чтобы они не повторялись.

Вы, ребята, это отцовство. В. А. В двух словах. Большая часть моей жизни и жизни моего сына находится вне моего контроля, поэтому лучшее, что я могу сделать, - это учиться на ошибках родителей, которые я неизбежно буду делать (и даже на ошибках других), чтобы делать все, что в моих силах, с тем, что у меня есть. Я должен принимать вещи, которые я не могу контролировать, учиться отпускать и брать эти с трудом заработанные жизненные уроки по мере их поступления, чтобы я мог быть лучшей мамой, какой я могу быть для крошечного человека, который очень заслуживает лучшего.

Как справиться с конструктивной критикой

Я не буду лгать; не всегда легко сидеть рядом с кем-то, о ком вы на самом деле мало что знаете, и слушать, как он анализирует вашу жизнь, одновременно указывая на возможные недостатки и / или проблемы, и / или ошибки, и / или все вышеперечисленное. Мои первые несколько сессий были нелегкими, и я покинул кабинет своего терапевта, чувствуя, что меня (неоднократно) сбивал полуприцеп.

Тем не менее, я научился справляться с конструктивной критикой здоровым образом и улучшать себя, слушая, переваривая и учась на опыте других. Это было так ценно, теперь, когда я мама. Не всегда легко слушать, как кто-то говорит вам, что он думает, что вы делаете что-то не так или делаете ошибку. Да, иногда этих людей следует игнорировать (потому что незапрошенный совет не всегда полезен, и некоторые люди просто хотят позорить и судить других без видимой причины). Однако бывают моменты, когда я был так благодарен, что кто-то что-то говорил о моем воспитании детей. Если я неправильно привязывал своего сына к его автомобильному сидению или вносил изменения в привычку ко сну, мне действительно не нужно было делать - и кто-то мне что-то говорил - я знал, что могу принять их критику, соответственно приспособиться и создать лучшее (и безопаснее)) среда для моего малыша.

Как быть смиренным

Если вы можете слушать, как кто-то говорит о вашем прошлом и ошибках, которые вы, возможно, сделали, и воспринимать их критику, не проявляя при этом защиты и не расстраиваясь, я бы сказал, что вы довольно скромный человек.

Смирение - это название игры для родителей, по моему мнению. Дорогой читатель, меня больше унижали, чем осмелились сказать, и я всего два года была матерью. Научиться жить со здоровой дозой смирения ничего не дало, кроме как улучшить мое воспитание. Я не хочу, чтобы мой сын сожалел или признавался, когда я неправ; Я за то, что говорю другим, что мне жаль, и я признаю, когда я неправ; Я все для того, чтобы показать пример своему сыну, говоря; эй, даже мама - человек, совершающий ошибки - это часть человеческого существа, и, когда вы неизбежно все портите, лучшее, что вы можете сделать, - это признать это, извиниться и попытаться стать лучше.

Как найти корень проблемы

Мой терапевт открыл мне глаза на реальные причины, почему я боролся со многими вещами, с которыми другие люди, казалось, имели дело естественно. Я не могу сказать вам, как много она меня научила и почему эти уроки - это те уроки, которые я беру с собой в материнство.

Я знаю, что когда мой малыш устраивает истерику, иногда возникает большая проблема. Я знаю, что когда мы с моим партнером совместно воспитываем детей и разочаровываемся, это может быть основной причиной, к которой мы не обращаемся. Знание того, как - и готовность - искать проблемы «общей картины», которые могут проявляться в меньших аргументах или истериках, было настолько полезным и помогло мне постоянно убедиться, что мой дом является здоровой, счастливой и благоприятной средой для моего сын.

Как улучшить

Я верю, что ты никогда не должен прекращать улучшаться. Там действительно нет такой вещи, как быть полностью "взрослым" человеком; у тебя всегда будет больше дел. Терапия была еще одним напоминанием о том, что, хотя я уже взрослый, у меня есть работа.

Эта простая концепция помогла мне простить себя, когда я делаю эти неизбежные ошибки мамы. Я знаю, что облажусь, но зная, что это часть человеческого бытия, легче не принять эти моменты. Однако, когда я напоминаю себе, что я все еще продолжаю работать и что я всегда могу улучшить, я добрее к себе и быстрее прощаю себя за ошибку.

Насколько важна забота о себе

Слишком долго терапия была одним часом, два раза в неделю, когда я мог сосредоточиться на себе и только на себе. Слишком долго я не заботился о себе и даже не заботился о себе, и это был такой нездоровый, несчастный и грустный способ жить.

