8 вещей, которые я узнал о воспитании детей от моего оскорбительного родителя

Я ненавижу отдавать должное своим родителям. На самом деле, нет, потому что я хотел бы думать, что все, что я сделал, и все, чем я стал, вопреки ему, а не из-за него. Тем не менее, трудно думать о том, на что была бы похожа моя жизнь, если бы я не вырос в оскорбительном доме, поскольку я не слишком уверен, что мой сын был бы в этом мире, если бы я этого не сделал. Поэтому, хотя мой оскорбительный отец не заслуживает похвалы за то, какой мамой я стал, есть кое-какие вещи, которые я узнал о воспитании от моего оскорбительного родителя, которые сформировали то, как я ухаживаю за своим замечательным двухлетним сыном,

Конечно, это не означает, что вы должны пережить оскорбительное детство или страдать от рук ядовитого родителя, чтобы стать хорошей матерью. Это не значит, что уроки, которые я выучил, потому что мой отец подвергся физическому, эмоциональному и финансовому насилию, не являются уроками, которые я бы выучил, если бы вырос в безопасном и любящем доме. Я просто говорю, что для меня важно (если не нужно) найти серебряную подкладку из детства, от которого я до сих пор поправляюсь. Это помогает мне преодолеть насилие, если я могу определить область (или области) в моей жизни, которая каким-то образом извлекла выгоду из чего-то, что просто не имеет никакого смысла. Я имею в виду, я смотрю на своего сына, и я не могу себе представить, ударить его или причинить ему боль. Я смотрю на своего партнера и знаю, что он не может понять, как ударить или причинить мне боль. Физическое насилие просто ошеломляет в своем существовании, поэтому я должен сосредоточиться на том, как мне удалось превратить нечто столь разрушительное в нечто столь позитивное, чтобы продолжать жить своей жизнью в полном объеме.

Так что, хотя мой отец заслуживает нулевого зачета (и я, очевидно, никогда не буду благодарить его за причинение вреда моей матери, моему брату или мне), я многому у него научился. Он был ходячим уроком «это то, что ты никогда не должен делать», и я обратил внимание. Мой сын никогда не узнает, каково это жить в оскорбительном домашнем хозяйстве, и вот лишь несколько причин, почему:

Оставаться вместе для детей не выгодно

GIPHY

Я провел большую часть своего детства, умоляя маму оставить моего отца. Конечно, благодаря моей юной наивности я не знал, как трудно оставить кого-то, кто подвергается эмоциональному, физическому и финансовому насилию. Тем не менее, я знал (даже в таком молодом возрасте), что есть много вещей, которые намного хуже, чем развод.

Мой брат и я росли бы в стабильной, любящей, безопасной среде, если бы мои родители развелись. Вместо этого мы выросли в страхе, потому что мой отец не хотел выглядеть так, как будто он «потерпел неудачу» в браке (опять же), и потому что у моей матери не было системы поддержки, чтобы уйти. Я знаю, что если хуже станет хуже, и мы с напарником расстанемся, это не будет концом света. Дети могут и, как правило, выздоравливают после развода. Восстановление из оскорбительного детства гораздо сложнее.

Дети замечают больше, чем вы знаете

Моя мать сделала все возможное, чтобы скрыть насилие, от которого она страдала. Однако мое первое воспоминание - это физическая боль. Вы не можете скрыть борьбу или насилие. Ты просто не можешь. Дети настроены на своих родителей, и я знал, что что-то было не так, даже прежде, чем это было слишком очевидно, чтобы сбежать.

Я знаю, что когда мой партнер и я не согласны и даже спорим, мой 2-летний малыш знает, что что-то не так. Я держу это знание в уме всякий раз, когда мы не видим с глазу на глаз, и удостоверяюсь, что любые ситуации, с которыми мы сталкиваемся, в которых мы в конечном итоге спорим, делаются с уважением и учит нашего сына, как не соглашаться с кем-то, кого вы любите (или кто-нибудь, в этом отношении).

Дети узнают о романтических отношениях от своих родителей

GIPHY

Поскольку я не знал ничего лучшего, я честно думал, что «быть влюбленным» означает, что вы контролировали все, что делал ваш партнер. Я думал, что кричать на кого-то и постоянно спорить и переживать мучительные взлеты и падения - вот что делало партнеров «сильными». Тяжелые и оскорбительные отношения моих родителей формировали мои романтические отношения слишком долго, и это одна из причин, почему я позволил себе так плохо относиться ко мне так много людей.

