7 вещей, которые определенно не травмируют вашего ребенка эмоционально

Как родители, один из наших самых больших и, возможно, наиболее рациональных страхов - это наносить психологический ущерб нашим детям и не подлежать восстановлению. Родители часто мучаются из-за всего, что они делают, и говорят своим детям из-за страха эмоционально травмировать своих детей. И хотя родители действительно играют значительную роль в эмоциональном развитии своего ребенка, некоторые часто задаваемые вопросы определенно не наносят эмоционального вреда вашему ребенку. Я не встречал ни одной матери, которая на 100 процентов уверена, что она не наносит вреда своему ребенку. Я уверен, что уже сделал и сказал то, что усвоили мои дети, и когда они вырастут, расскажет своим терапевтам. И их терапевт подтвердит их чувства, убедив их, что все, что с ними не так, является ошибкой их матери. Потому что, давайте будем честными здесь, в нашем обществе, очевидно, во всем всегда виновата мать.

Когда его спросили, как родители наносят эмоциональный вред своим детям, доктор Мэтт Вулгар из Института психиатрии, психологии и нейробиологии Королевского колледжа в Лондоне ответил на вопрос о самом термине. «Это зависит от того, что вы подразумеваете под ущербом», - сказал Вулгар «Атлантике». «Вы, конечно, можете говорить вещи, которые причиняют вред ребенку и способствуют развитию его самооценки. Но вы не скажете одну вещь, которая собирается Шрам их нейробиологически ", утверждал Вулгар, и позже подчеркнул, что для родителей важно понять, что все дети имеют уникальные личности и отличаются в том, как они справляются с различными ситуациями. Таким образом, то, что может причинить вред одному ребенку, может быть совершенно мягким для другого.

Тем не менее, родители всегда отдают друг другу в глаза то, что другие считают вредным. Здесь процветает наше судейское общество. Если бы я поверил, что каждое отдельное исследование когда-либо проводилось, я бы потерял остаток своего и без того хрупкого здравомыслия, главным образом потому, что многие исследования противоречат друг другу. Я постоянно критикую свое воспитание. Воспитываю ли я своих детей нездоровыми отношениями с едой, подкупая их десертом? Я причиняю беспокойство своим детям, планируя слишком много после школьных действий? Я полностью подавляю самооценку своих детей, говоря им, что они не обладают природным талантом и что им нужно постоянно практиковаться, чтобы овладеть навыком? Наверное. Скорее всего. Может быть? Эх, может быть, нет, и вот почему:

Пусть ваш ребенок плачет

Giphy

Если вы позволите своему ребенку плакать, это не повредит его психике. Плач - это естественный ответ на множество ситуаций, как грустных, так и счастливых. Когда вы пытаетесь предотвратить слезы, давая своим детям все, что они хотят, вы не учите их важности развития механизмов выживания.

Кроме того, вы не наносите вред своему ребенку, позволяя ему плакать. На самом деле, исследователи из Университета Финдерс обнаружили, что позволение ребенку плакать или плакать в течение длительного периода времени не приводит к долговременному эмоциональному или поведенческому вреду. Пока ваш ребенок на самом деле не огорчен, и пока вы не позволяете ему плакать часами без утешения, вы никому не причиняете вреда. Просто знайте, что есть способы, позволяющие вашему ребенку выражать свои эмоции, давая ему понять, что вы присутствуете, доступно и доступно.

Пусть ваш ребенок потерпит неудачу

Когда вы препятствуете вашему ребенку потерпеть неудачу, вы блокируете его обучение. Я часто вижу это в своем классе: родители сражаются в битвах своих детей, выполняют работу своих детей и верят всему, что им говорят их дети. Проблема в том, что когда родители не хотят, чтобы их дети потерпели неудачу, потому что они беспокоятся, что неудача вызовет у их детей беспокойство, они на самом деле посылают своим детям два сообщения: «Я не верю, что ты справишься без моей помощи» и «Ты не рад». не достаточно силен, не умен или достаточно креативен, чтобы преодолевать препятствия ".

Таким образом, дети растут, не зная, как продолжать, распадаются перед лицом любого недостатка, и им не хватает уверенности, чтобы рисковать. И если вы все еще задаетесь вопросом, не приведет ли ваш ребенок к неудаче, это повредит им, прочитайте это письмо от Эвена Брэнсона, матери Ричарда Брэнсона, где она приписывает успехи Ричарда своей способности поощрять его к неудаче.

