8 причин, почему я не благодарю своего партнера за то, что он просто папа

Когда мы с партнером узнали, что мы беременны, и решили, что мы готовы, хотим и можем быть родителями, мы начали говорить о нашем плане воспитания детей. Мы не были уверены, как будем честны, как родители, но мы хотели быть максимально подготовленными. В то время как наши финансы, наша квартира с одной спальней, наша карьера и тот факт, что мы были далеко от наших семей, определяли наш родительский выбор, одно, безусловно, не изменилось: гендерные стереотипы. Вот почему я не благодарю своего партнера за то, что он просто папа, когда он моет посуду или готовит обед, меняет один из множества подгузников нашего сына или выполняет его часть родительских задач, которые мы разделили между нами. Я не пишу какие-то нелепые посты в Facebook и не загружаю видео о том, что папа моего сына просто папа.

Это не значит, что я никогда не говорю «спасибо». На самом деле, я стараюсь быть в курсе всего, что делает мой партнер, чтобы помочь нашей семье плавно справляться с повседневными делами, и соответственно благодарю его. Я знаю, что лично я ценю это, когда мои усилия (даже простые, необходимые) принимаются во внимание или, по крайней мере, признаются. Я не хочу, чтобы отец моего сына думал, что я принимаю его как должное, или мне все равно, потому что мне тоже не нравится так чувствовать.

Тем не менее, я не собираюсь бесконечно благодарить его за то, что он родитель, просто потому, что он человек, который, как оказалось, является отцом. Я не думаю, что основные родительские задачи требуют своего рода парада, так как я не думаю, что ему труднее выполнять их только потому, что он мужчина, и наше общество не считает мужчин активными и вовлеченными родителями, как так же, как они думают о них как о финансовых вкладчиках в свои семьи. Я не собираюсь укреплять гендерные стереотипы, поблагодарив отца моего сына за то, что он слишком долго считал нашу культуру «женской работой». Нет, не произойдет. Итак, хотя я благодарен за то, что у меня есть замечательный партнер по воспитанию, я не собираюсь бесконечно благодарить отца моего сына за то, что он папа, и вот только несколько причин, почему:

Человеку, не являющемуся равным, не нужно больше усилий, просто потому, что он человек

Празднование моего партнера за то, что он делает то, на что он полностью способен, укрепляет некоторую вымышленную социальную идеологию, которая утверждает, что мужчины не «созданы», чтобы быть родителями. Что, в отличие от женщин, быть отцом или воспитанием не «естественно» для них, и в результате им приходится работать усерднее, чтобы выполнять нормальные вещи, которые требуются и ожидаются от родителей.

Да нет Мой партнер такой же способный, как и я, и он, естественно, воспитывает, любит и заботится. На самом деле, он попал в родительскую роль с большей легкостью, чем я. Не существует «гена воспитания», и женщины созданы не для того, чтобы стать матерями, как мужчины для того, чтобы стать отцами. В конце концов, деторождение - это жизненный выбор, который требует корректировки со стороны всех участников. Мой партнер не получает дополнительной похвалы, потому что, ну, он не прикладывает никаких дополнительных усилий.

Идти против гендерных стереотипов должно быть нормой …

Я чувствую, что празднование моего партнера за то, что он идет против устаревших и вредных гендерных стереотипов, не должно быть вещью. Сексизм в лучшем случае смешен, и он знает лучше, чем согласиться с мыслью, что воспитание детей - это просто «работа женщины», в то время как мужчина выходит на свет и вносит свой вклад только в финансовую жизнь своей семьи.

Поэтому, когда он идет вразрез с этими тропами и делает то, что от него требуется, как родитель и взрослый осел, я не думаю, что стоит начинать планировать какой-то парад или готовить многословную «мой партнер - лучший "Facebook пост. Например, это тот самый минимум, о котором мы говорим здесь, и только потому, что наше общество решило сделать определенные действия по половому признаку (например, приготовление пищи против замены шины, воспитание детей против входа на рабочее место), не означает, что мой партнер-мужчина не ' Я знаю, что являюсь партнером.

… и празднование мужчин, когда они укрепляют идею о том, что они что-то делают "Женщины должны делать"

Кроме того, если я отмечаю своего партнера или бесконечно благодарю его каждый раз, когда он делает что-то столь же простое, как смена подгузника, я подкрепляю мысль, что смена подгузников не обязательно является его «работой». Я в основном говорю: «Вы помогаете мне, потому что это в первую очередь моя работа», а не говорю: «Это наша работа».

