Оглавление:
- Он спрашивает вас, чем он может «помочь»
- Он не берет на себя инициативу
- Вы все еще принимаете все решения
- Вы должны оставить подробные инструкции для него, когда он остался один
- Вы всегда являетесь родителем с "Final Say"
- Вы - тот, к которому ваши дети идут первыми
- Вы должны держать его на задании
- Он хочет похвалы каждый раз, когда он что-то делает для родителей
Я всегда буду благодарен за отца моих двоих детей. Я вырос с ядовитым, вредным отцом, поэтому, наблюдая за тем, как мои два сына и мой замечательный партнер общаются в любовной и очаровательной манере, они заставляют меня чувствовать себя невероятно благодарным. Мы были вместе шесть лет, и каждый год мне напоминают о том, как нам всем повезло, что он есть в нашей жизни. Но даже лучшие из нас могут … запнуться. На самом деле, есть признаки того, что ваш партнер сдержанный, ничего не делает родитель, даже если со стороны смотрит, он кажется самым занятым отцом в блоке.
Папы ориентируются, скажем так, на своеобразное пространство в сфере воспитания. С одной стороны, их хвалят за все, что они делают, даже связанные с родителями, а с другой стороны, наша культура относится к ним как к совершенно неумелым родителям, неспособным заботиться о детях. Ни один из подходов, конечно, не помогает. В целом, папы так же способны заботиться о детях, как и матери, и потому, что они столь же способны, им не нужен проклятый талисман, когда они меняют подгузник или укладывают ребенка спать.
Но поскольку с папами в нашей жизни обращаются таким инфантильным и одновременно праздничным образом, трудно сказать, действительно ли твой партнер действительно тянет на себя. К счастью, есть несколько тонких признаков, которые позволят вам знать, что даже если ваш партнер увлечен и заинтересован и, по-видимому, находится на мяче, они могут увеличить свою игру с отцом на ступеньку выше или выше:
Он спрашивает вас, чем он может «помочь»
Во-первых, родитель не «помогает». Родитель родителей. Мои родители не мои няни, мои друзья. Он равный родительский партнер, у которого столько же обязанностей и ответственности перед нашими детьми, сколько и у меня.
Любой взрослый родитель должен иметь возможность осмотреть свой дом, оценить ситуацию и начать делать все, что нужно, чтобы заботиться о доме, детях и обо всем, что между ними.
Он не берет на себя инициативу
Если вам постоянно приходится ворчать, или просить, или просить, или подталкивать, или отбрасывать «тонкие намеки», или прямо требовать, чтобы ваш партнер усилил это в родительском отделе, что-то не так. Даже если они всегда готовы дать ответ в тот момент, когда вы что-то говорите, есть проблема. Зачем? Потому что тебе не нужно спрашивать. Вы не должны выполнять эмоциональный труд, требующий от кого-то делать то, что, очевидно, необходимо сделать.
Вы все еще принимаете все решения
Я не хочу быть единственным человеком, принимающим решения для моей семьи. Я не хочу обедов, отпусков, внеклассных занятий нашего 4-летнего сына, перехода ребенка на твердую пищу и всего остального, что я обязан решать. Мне нужен партнер, который также сделает выбор со мной, чтобы вместе мы могли выяснить, как лучше воспитывать наших детей. Если я всегда буду тем, кто скажет, что мы делаем, когда, как и почему, то я тот, кто выполняет всю эту чертову работу.
Вы должны оставить подробные инструкции для него, когда он остался один
Может быть, он так взволнован, чтобы провести ночь с детьми, пока ты с детьми? Может, ему не терпится присмотреть за детьми, пока ты уезжаешь из города на работу. Может быть, он просто будет иметь детей на несколько часов дольше, чем обычно. Тем не менее, вам не нужно писать диссертацию по воспитанию детей, чтобы ваш партнер в достаточной степени заботился о ваших детях. Если у вас есть определенный способ делать вещи, это круто, но позвольте вашему партнеру также выяснить, как он это делает. Ему не нужно держать руку, пока он смотрит на своих детей.
Вы всегда являетесь родителем с "Final Say"
Это просто еще один способ застрять со всеми обязанностями по принятию решений. Я не хочу быть родителем "последнего слова". Тот, кто должен смотреть на моих детей после того, как мой партнер говорит: «Ну, иди спроси свою маму». Я хочу, чтобы мы снова принимали решения вместе. Я не должен иметь последнее слово больше, чем мой партнер. Мы оба должны быть вместе, как единое целое.
Вы - тот, к которому ваши дети идут первыми
Мои дети не должны смотреть на меня как на главную или единственную авторитетную фигуру в своей жизни. Я не должен быть единственным родителем, к которому они прибегают, когда хотят и / или нуждаются в чем-то. Я хочу, чтобы мои мальчики рассматривали своего отца как человека, который в равной степени способен, одинаково надежен и одинаково ответственен за них. Этого не может случиться, если они бегут ко мне, и только ко мне, в любое время, когда они нуждаются или хотят чего-то.
Вы должны держать его на задании
Фокус, господа! Не заставляйте своих партнеров воспитывать вас так же, как они воспитывают ваших детей! Будь взрослым! Сосредоточьтесь на том, что нужно сделать взрослым, вместо того, чтобы предполагать, что вы можете оставить их своему партнеру. Присутствуйте в данный момент, чтобы вы были фактически равным партнером по воспитанию детей, а не просто взрослой версией вашего малыша, о которой должен заботиться и ваш партнер.
Он хочет похвалы каждый раз, когда он что-то делает для родителей
Слушай, всем нравится слышать "спасибо" время от времени, верно? Мы все хотим, чтобы нас видели. Мы все хотим чувствовать себя проверенными в наших усилиях.
Но я не, повторяю, не собираюсь раскатывать красную ковровую дорожку и осыпать моего партнера похвалой и вниманием каждый раз, когда он делает что-то даже отдаленно связанное с воспитанием детей. Он папа. Это его работа. Его не следует хвалить за то, что он выполнил то, что от него ожидают, и, безошибочно, ожидается, что он будет таким же помолвленным родителем, как и я. Если ваш партнер хочет, чтобы вы метафорически целовали его ноги каждый раз, когда он делает что-то на благо вашей семьи, то он сдержанный чувак, который ничего не делает, и нуждается, по крайней мере, в строгом разговоре.