Так что я знаю, что мой сын учится обращаться с романтическими партнерами (независимо от их пола) так же, как мы с моим партнером относимся друг к другу. Я всегда помнил об этом и следил за тем, чтобы мы моделировали здоровые отношения в романтических отношениях, чтобы мой сын не только требовал лучшего для себя, но и отдавал себя лучшему тому, с кем он в конечном итоге станет партнером.

Фразы типа «Потому что я родитель» бессмысленны

Мой оскорбительный родитель гордился тем, что был «ответственным», поэтому мы должны были в точности следовать тому, что он сказал, потому что, ну, это то, что он сказал. В детстве я не понимал эту тактику воспитания и, честно говоря, до сих пор не понимаю. Я не заканчивал тем, что слушал своего отца просто, потому что он был моим отцом. Я слушал его, потому что боялся, и такого рода страх я не хочу внушать моему сыну.

Поэтому вместо того, чтобы просто сказать: «Потому что я родитель», я усердно работаю и прилагаю дополнительные усилия, чтобы помочь моему сыну понять, почему он не может делать определенные вещи. Конечно, он просто малыш, поэтому трудно понять, что он действительно понимает, но когда он подрастет, я знаю, что помочь ему увидеть, откуда я родом, только поможет мне убедиться, что он продолжает оставаться безопасным и ответственным человеком бытия.

Вы должны заботиться о себе, если вы собираетесь быть хорошим родителем

GIPHY

Это был урок, который я выучил меньше от моего оскорбительного родителя и больше от родителя, который подвергался насилию. Мой отец заставил мою маму чувствовать, что она не имеет значения. Он заставил ее почувствовать себя хорошей матерью, а хороший супруг - думать о себе последним, и я стал свидетелем опустошения, которое принесло это мышление. Моя мама не была счастлива, не была здорова и просто не была собой.

Теперь, когда она больше не с моим оскорбительным отцом, она жива, полна радости и процветания. Зачем? Поскольку она не подвергается физическому, эмоциональному и финансовому насилию, она может поставить себя на первое место. Я знаю, что даже когда материнство требует от меня всего, а мои романтические отношения требуют отдыха, я должен продолжать ставить себя на первое место. Мой ребенок извлечет из этого пользу, как и я.

Нет места в отношениях (или родительских правах) для гендерных стереотипов

Мой отец верил в гендерные стереотипы и требовал от мамы родителя соответственно. Поэтому, когда она забеременела от меня, она бросила свою работу и в результате потеряла часть себя. Ей всегда приходилось готовить ужин, когда мой отец приходил домой с работы; она отвечала за домашние дела; она была основным попечителем, с моим отцом, «няни» или «нанимать» всякий раз, когда он чувствовал, что это так. Это было ужасно.

Я отказываюсь от родителей таким образом, или позволяю нелепым гендерным стереотипам диктовать, как я живу. Мой партнер - равный родитель, и он делает то же самое (если не больше), когда дело доходит до ухода за нашим сыном и нашим домом. Мы - команда, проклятые гендерные стереотипы, и я знаю, что это помогает моему сыну вырасти в человека, который верит и будет бороться за равенство.

Дети извлекают выгоду из физической привязанности

GIPHY

Я могу рассчитывать с одной стороны, может быть, сколько раз мой обиженный родитель обнял меня. Меня ударили больше, чем меня поцеловали, и я уверен, что это оказало длительное влияние на мою самооценку и самооценку.

Я отказываюсь заставить моего сына почувствовать унцию того, что мой ядовитый и оскорбительный родитель заставил меня чувствовать. Итак, в моем доме мы обнимаемся, целуемся и обнимаемся и даем друг другу знать, что мы любим друг друга через акты физической привязанности. Конечно, мы также учим соглашению и всегда просим разрешения, прежде чем прикасаться друг к другу, но показ того, кого вы любите с помощью физических действий, является основным в том, как я решил воспитать сына.

Дети не забывают

У меня все еще есть воспоминания о физических боях. Иногда я все еще слышу, как мама умоляет отца прекратить избивать ее или кричит о помощи. Иногда я все еще чувствую черный глаз или пощечину на моем лице. Трудно забыть что-то настолько травмирующее, и я, несомненно, буду нести эти воспоминания со мной до конца своей жизни.

Я не хочу этого для моего сына. Вместо этого, когда он вспоминает свое детство, я хочу, чтобы он помнил тепло, счастье и безопасность. Я знаю, что могу дать ему это и разорвать цикл насилия в процессе. Мой сын не узнает ужас, который я знал, когда был ребенком, и это почти оправдывает мое детство. Почти.