Оглавление:
- Общественные истерики
- Утечка через рубашку, если вы кормите грудью
- Ваш ребенок объявляет свои пуки
- Кид Круд по всей вашей одежде
- Выявление того, что в нижней части вашей сумки есть примерно порция Cheerios
- Непреднамеренное общение с такими же взрослыми, как вы
- Владение минивэном
- Караван вещей, необходимых для любых и всех прогулок
- Приведение ребенка в ресторан
- Приведение ребенка на самолет
- Напиться после двух глотков коктейля, потому что ты больше не пьешь
- Кивая в то время как с друзьями
Если у вас нет чувства юмора о себе, воспитание детей надрает вам задницу. Вашему драгоценному малышу потребуются регулярные жертвы крови, пота и слез, все в духе глубокого, скромного смирения. Так что, если ты не можешь смеяться, ты сойдешь с ума. Даже когда вы можете смеяться, будут неприятные моменты, которые заставят вас отказаться от родительских обязанностей. Это будет желание с силой тысячи мемов "Нету".
Здесь дети всегда будут брать верх над нами, родителями: в общем, они довольно бесстыдные. Они не знают социальных правил, которые учат нас смущаться, и поэтому их нельзя поощрять, чтобы смягчить их безумное поведение. Они будут использовать это безумие (и наше унижение) в своих интересах. Но дело не только в детях: воспитание детей в целом, независимо от того, что показывают нам красиво отфильтрованные посты в социальных сетях, в 90 процентах случаев крайне не круто. Нельзя сказать, что это чертовски весело, но обмен историями выходных с вашим коллегой никогда не заставит вас, как родителя, звучать как задира. По большому счету, ваши крутые дни прошли. Сожалею.
Иногда, всего на минуту, подавляющее огорчение от осознания того, что вы не крутой взрослый человек, который живет ради крошечного диктатора и который, да, просто пел песню для Софии Первой для себя, пока вы ждали своего заказа Starbucks - заставит вас задуматься о том, что вы сделали со своей жизнью, и побудит вас бросить полотенце. Конечно, это длится всего доли секунды, но ситуации, которые могут их вызвать, многочисленны.
Общественные истерики
Даже у самого сладкого, самого лучшего в поведении, самого легкомысленного ребенка была по крайней мере одна большая смущающая истерика на публике. Почти не имеет значения, застигнет ли вас врасплох или вы видите, как он медленно движется за милю: чаще всего с действительно большими, просто нет способа остановить это.
В эти моменты лучшее, что вы можете сделать, это вывести вашего ребенка из ситуации, высоко поднять голову и игнорировать осуждающие взгляды, которые вы получаете от людей, которые этого не понимают, или от родителей, у которых, очевидно, была амнезия с момента последнего падения с их высокой лошади, когда их драгоценный малыш был в припадке.
Утечка через рубашку, если вы кормите грудью
Да, нет ничего лучше, чем получить большие мокрые круги на вашей рубашке, которые не оставляют места для толкования того, что действительно происходит в вашей жизни и с вашим телом.
Иногда одна сторона протекает, и вы думаете, что, может быть, вы можете перевернуть рубашку, чтобы влажное пятно было не столь очевидно на уровне сосков и было бы похоже на «О, я, должно быть, пролил немного воды. Какой крутой!» Но люди будут знать. Они всегда знают. В этом нет ничего постыдного, но это все еще отчасти унизительно.
Ваш ребенок объявляет свои пуки
Это реальная фотография из моего личного архива. Это случилось Это произошло потому, что мой сын кричал пол ночи, а я работал практически без сна, и я оделся в темноте, потому что идея включить свет заставила бы меня плакать.
К счастью, я зарекомендовал себя как достаточно «свободного духа», чтобы люди думали, что это намеренно. Это было все еще неловко.
Кид Круд по всей вашей одежде
Даже когда они не объявляют о своих функциях тела, дети просто полны всевозможных грубых тел, и они часто выходят из них каким-то образом. Boogers, плевать, плевки, слезы, моча, какашки; и все это в какой-то момент может оказаться на вашей одежде (иногда без вашего ведома).
