Оглавление:
- "Это мило! Это как практика, когда ты начинаешь свою настоящую семью! "
- «Любишь ли ты их одинаково и как будто они были твоими?»
- «Вы не должны называть их« шаг »ребенком или идентифицировать себя как« мачеха »»
- «Ты бы этого не понял, ты не настоящий родитель»
- «Ну, по крайней мере, они не ваш настоящий ребенок, верно?»
- «Так ты злая мачеха?»
- «Вы знали, что у вас есть дети, прежде чем вы вышли за него замуж …»
- «Просто будь действительно хорош, и все будет прекрасно»
Я встретил свою падчерицу задолго до ее отца, и я стал романтично вовлеченным, и еще до того, как забеременел. Возможность познакомиться с ней и подружиться с ней до того, как я стала частью семьи, оказалась огромным преимуществом, когда я, в конце концов, присоединился к семье. Я думаю, что отчасти поэтому я был так ошеломлен и, честно говоря, настолько не подготовлен к тому, чтобы справляться с обилием невежественных, раздражающих и часто вредных вещей, которые люди говорят мачехам. У нас есть свои проблемы, как и у любой другой семьи, и мы должны приспосабливаться и перестраиваться, когда наши жизненные ситуации меняются. Тем не менее, нашей приемной семье довольно повезло, что она была построена на дружественной основе, поэтому я часто чувствую себя ошеломленной знакомыми, друзьями и членами семьи, которые тонко (а иногда и не так уж и не очень) предполагают, что мы были или являемся чем-то меньшим, чем « настоящая »семья.
Когда все становится сложнее, мне часто приходится останавливаться и напоминать себе, что по своей природе требуется развивать и поддерживать отношения с кем-либо. Это особенно верно, когда у нас нет гормонального и биологического подъема, который наши тела обычно обеспечивают, когда мы встречаемся с романтичными партнерами или биологическими детьми, и когда мы не можем проводить вместе столько времени, сколько хотели бы. Никого не должно удивлять, что пребывание в приемной семье может быть непростым делом.
Тем не менее, и самое главное, многие проблемы семейной жизни возникают из-за недопонимания и отсутствия поддержки со стороны людей вне семьи. Дело не в том, что пребывание в приемной семье является более или менее неотъемлемо труднее, чем быть частью какой-либо другой семьи, а не в том, что участие в приемной семье делает вас (возможно) более уязвимым для проверки и игнорирования, чем любые другие семьи. Если вы знаете и / или любите кого-либо, кто является частью приемной семьи (а мы очень распространены, так что вы, вероятно, знаете), пожалуйста, сделайте нам, и особенно детям, одолжение, активно избегая (или просто отказываясь) говорить следующее. Мы устали от этого, ребята.
"Это мило! Это как практика, когда ты начинаешь свою настоящую семью! "
Если бы у меня был доллар на каждого человека, который говорил со мной так, будто моя падчерица была «манекеном для краш-теста», когда я тестировал семейную жизнь, у меня был бы солидный первоначальный взнос на Mercedes. Проверка реальности: моя падчерица - это реальный человек, которого я люблю, который является частью нашей уже настоящей семьи. Она не кукла для меня, чтобы учиться материнству. Не уважай ее, обсуждая ее так. Кроме того, во многих отношениях быть мачехой зачастую сложнее, чем биологической мамой, так что это довольно плохой план в отношении «практики».
«Любишь ли ты их одинаково и как будто они были твоими?»
Забавный факт: крайне неуместно просить кого-либо уточнить или оценить, как они относятся к членам своей семьи. Просить небиологических родителей (приемных родителей, приемных родителей и т. Д.) Доказать, что мы думаем о детях в нашей жизни, навязчиво и грубо. Кроме того, и, что, пожалуй, самое главное, если вы задаете этот крайне неуместный вопрос перед ребенком, о котором идет речь, вы не только заставляете всех участников чувствовать себя некомфортно, вы усиливаете мысль о том, что они «другие» в своих семьях, что является ошибочным восприятием. мы все очень стараемся преодолеть. Не помогает
«Вы не должны называть их« шаг »ребенком или идентифицировать себя как« мачеха »»
Да нет Если у рассматриваемого ребенка есть два живых, любящих, все еще вовлеченных родителя, это означает, что есть кто-то, кто был бы справедливо возмущен даже при появлении того, что кто-то пытается заменить его. Кроме того, нет ничего плохого в том, чтобы быть приемной семьей, так что нет ничего плохого в том, чтобы быть «шагом» любого рода. Связи между приемными родителями и пасынками часто отличаются от связей между этими детьми и их биологическими родителями, которых они знали намного дольше и при других обстоятельствах. Действительно, связи между родителями и каждым из их биологических детей также часто различаются. Но «разные» не равны «несовершенным».
«Ты бы этого не понял, ты не настоящий родитель»
Есть много вещей, которые отличаются в биологических родительских отношениях по сравнению со степерными отношениями, но эти различия не имеют отношения к «реальности» указанных отношений. Мачехи часто берут на себя множество родительских обязанностей и затрат, не говоря уже о наших значительных эмоциональных вложениях. Это особенно верно, если дети нашего партнера еще молоды, когда они вступают в повторный брак или когда мы вступаем в их жизнь и, по сути и в конечном итоге, утверждаем себя в жизни своих детей. Часто единственной вещью, которая не «реальна» в том, чтобы быть мачехой, является уважение, которое обычно сопровождает такие жертвы.
«Ну, по крайней мере, они не ваш настоящий ребенок, верно?»
Это страшное «г» слово снова! Есть только две причины использовать слово «реальный» для различения семей или членов семьи. Либо вы из лучших побуждений, но не знаете, насколько это вредно и невежественно, или вы активно пытаетесь подорвать счастье и чувство сплоченности этой семьи. Серьезно, если вы не говорите о семьях в художественных книгах или в телевизионном шоу или о чем-то, семья, которую вы обсуждаете, и все в ней реальны. Пожалуйста, относитесь к нам соответственно.
«Так ты злая мачеха?»
О, ты не умный? Я никогда не слышал этого раньше, нет, никогда, ни разу, и я также нахожу сексистские стереотипы очень забавными.
«Вы знали, что у вас есть дети, прежде чем вы вышли за него замуж …»
Мне часто приходилось, чтобы люди говорили это мне как ошеломленный вопрос, как люди были настолько удивлены, что я, будучи тогда бездетной женщиной, выбрал бы партнера, у которого есть ребенок. Я имею в виду, я должен был быть обманут, верно? (Не берите в голову, что я был когда-то учителем и ясно люблю детей.) К сожалению, тем не менее, многим мачехам, которых я знаю, говорят это как предостережение в тех редких случаях, когда они фактически смеют разделять борьбу, с которой они имеют кто-нибудь другой.
Выбор быть членом семьи, в любом качестве, не меняет того факта, что семейная жизнь иногда бывает трудной, независимо от того, какая это семья. Сказав вышесказанное нуждающемуся другу, он просто заставляет ее замолчать и говорит, что вы не тот человек, которому она может доверять настолько, чтобы с ним разговаривать.
«Просто будь действительно хорош, и все будет прекрасно»
Интересный факт: вопреки «злым» стереотипам, большинство мачех уже стараются быть хорошими людьми, потому что мы люди, и быть милыми - это то, что большинство людей пытаются делать. Кроме того, из всех взрослых в этой ситуации мачехи в меньшей степени говорят о том, как что-либо происходит. Спасибо за то, что возложили на нас ответственность за успех или неудачу нашей семьи. Это всегда весело.
