8 вещей, которые никто не расскажет вам о том первом послеродовом бою, но я буду

Рискуя походить на одного из «тех» действительно раздражающих людей в счастливых отношениях, я должен признать, что мой партнер и я редко спорим. Это не значит, что мы не обсуждаем и не обсуждаем важные темы, от того, как воспитывать сына до политики, и что мы будем обедать этим вечером. Потому что, ну, мы делаем. Тем не менее, мы на самом деле не "сражаемся". Когда-либо. Увидеть? Я тот раздражающий человек, а? Тем не менее, есть еще несколько вещей, которые никто не расскажет вам о том первом послеродовом бою, о котором я более чем готов разглашать только потому, что помню этот бой, как будто он произошел вчера. Этот бой был нелепым, ненужным и напоминанием о том, что даже в нашей новой родительской дымке истощения и страха мы действительно и по-настоящему любили нашего сына настолько, что это изменило нас на фундаментальном уровне. Как и отдельные лица, и как пара, мы с моим партнером не были одинаковыми.

Конечно, под «борьбой» я говорю о страстном разногласии между двумя добрыми и уважительными взрослыми. Я совершенно определенно не говорю о ядовитых отношениях, в которых «борьба» означает физическое, эмоциональное, словесное или любое другое преступное насилие. Это не «нормально», не «хорошо», не то, что вы можете просто «преодолеть», и, конечно, не то, на что каждый может претендовать как часть становления новым родителем. Как женщина, которая выросла в жестоком домашнем хозяйстве, я могу вам сказать, что если ваша первая «драка» с вашим партнером является жестокой, это не то, что вы заслуживаете или должны принять за типичную жизнь моей мамы. Есть люди, с которыми вы можете поговорить, места, куда вы можете обратиться за помощью, и системы поддержки, которые помогут вам и вашему ребенку жить в счастливой, здоровой и комфортной обстановке.

Но если вы находитесь в здоровых отношениях, разногласия будут возникать время от времени и наиболее определенно, когда вы так же напуганы, измотаны, неуверены и взволнованы, как и когда вы являетесь новым родителем. Я знаю, что первый бой, которым я поделился со своим партнером, когда я был послеродовым, болезненным и эмоциональным, был крайне ненужным и отчасти веселым. Однако в данный момент я был тверд в своих неверных рассуждениях и был готов пойти на пословичную битву за то, кто был «прав». Я знаю, что я не одинок в этой послеродовой войне слов, что делает его еще более запутанным в отношении того, почему родители не проходят ускоренный курс в послеродовых разногласиях. Итак, учитывая это, вот лишь несколько вещей, которые вы должны знать об этом аргументе. Приготовьтесь, дети.

Это не имеет никакого смысла

GIPHY

Я хорошо помню этот первый «родительский спор» с моим партнером, как будто это было вчера, хотя это было более двух лет назад. Мой партнер хотел дать моему сыну пустышку, и я был непреклонен в отношении «опасностей», которые могут постигнуть моего сына и наши отношения по грудному вскармливанию, если он сосет что-нибудь, кроме моей груди.

Я накачивал ему молоко в бутылку, и мой партнер спорил о том, что для него не имеет смысла использовать бутылочку, но не пустышку. Я начал утверждать, что путаница сосков относится только к пустышкам, которые, хорошо я признаю это сейчас, не имеют никакого смысла. Однако мы с моим партнером ходили кругами, и ни один из нас в состоянии ума (читай: отдыхать) не требовал осознания того, что мы оба были нелепы.

Вы будете слишком измотаны, чтобы заботиться …

В конце этого конкретного аргумента я действительно не давал понять, что делать, если мой партнер позволил моему ребенку сосать пустышку, пока он не закончит колледж. Я знал, что у меня есть смысл, и я знал, что хочу быть услышанным, я просто потерял его на своем пути, и в море истощения я постоянно пытался бороться.

… но слишком эмоциональный, чтобы не волноваться

GIPHY

Я знал, что мне нужно просто отпустить это (и, возможно, немного поспать), но мои эмоции не позволили мне выйти из разговора. Как будто меня разделили на две части: рациональная часть меня, которая знала, что весь спор был нелепой, и детская сторона, которая должна была выиграть даже самые нелепые аргументы.

Я позволю вам сделать дикое предположение о том, какая сторона "выиграла". Подсказка: мы с напарником более часа спорим о чёртовой соске.

Это будет о ребенке

Теперь я вас не знаю, дорогой читатель. Я не знаю твоей жизни, твоих отношений или чего-либо из вышеперечисленного. Тем не менее, я чувствую себя довольно уверенно, говоря, что первый послеродовой аргумент, который вы поделитесь со своим близким, будет о ребенке. Каким-то образом, форма или форма, этот крошечный пучок радости будет в центре любой конфронтации, с которой вы можете столкнуться или не столкнуться. Это именно то, что они делают, эти дети. Они начинают драму.

Вам двоим понадобится время, чтобы понять, что вы говорите одно и то же, просто по-разному

GIPHY

Из-за того, что вы устали и лишены сна, а «реальная жизнь» начинает ощущаться как некий отдельный мир, вам и вашему партнеру потребуется некоторое время, чтобы осознать, что вы оба, вероятно, говорите одно и то же в различные пути.

Мой партнер и я по сути спорили о том, как лучше всего успокоить нашего сына, имея в виду одну и ту же цель и просто разные способы ее достижения. Я боялся, что я "испорчу" мои отношения по грудному вскармливанию с моим сыном (я этого не делал), и мой партнер волновался, что я буду кормить грудью так много, что я не смогу заснуть (настоящий страх, учтите), Итак, в конце концов, мы поняли, что на самом деле просто хотели одного и того же: чтобы я мог безопасно кормить своего сына грудью. Как только мы поняли это, аргумент прекратился.

Это напомнит вам, что, в конце концов, у вас обоих одинаковая работа

Мой партнер и я спорили в тот день, потому что мы очень сильно заботимся о нашем сыне. На самом деле, я обычно могу сказать, что большинство, если не почти все наши аргументы; это результат того, что мы так сильно любим своего сына и нашу семью. Мы хотим только того, что лучше для нашего сына и для нас самих, но поскольку мы из разных слоев общества, думаем по-разному и просто разные люди, мы не всегда подходим к вещам одинаково.

Не то, чтобы я был лучшим кандидатом на советы по отношениям или что-то в этом роде (я имею в виду, просто спросите любого из моих многочисленных бывших парней, дорогой читатель). Я скажу, что вспоминая, что мой партнер и я просто любим нашего сына на куски, помогло нам пройти через более чем справедливую долю аргументов. Когда мы можем приехать из одного места - места любви и заботы о нашем сыне - все остальное становится на свои места.

Вы будете смеяться над этим позже

GIPHY

Теперь, когда наш сын - двухлетний малыш (который бросает вещи и говорит по миле в минуту, и это очень весело, это больно), мой партнер и я можем посмеяться над этим первоначальным послеродовым аргументом. Я имею в виду, о чем мы спорили, правда? Соску? По большому счету, это было так мало.

Наш сын засунул в рот грязь, облизал опрос в метро Нью-Йорка, падал больше раз, чем мне хотелось бы признать, и совершенно здоров, счастлив, безопасен и процветает.