8 боев у каждой пары есть, что вы можете полностью обвинить свою свекровь

Каждая пара борется время от времени. Даже пары в хороших отношениях не согласны. Это совершенно нормально и может быть здоровым. Но потом идут нездоровые драки, часто вызванные людьми вне отношений. Лично мы с моим партнером терпим множество аргументов, которые вызваны не нами, а его матерью. К счастью, это тоже нетипично. У каждой пары есть некоторые драки, в которых вы можете абсолютно обвинить свою свекровь, то, как она воспитывала вашего партнера, то, как она смотрит на вас, или то, что она делает, чтобы вмешаться в ваши отношения.

Разговаривая с моими подругами, я узнал, что я не одинок в этом опыте. Оказывается, свекрови часто являются источником семейного конфликта. По словам психолога и писателя Терри Аптера, доктора философии, это связано с тем, что в гетеросексуальных отношениях мужчинам трудно поддерживать своих жен, когда это означает несогласие с их матерями. Они чувствуют, что вынуждены выбирать сторону, их жены чувствуют себя брошенными, а их матери обвиняют своих невесток в том, что они изменили свои отношения со своими сыновьями. Фактически, исследователи из Кембриджского университета и некоммерческого автономного опроса опросили более 800 человек, которые были отчуждены от родителей, детей или братьев и сестер. Каждая четвертая мать сыновей сказала, что не ладить со своей невесткой было причиной проблем с их ребенком.

Лично я чувствую, что нагрузка моей свекрови на мои отношения совершенно несправедлива. И хуже всего, конечно, то, что я чувствую, что ничего не могу сделать, чтобы это исправить. С другой стороны, возможно, я не должен чувствовать ответственность за то, чтобы исправить это вообще, особенно когда это вообще не касается меня. Итак, учитывая это, вот несколько боев, которые вы можете ожидать, которые, без сомнения, являются ошибкой вашей свекрови.

Борьба за установление границ

Giphy

Всякий раз, когда мы сталкиваемся с проблемой, когда моя свекровь вмешивается или строит планы на нас, мой муж, кажется, хочет, чтобы я ее исправил. Исследование Apters для ее книги " Что ты хочешь от меня?" Учимся общаться с родственниками, мужчины часто оставляют работу по установлению границ своим женам, даже если это касается их собственных матерей. Я знаю из первых рук, что это может заставить их жену чувствовать, что она всегда должна быть плохим парнем, и может заставить их мать чувствовать, что она плохой парень, потому что она является носителем плохих новостей или рассматривается как источник проблема.

Борьба о том, где провести праздники

После того, как вы выйдете замуж или создадите партнерские отношения с другим взрослым, может быть очень трудно решить, какие семейные традиции сохранить, где и с кем провести отпуск. Мои родители живут относительно близко, поэтому может показаться, что они проводят больше времени с моими детьми. Мой муж слышит об этом от моей свекрови, и мы неизбежно будем бороться за то, должны ли мы путешествовать или приглашать ее в наш дом.

Мы можем винить в этом кажущемся неравенстве мою свекровь, потому что она может путешествовать намного легче, чем мы, и несправедливо ожидать, что мы приведем пятерых детей в 10-часовую поездку, потому что она не считает весы сбалансированы. То же самое касается не посещения церковных служб или продолжения семейных традиций, которые не в нашем стиле. Они не должны быть хитрыми, даже если она так их рассматривает.

Борьба о гендерных ролях

Giphy

По словам психолога Дарси Локмана, даже самые прогрессивные гетеросексуальные пары не имеют равного распределения труда дома, причем женщины в среднем выполняют более 60 процентов обязанностей, особенно когда речь идет об уходе за детьми и даже когда они работают на постоянной основе. Согласно статье в «Вашингтон пост», это поведение выучивается и укрепляется в детстве, наблюдая за вашими родителями, и Локман пишет: «Дети - это детективы по признаку пола, которые проводят различие между полами с 18 месяцев и используют эту информацию для определения своего поведения. «. Таким образом, мы можем винить в том, что наш супруг рассматривает гендерные роли в отношении наших свекровей (и свекровей), и как они разделяют задачи и моделируют супружеские отношения для своего ребенка.

Борьба за уборку

Как я недавно объяснил своему мужу, если наш дом не будет чистым по меркам его матери, она не станет его обвинять или критиковать. Вместо этого она будет обвинять и критиковать меня. Хотя мы на самом деле не выполняем традиционные гендерные роли в нашем доме, она полностью выполняет в своем доме. Поэтому, когда придет время готовиться к ее визиту, я ожидаю, что он поможет (если не возьмет на себя ответственность) убирать.

Бой о Честности

Giphy

Мой муж всегда честен по вине, если только его мать не обеспокоена. Он абсолютно рекомендует лгать ей, чтобы пощадить ее чувства, даже если это означает, что мы спим на матрасе на ее подвальном этаже, едим еду, которую он ненавидит, или позволяем ей поверить, что он в порядке с планами, которые она сделала, не посоветовавшись с нами в первую очередь. Так что, неизбежно, если я скажу, бой не слишком далеко позади.

Борьба о том, кто на стороне вашего партнера

Другие драки начинаются, когда партнер чувствует, что он или она не может сказать «нет» своей матери, даже если это означает сказать «нет» своему партнеру. Когда вашему партнеру приходится выбирать между своей матерью и партнером, никто не побеждает. Лично это заставляет меня чувствовать, что мой муж не любит меня так сильно, как он любит ее, когда я знаю, что рационально не соответствует действительности.

Борьба о том, как воспитывать своих детей

Giphy

Временами моя бывшая свекровь, казалось, собиралась подорвать мое воспитание, и казалось, что это подрывает мой брак с ее сыном.

Одна огромная борьба, которую я имел с моим теперь бывшим мужем, была о том, крестить ли наших детей или нет. Мы не были христианами, но его мать оказывала давление, и он был склонен сдаться, чтобы мы могли избежать ссоры с ней. Я, с другой стороны, был в ярости, что она хотела навязать религию нашей семье и контролировать такой личностный аспект нашей жизни.

По словам психолога Сьюзен Ньюман, я был прав. Важно установить границы с вашими родственниками в отношении вашего воспитания. Ньюман сказал HuffPost: «Когда пара склоняется к вмешательству в отношения с родственниками, это создает значительный стресс для партнерства». Это может быть сделано мягким и неконфронтационным способом, или, при необходимости, вам, возможно, придется быть более прямым. Ньюман добавляет: «Если они настойчивы, вам может понадобиться добавить последствия к тем границам, которые вы установили. Дав им заранее знать о границах и последствиях, они сделают выбор, а не вы, что будет дальше». »

Борьба о том, почему вы не можете просто ладить с матерью вашего партнера

Иногда мне кажется, что мой муж обвиняет меня в том, что я не ладил со своей мамой, как будто я единственный человек, вовлеченный в ситуацию. В исследовании Аптера она обнаружила, что это происходит потому, что мужья видят своих жен сильнее своих мам или считают, что они должны уступать. Это, на мой взгляд, полная чушь. Моя свекровь взрослая, а не ребенок (даже если я чувствую, что иногда она ведет себя как одна), и ей нужно признать вину, когда что-то по ее вине. Я, кстати, тоже взрослый человек, и мне не нужно быть добрым с тем, кто ужасен для меня.

Посмотрите новую серию видео Romper's , Romper's Doula Diaries :

Смотрите полные выпуски «Дневников Дулы» Ромпера на Facebook Watch.