Единственный способ уложить сексизм, гендерное неравенство и гендерные стереотипы в постель - это перестать их укреплять. Конечно, легче сказать, чем сделать, потому что не все воспитаны в прогрессивной среде или даже верят в равенство полов, но я один из таких людей. Я не собираюсь говорить «спасибо», как будто я должен бесконечно поблагодарить своего партнера за то, что он просто порядочный человек.

Он взрослый

Я благодарю моего сына-малыша за выполнение простых и, в остальном, «обычных» повседневных задач, потому что он малыш и он активно учится выполнять эти задачи. Я благодарю его за то, что он убрал свои ботинки и за то, что ел, а не бросал игрушки в лица людей, потому что он ребенок.

Мой партнер, с другой стороны, не ребенок. Поэтому я не буду относиться к нему как таковому. Я не буду благодарить его за то, что он делает простые вещи, потому что он уже научился делать простые вещи. Он не нуждается во мне, чтобы укрепить хорошее поведение, так как он взрослый человек, который знает, чего от него ожидают.

Честно говоря, это не так сложно

Позвольте мне уточнить: отцовство трудно. Я имею в виду, это может быть самым трудным время от времени. Я не собираюсь преуменьшать, как трудно заботиться о другом человеке. Когда вы лишены сна, перегружены и обеспокоены, и кто-то зависит от вас каждую секунду каждого дня, даже простые задачи кажутся сложными.

Тем не менее, некоторые родительские задачи не являются невозможными. Жесткий? Возможно, в зависимости от ситуации. Но не невозможно. Мне не нужно притворяться изумленным, когда мой партнер делает что-то простое (например, готовит еду, убирает беспорядок, меняет подгузник или принимает ванну), как будто он взошел на гору Эверест, и мы все должны погреться в его удивительности. Это не ракетостроение, и никто не лечит рак, и миллионы и миллионы людей успешно вырастили детей, прежде чем мы решили попробовать.

Это его ребенок тоже

Наш ребенок не является моей единственной ответственностью. Нету. Быть женщиной не значит, что я - основной попечитель, а мой партнер - просто второстепенный «помощник». Не так, как это работает. Наш сын тоже его ребенок, и он несет такую ​​же ответственность за жизнь и благополучие нашего сына, как и я.

Я бы скорее поблагодарил его за то, что на самом деле заслуживает похвалы

Конечно, это не значит, что вы не должны тратить время на то, чтобы поблагодарить своего партнера по воспитанию, даже если он делает какие-то обыденные вещи, мелочи или простые вещи. В конце концов, это, как правило, те мелочи, которые имеют самое большое значение, и я благодарен, что могу разделить обязанности по воспитанию с кем-то.

Так что да, я остановлюсь и найду время, чтобы поблагодарить его за определенные вещи. Это просто не произойдет все время, и определенно не произойдет с вещами, которые он должен (и делает) инстинктивно делать. Я хочу, чтобы он чувствовал благодарность, да, и я хочу, чтобы он знал, что его усилия значимы и для моего сына, и для меня. Я также хочу усилить, к сожалению, несколько нюансированную идею, что мужчины так же способны быть родителями, как и женщины.

Честно говоря, это покровительственно

Если бы я потратил время на то, чтобы похвалить моего партнера за то, что он сделал что-то простое и легкое, например, сменил подгузник или надел одежду для малыша (хорошо, иногда и то и другое требует усилий, потому что, черт возьми, эти маленькие пижоны изворотливы), я по сути говорю ему, что я удивлен Это как: «Ого, ты на самом деле был способен сделать что-то особенно простое. Это удивительно, потому что на секунду я действительно не думал, что ты имеешь это в себе». Это покровительственно.

Папы не те безнадежные идиоты, которые не могут понять, как одеться. Они не "невежественны" и не нуждаются в "обучении". Они способны, и мы должны относиться к ним как к таковым. Я не собираюсь благодарить моего партнера за то, что он должен делать как отец другого человека, потому что я знаю, что он способен. Ему не нужно слышать, как я разговариваю с ним в форме «благодарности», как будто я просто лучше чувствую себя в родительских обязанностях, но благодарен, что он готов приложить некоторые «усилия».