8 Вещи, которые вы узнаете от жестокого родителя, которые делают вас более сильной мамой

Трудно найти серебряную подкладку в детстве, пронизанную насилием в семье и жестоким обращением. Когда я рос, прямо до того, как я покинул свой дом в 18 лет, и, честно говоря, по сей день я постоянно спрашиваю себя: «Почему?» "Почему это случилось со мной?" Оказывается, ответа на этот вопрос не существует; не тот, который может оправдать действия моего оскорбительного родителя, но я нашел такой, который, кажется, дал мне ту серебряную подкладку, о которой я не думал, - мой сын. Есть вещи, которые я узнал от жестокого родителя, который сделал меня более сильной мамой; вещи, которые я не мог предвидеть или представить; вещи, за которые я сейчас благодарен.

Когда я стал родителем, я понял, что я извлек бесконечное количество ценных, необходимых уроков из наличия оскорбительного родителя. Эти уроки помогли мне пережить беременность, помогли мне пройти долгий и мучительный труд и роды, и продолжают помогать мне теперь, когда мой сын - малыш, и проверяет мое терпение на регулярной основе. У меня был типичный пример того, что «не делать», в моем распоряжении значительную часть моей жизни, и эти примеры сделали меня лучшей, сильной и всесторонней великой матерью для моего растущего, процветающего сына.

Это не те уроки, которые я хотел выучить, по крайней мере, не так, как я их выучил. Но благодаря этим восьми урокам, которые вы извлекаете из жестокого родителя, я могу дать своему сыну все, чего у меня не было, и быть тем, кем не мог быть мой оскорбительный родитель.

Есть некоторые вещи, которые извинения просто не могут исправить

Когда вы являетесь родителем, вы обязаны совершать бесконечное количество ошибок, за которые вы, вероятно, извинитесь. Эти ошибки (невинный вид, на котором вы учитесь, на котором вы учитесь, и который используете, чтобы сделать себя лучшим родителем) не связаны с насилием в любой форме. Злоупотребление не является ошибкой, и это, безусловно, не то, что извинения могут смыть.

Когда я росла с оскорбительным партнером, моя жизнь, казалось, шла в предсказуемом цикле: этот родитель будет злиться без видимой причины, что родитель обидит меня, что родитель извинится, что родитель купит дорогой подарок «доказать» их раскаяние, тогда этот родитель сделает это снова и снова. В мире нет извинений, которые могли бы заставить меня забыть эти бесконечные циклы, и теперь я прекрасно осознаю, что, хотя я буду совершать множество ошибок в воспитании детей, он никогда и никогда не совершит ошибку, которую я не смогу успешно извиниться для или учиться у.

Ваш ребенок учится наблюдать за тобой

Многое из того, что я узнал от своего оскорбительного родителя, было тем, чего нельзя было делать, и я узнал об этом, наблюдая. Я научился не спорить с партнером; Я научился не справляться с гневом; Я научился не разрешать разногласия; Я научился не разговаривать с женщинами; Я научился не делать почти все, что никогда не должен делать человек. Это было не потому, что кто-то присел и объяснил мне эти вещи, или потому, что мне прислал урок заботливый учитель. Я узнал, наблюдая, и я знаю, что большинство уроков, которые выучит мой сын, придет от того, что он наблюдает за мной и моим напарником по жизни. Я знаю, что нет времени "выключения", когда дело доходит до того, чтобы быть родителем. Мой сын будет постоянно учиться у меня, поэтому я всегда должен вести себя так, как я хотел бы, чтобы однажды мой сын подражал.

Разница между дисциплиной и насилием

Выживание оскорбительного родителя заставило меня пересмотреть дисциплину, особенно телесные наказания. Я не могу заставить себя отшлепать своего сына, потому что я слишком хорошо знаю, каково это испытывать боль от рук родителя. Теперь я знаю, что этот личный выбор родителей не для всех, и я не из тех, кто может судить кого-то, кто решил отшлепать своего ребенка. Различные методы дисциплины работают для разных детей и их родителей. Я знаю, однако, знаю разницу между злоупотреблением и дисциплиной. Я знаю, что удар ребенка - это не то же самое, что порка ребенка. Это знание сохранило и будет держать моего сына в безопасности, и я постоянно пробую альтернативные методы дисциплины.