Предоставление вашему ребенку трофея участия

Giphy

Вы можете ворчать все, что вы хотите о нашем "мягком" обществе и наших "озаглавленных" детях и о том, как "каждый получает трофей", и никто больше не хочет работать ни на что, но почему бы вам сначала не услышать меня. До нашей мантры «каждый получает трофей» чувство собственного достоинства казалось привилегией, которой могли пользоваться только некоторые. Только те, кто действительно выиграл партию в T-ball, и только те, кто действительно получил «A», могут чувствовать себя хорошо. Всем остальным даже не разрешили попробовать.

Мои родители, например, выросли как дети войны, а дети войны не верили, что все должны быть вознаграждены только за попытку; они оценили результат больше, чем усилия. Мои родители и многие другие их возраста имеют смехотворно низкую самооценку и хотят лучшего для своих детей. Итак, наши родители начали говорить нам, что мы действительно особенные. И мы начали получать вознаграждение за попытки и за неудачу. И наши родители создали нашу самооценку. И хотя вы можете утверждать, что завышенная самооценка связана со своими собственными проблемами, я бы сказал, что эти проблемы колеблются по сравнению с множеством повреждений, которые приносит низкая самооценка.

Награда маленьких детей за попытки укрепить их доверие. Затем они используют эту уверенность, чтобы рисковать, стать предпринимателями и новаторами, поверить в свои способности. Награждение детей за попытки побудить их к попыткам и не поощряет их сдаваться. Так что давай, давай своему ребенку трофей. Я обещаю, это не повредит им.

Отправка вашего ребенка в детский сад

По данным Reuters, долгосрочное исследование, проведенное Национальным институтом здравоохранения США в 2010 году, показало, что дети, которые посещали высококачественные детские сады, «реже отыгрывают» и «более социально осведомлены», чем дети, которые не проводят время в детских садах., Кроме того, Джеймс Гриффин из Национального института здоровья детей и развития человека сказал, что «высококачественный уход за детьми, по-видимому, обеспечивает небольшое повышение успеваемости, возможно, за счет скорейшего приобретения навыков готовности к школе».

Не поймите меня неправильно, я не говорю, что дети, которые остаются дома со своими родителями, не причастны к другим замечательным преимуществам, я говорю о том, что детский сад не наносит вреда и может быть полезным.

Установление пределов для ваших детей

Giphy

Некоторые родители считают, что установление ограничений для своих детей - это подавление настроения их детей и ограничение их творчества. Но на самом деле это не так. Я полагаю, что большинство родителей отказываются устанавливать ограничения, потому что они чувствуют себя виноватыми, говоря «нет», и предпочли бы не иметь дело с истериками. Но установление ограничений для детей показывает им, что они не могут делать все, что хотят, когда хотят, без последствий. Пределы учат самодисциплине и тому, как добиться успеха и достичь будущих целей в рамках естественных ограничений жизни и нашего общества. Поскольку правила являются естественной частью нашего мира, дети должны иметь возможность легко приспосабливаться к определенным правилам, чтобы они впоследствии не колебались перед своим первым «нет».

Воспитание вложений

Воспитание привязанности способствует прочным отношениям между детьми и их родителями. Воспитание привязанности - это «ориентированный на ребенка» подход к воспитанию детей. Ожидается, что родители будут читать реплики своих детей и реагировать на потребности своих детей. Это не звучит разрушительно, не так ли? Но критики воспитания привязанности считают, что этот тип воспитания портит ребенка.

Тем не менее, исследование за исследованием, включая исследование, проведенное исследователями из Гарвардской медицинской школы Патрисом Миллером и Майклом Лэмпортом Коммонсом, показывают, что дети, воспитывающиеся в семьях, которые занимаются воспитанием детей, имеют «более низкий уровень стресса, реже плачут и чувствуют себя более связанными с другие люди становятся старше, даже демонстрируя более высокий уровень эмпатии ».

Отделение от вашего партнера

Giphy

В то время как множество исследований показывают, что дети, которые растут в «сломанных» домах, могут страдать от эмоциональных недостатков, сотни достоверных исследований (и здравый смысл) предполагают, что взросление в семье с двумя родителями, где родители ненавидят друг друга, делает очень много больший психологический ущерб детям, чем развод. Хотя некоторые пары считают, что пребывание вместе ради своих детей полезно для их детей, они не осознают эмоциональную потерю, которую их разрушенные отношения оказывают на их детей. Постоянные драки, горечь, возможное насилие и в целом токсичная среда ничуть не лучше для детей, чем дружеский развод и родители, которые счастливо расстались.

Поэтому всегда лучше проконсультироваться со специалистами по детской психологии, чем полагаться на собственное мнение о том, что, по вашему мнению, может быть полезным для ваших детей.

Посмотрите новую серию видео Romper's , Romper's Doula Diaries :

Ознакомьтесь со всей серией «Дневники Доулы» Ромпера и другими видеороликами на Facebook и в приложении Bustle для Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.