Итак, после нескольких (читай: многих) сеансов терапии и изучения того, что делать из себя мученика не только несчастно, но и действительно ненужно и бесполезно для людей, ради которых вы пытаетесь покончить с собой, я сделал это приоритетом для занять время, чтобы позаботиться о себе и независимо от того, что происходит в моей жизни. Конечно, это легче сказать, чем сделать, особенно когда вы отвечаете за другого человека, но я от этого не откажусь. Я не могу быть матерью, которой заслуживает мой сын, если я даю, даю, и никогда не беру что-то для себя. Я не могу быть мамой, в которой нуждается мой сын, если у меня нет ничего, чтобы дать ему, потому что я истекла кровью из-за какого-то вымышленного «статуса мамы супергероя».

Как расставить приоритеты

Иногда жизнь может быть настолько подавляющей, такой сложной и такой стрессовой, что бывает трудно отличить вещи от вещей, которые могут просто ждать. Я выучил много замечательных навыков, которые помогают мне общаться, расставлять приоритеты и сохранять организованность, чтобы жизнь не казалась подавляющей, когда я проходил терапию.

Эти навыки теперь являются моим спасательным кругом. Именно благодаря этим навыкам я могу уравновесить материнство, работу, романтические отношения, мою дружбу, письмо, самообслуживание и рабочие отношения, которые позволяют мне продвигаться по карьерной лестнице. Именно из-за этих навыков я не перегружаюсь, когда дела идут не «по плану», потому что я могу просто полностью отказаться от плана, сделать перераспределение и сохранить то, что не нужно выполнять на следующий день.

Как простить

Когда я рос в токсичной среде с жестоким родителем, я очень разозлился. На самом деле, я не понимаю, насколько я был зол, пока я не пошел на терапию. К счастью, после проработки стольких проблем и повторного переживания столь многих похвал моего детства, о которых я действительно не думал, что стоило бы даже думать, я научился прощать этого оскорбительного родителя. Не для их выгоды, обязательно, но для меня.

Я знаю, что, если я смогу простить кого-то столь же вредного и ядовитого, каким был и есть этот человек, я знаю, что могу легко простить моего сына, когда он бросает истерику, проливает воду на мой компьютер (дважды) или когда он в конце концов говорит, что ненавидит меня я, потому что я не позволю ему пойти на вечеринку, когда он в средней школе. Когда вы отпустите что-то такое огромное и монументальное, и жизнь изменится на благо вашего психического здоровья, отпустить и забыть о мелочах будет очень просто.

Как задавать сложные вопросы …

Меня спрашивали, и мне приходилось задавать себе некоторые сложные вопросы, когда я находился на терапии. Это не легко, я могу тебе это сказать. На самом деле, это довольно страшно.

Однако я сделал это, потому что важные разговоры не всегда легки, и начинать их не всегда удобно. Если относительный незнакомец задаст мне сложные вопросы, то будет намного проще задавать моему сыну сложные вопросы. Я знаю, что для того, чтобы действительно узнать моего сына, помочь моему сыну, защитить моего сына и научить моего сына тому, чему он должен научиться, чтобы стать продуктивным, счастливым, здоровым и уважительным членом общества, очень многие из наших Разговоры не будут «легкими». Они будут тяжелыми, эмоциональными и сложными, и, вероятно, они начнут с некоторых сложных вопросов.

… и принять трудные ответы

Если вы привыкли задавать сложные вопросы, я думаю, можно с уверенностью предположить, что вы тоже привыкли слышать сложные ответы. Я понял, что они идут рука об руку, но если вы можете справиться с одним, вы можете справиться с другим, и, в конце концов, они только помогут вам улучшить себя и свое воспитание.

Как успокаивать, когда кто-то просто слушает

Я не буду лгать и говорить, что мне было совершенно комфортно с терапией в первый, второй, третий или даже пятый раз, когда я пошел на сеанс. Я не был Мне потребовалось много времени, чтобы привыкнуть открываться кому-то таким грубым, реальным, эмоциональным и уязвимым образом. Однако, в конце концов, я не только чувствовал себя комфортно, разговаривая с кем-то один час два раза в неделю, мне нравилось разговаривать с кем-то один час два раза в неделю. Это было выгодно; это было успокаивающе; это поддерживало; это было вдохновляюще; это было поучительно; это было множество других вещей, которые я не знал, что мне нужно, но теперь я знаю, что заслужил.

Итак, я понимаю важность того, чтобы кто-то слушал - и я имею в виду действительно слушать - вас. Я хочу быть этим человеком для моего сына. Я также хочу, чтобы мой сын чувствовал себя комфортно, ища этого человека в ком-то еще (например, терапевт, если он нуждается или хочет). В конце концов, каждый человек заслуживает того, чтобы его голос был услышан.