Быть родителем не всегда делает тебя правильным

Когда вы становитесь родителем, вы волшебным образом не становитесь неспособными испортить или совершить ошибку. Вы определенно не наделены всеми знаниями о воспитании, известными человеку, и вы наверняка не всегда правы. Однако мой оскорбительный родитель не осознавал этого крошечного факта, и их комплекс богов способствовал их оскорбительному поведению. Им не нравилось, когда им говорили, что они не правы; им не нравилось, что кто-то другой был прав; им не нравилось глотать свою гордость и признавать, что они не идеальны. Это было пагубно и ужасно, и поэтому я жил в страхе большую часть своей детской и подростковой жизни. Это также научило меня смирению, и теперь я знаю (больше, чем когда-либо), что не всегда буду прав. Иногда мой сын будет прав, и когда это произойдет, я, не колеблясь, признаюсь, что был неправ, поблагодарить сына и учиться на своей ошибке. Убеждение себя и всех остальных в том, что я всегда права, не сделает меня хорошей матерью; имея смелость признать, что я не, буду.

Ваш ребенок всегда будет помнить, как вы действовали

По сей день я борюсь с воспоминаниями, которые я отчаянно хочу забыть, но постоянно перерождаюсь. Я вижу, как мой сын бежит по тротуару, и я помню, как убегал от моего отца. Я слышу, как мой сын плачет, когда ему больно, и мой собственный пятилетний голос, кричащий от боли, эхом возвращается ко мне. У меня никогда не было воспоминаний (о счастливом и безопасном доме детства) и редких воспоминаний, которые я не могу забыть, и это заставило меня понять, что мой сын будет помнить некоторые вещи, которые я делал или говорил, навсегда. Если я когда-нибудь заставлю его испугаться, он запомнит это. Если я когда-нибудь заставлю его чувствовать себя бесполезным, он запомнит это. Вот почему я не буду.

Уважение не заработано, это автоматически

Мой оскорбительный родитель убедил меня, что их любовь была обусловлена; что их уважение должно быть завоевано нашими действиями, которые, между прочим, должны быть необычными и совершенными. Я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо, и это потому, что моя семья жила во власти веры моего оскорбительного родителя, что уважение заслужено. Я знал тогда и теперь знаю, что это просто неправда. Каждый заслуживает уважения. Это может быть потеряно? Конечно. Но он должен быть там, чтобы быть потерянным, а это значит, что да, он всегда должен быть там. В мире нет ни одного человека (независимо от его возраста, расы или пола, сексуальной ориентации или любого другого фактора), который мог бы доказать свою ценность как человека другому человеку. Эта ценность является неотъемлемой и неплатежеспособной, и я так благодарен, что моему сыну никогда не дадут почувствовать, что он должен бороться за это.

Самообслуживание не дает вам сорваться

Я не могу сказать вам, почему мой оскорбительный родитель поступил так, как они. У меня есть свои собственные теории, некоторые из которых верны, а некоторые, вероятно, нет, но на этот вопрос, вероятно, никогда не будет ответа. Однако я могу сказать, что, будучи родителем в течение почти двух лет, в настоящее время переживающим муки холода, эта забота о себе жизненно важна для того, чтобы я не стал таким же, как мой оскорбительный родитель. Я должен позаботиться о себе, побаловать себя, отдохнуть и повеселиться, вдали от моего сына, а иногда и даже моего партнера. Я должен сделать то, что лучше для меня, прежде чем я смогу сделать то, что лучше для кого-то еще.

В обращении за помощью нет ничего плохого

Моя семья попала в ловушку жестокой, опасной и жестокой обстановки, потому что мы слишком боялись просить о помощи. Один из родителей подвергался жестокому обращению в эмоциональном, физическом, устном и финансовом отношении, и мой оскорбительный родитель успешно убедил его в том, что они являются проблемой. Никто не просил о помощи, потому что мы все были убеждены, что мы слабые и неспособные, и поэтому, прося о помощи, только укрепили то, что нам сказали, что мы были. Конечно, оказывается, что обращение за помощью - это единственный способ положить конец циклу насилия, а также единственный способ выжить в семье. Вы не должны делать все это самостоятельно, поэтому спрашиваете ли вы партнера, родителя, друга, соседа, няню или любого, кто вас поддерживает; когда вам это нужно, обратитесь за помощью.