И тогда сотрудник укажет на ваше плечо пятно, которое вы не заметили, и это довольно неловко. Моя рекомендация? Если вы носите занятые модели, есть хороший шанс, что вы сможете замаскировать всю эту грубость. Пожалуйста.
Выявление того, что в нижней части вашей сумки есть примерно порция Cheerios
Мамы знают, что насыщенный ребенок может быть разницей между ребенком, любезно дополняемым незнакомцами, и ребенком, которого вы должны тащить обратно к машине, пинающей и кричащей. Таким образом, закуски должны всегда быть на вашем лице. Cheerios - хороший выбор, но эти присоски разливаются повсюду. Таким образом, нижняя часть маминого мешка, скорее всего, представляет собой неровную местность черствого чериоса.
Это наш маленький секрет, пока кто-то не скажет: «О, у вас есть ткань?» и вы заняты, и поэтому вы говорите: «О, да, в моей сумке». Прежде чем вы вспомните, что там за бардак, ваш друг уже зашел и с отвращением вытащил горсть грубых, покрытых пухом хлопьев. #momproblems
(И да, это также реальная картина из летописи моих приключений в материнстве.)
Непреднамеренное общение с такими же взрослыми, как вы
Там должно быть слово для смеси неудачи и путаницы относительно того, кто, черт возьми, вы, когда вы оправдываете себя на свидании, потому что вы "должны пойти горшок".
Владение минивэном
Вы можете любить это. Вы можете быть в порядке, любя это. На самом деле есть много причин любить это, но это никогда не наполнит вас гордостью, чтобы свернуть в минивэне.
Караван вещей, необходимых для любых и всех прогулок
Серьезно, пока ваш ребенок не достигнет трех или около того, вы и ваша семья будете выглядеть так, будто вы команда исследователей, которые собираются масштабировать Mt. Эверест. Детям нужно так много вещей, что это смешно, и вы будете выглядеть немного нелепо, неся все это.
Приведение ребенка в ресторан
Даже если ребенок хорошо ведет себя в ресторане, он все равно остается ребенком в ресторане. Они бросают много еды. Как много. Наверное, больше еды, чем они едят, на самом деле. Это просто не практично, чтобы очистить каждый кусок, когда он падает, так что вы просто позволяете всему собираться, пока не соберете его в конце, но до этого вы просто выглядите как дырка, чей ребёнок дырокол делать беспорядок.
А если они тоже решили провести "выходной день"? Боже, помилуй твою душу, потому что нет такого суждения, как суждение, которое родитель получает, когда его ребенок поднимается в ресторане (за исключением, может быть, когда ребенок поднимается в самолете).
Приведение ребенка на самолет
Им даже не нужно капризничать. Вы уже хотите умереть, потому что простое присутствие ребенка в плане оскорбительно для некоторых людей, и они сообщают вам об этом по рукам и слышным насмешкам.
Напиться после двух глотков коктейля, потому что ты больше не пьешь
Это классика. У тебя есть ребенок. Вы берете довольно приличный социальный перерыв и затем, наконец, наступает ночь.
Вы так взволнованы, чтобы пообщаться с взрослыми и насладиться вкусными напитками, а затем вы обнаружите, что в течение 15 минут после выхода на улицу ваша терпимость исчезла. И не только это, ты не очень веселый пьяный, ты просто сонный пьяный.
Кивая в то время как с друзьями
Потому что, серьезно, ты должен был быть в кровати несколько часов назад. Когда вы понимаете, что можете спать, вы быстро переходите от слегка капризного и раздраженного к зову. Затем вы думаете: «Кто я, чёрт возьми? Я однажды не спал 48 часов, чтобы прилететь в Новый Орлеан по прихоти, и теперь я изо всех сил стараюсь держать глаза открытыми, как только садится солнце. Этот ребенок сделал меня хромым. С меня хватит."
Затем кто-то просит посмотреть фотографию твоего малыша, ты оживляешься, достаешь свой телефон и показываешь им 40 картинок плюс видео, потому что твой ребенок лучший, а воспитание детей классное.
Кроме того, если мы уйдем, когда они маленькие, у нас не будет шанса пожать сладкую, сладкую месть, когда они станут подростками. #SilverLining
