9 вещей, которые на самом деле никому не нравятся в совместном воспитании детей

Я считаю, что мне невероятно повезло, что я стал родителем моего замечательного партнера. Хотя мы не женаты (и никогда не планируем), мы создали идеальное партнерство для родителей, которое не только приносит пользу нам, но и нашему сыну. Когда я встретил своего партнера, я знал, что он будет замечательным отцом, и что у нас будет замечательный набор родителей. Тем не менее, есть вещи, которые на самом деле никому не нравятся в совместном воспитании, и я бы соврал, если бы сказал, что не сталкивался с такими вещами довольно регулярно. В конце концов, воспитание детей является жестким, и даже самые крепкие, наиболее «вместе» отношения будут проходить через некоторые «грубые участки», когда ребенок попадает в смесь.

Мой партнер и я с самого начала пережили это. Первоначально я была беременна двойней, и беременность с высоким риском страшна. Затем мы пережили потерю, когда один из наших сыновей-близнецов умер на 19 неделе беременности. Затем мы пережили еще больше осложнений, таких как преждевременные роды, инфекция крови и потенциальный порок сердца, который был неправильно диагностирован, что сделало беременность значительно более стрессовой. Труд и роды были трудными, потому что мне нужно было родить живого ребенка, а ребенка - нет. Через все это, и с тех пор каждый день мой партнер был там, и я, честно говоря, не могу себе представить, что все вышеперечисленное без него.

Тем не менее, он не совершенен, и я тоже, и, воспитывая нашего сына, мы не всегда встречались с глазу на глаз. Есть так много сложных, разочаровывающих моментов, которые делают совместное воспитание детей менее веселым, и я должен думать (даже если это только ради меня), что большинство родителей, воспитывающих детей с кем-то еще, тоже чувствуют то же самое. Итак, учитывая это, вот лишь несколько вещей, которые на самом деле никому не нравятся в совместном воспитании детей. Мы все можем быть честными. Это безопасное место.

Согласование некоторых решений для родителей …

Конечно, я хочу согласиться с моим партнером, когда дело доходит до воспитания нашего сына, просто (иногда) это легче сказать, чем сделать. В те моменты, когда мы действительно находимся в тупике, быть единственным человеком, который принимает родительские решения, кажется проще. Я не должен был бы "регистрироваться" с кем-то еще; Я не должен был бы убедиться, что мы находимся на той же странице; Мне не нужно было бы следить за тем, чтобы мой партнер по воспитанию был доволен решением, которое я хочу и / или должен принять.

Есть кое-что, что можно сказать о полете в одиночку, друзья мои.

… и компромисс, когда вы действительно не хотите

Я большой поклонник компромисса (я имею в виду, не все ли?), И я считаю, что мой партнер и я способны идти на компромисс как одну из главных причин, по которым мы едва ли когда-либо спорим, похоже, что они не противоречат друг другу и обычно могут принимать решения вместе.

Однако иногда ребенок во мне вступает в игру, и я просто не хочу идти на компромисс. На самом деле, есть вещи, в которых я не нуждаюсь или не должна идти на компромисс. Просто в те моменты, когда я чувствую, что я полностью и полностью «прав», мой партнер обычно думает, что он тоже полностью и совершенно «прав». Конечно, это когда компромисс является наиболее важным, но и самым сложным.

Делить время со своим ребенком

Мне нравится, что мой сын может проводить время с обоими родителями, и обычно нам не нужно «делиться», потому что, хотя мы не женаты, мы вместе, и мы живем в одном доме, и мы как родители команда.

Тем не менее, бывают моменты, когда я действительно хочу провести время с сыном один на один, и я знаю, что мой партнер чувствует то же самое. Иногда я просто жажду этого времени соло-связи, и хотя я так благодарен, что мы втроем собираемся вместе чаще, чем какое-то время, какое-то время матери и сына - это то, что мне действительно нужно.

Когда ваш ребенок хочет вашего воспитателя, а не вас

Да, иногда это лучшее. Мне тоже нужно время для себя; Мне нужно время, чтобы пойти на работу и сосредоточиться на своей карьере; Мне нужно время, чтобы развивать и поддерживать отношения, которые у меня есть за пределами моего сына, поэтому иметь его хочет "папа" вместо "мама" не обязательно худшая вещь в мире.

Тем не менее, иногда это действительно грустно. Мол, самый грустный. Он "должен" хотеть маму, когда ему грустно или больно, или он зол или напуган, верно? Когда он хочет папу вместо мамы, я не могу помочь, но чувствую, что терплю неудачу, даже если (рационально) я знаю, что все наоборот, чтобы быть правдой.

Признавая, когда ты не прав …

Я не выше признания, что я испортил. Много. Я знаю, что до того, как стать матерью, я человек, и люди постоянно совершают ошибки.

Тем не менее, иногда признание моего партнера по воспитанию детей в том, что я сделал что-то не так или сделал ошибку, является худшим. Мы оба взрослые, поэтому мы будем вести эти жесткие разговоры и проглатывать наши индивидуальные гордости, когда это необходимо, но все же; когда вы уже знаете, что напутали, необходимость признать это другому человеку - это как соль на открытой ране. Разве мы не можем просто притвориться, что этого супер неловкого или даже страшного не произошло? Это было бы лучшим.

… или вы сделали ошибку

Я никогда не забуду момент, когда мне пришлось позвонить моему партнеру и сказать ему, что я допустил ошибку, которая отправила моего сына в отделение неотложной помощи. Я кормил его на нашей кухонной стойке (он был привязан к одному из этих мини-стульчиков, потому что наша квартира была очень маленькой, поэтому он держался на моем уровне), когда я ушел, чтобы начать работать. Я сосредоточился на своем компьютере в течение двух секунд и услышал громкий грохот. Я не понимал, что мой сын вырос до такой степени, что его крошечные ноги смогли добраться до кухонной стойки, и он оттолкнулся назад и к земле. Он кричал, плакал и явно испугался, что я, разумеется, имел в виду, что он умирал. Я позвонил 911, и мы поехали в больницу на очень дорогой машине скорой помощи. Он был в полном порядке (это причиняло мне боль больше, чем причиняло ему боль), но я все еще должен был сделать этот телефонный звонок, и это был один из худших телефонных звонков, которые я когда-либо делал.

С одной стороны, иметь партнера по воспитанию, чтобы утешить меня, помочь мне и быть там для себя, и мой сын был жизненно важен. Я так благодарен, что у меня был мой напарник, чтобы напомнить мне, что мы все совершаем ошибки, с моим сыном было все в порядке, и я не была ужасной матерью. С другой стороны, я мог бы обойтись и без этого телефонного звонка. Признание того, что я сделал что-то, что могло бы навредить нашему сыну, было ужасно, и я никогда не хочу снова испытывать это чувство (или мне приходится признаваться в том, за что я до сих пор не могу простить себя).

Когда ты единственный родитель, который может что-то сделать …

Наличие партнера по воспитанию, в то время как вы буквально единственный человек, который может сделать что-то конкретное, похоже на жестокую, жестокую шутку. Не то чтобы мой партнер мог использовать одну из моих сисек, чтобы кормить нашего сына, верно? Не то чтобы он мог прикрепить себя к молокоотсосу. Я имею в виду, мы хотим сказать, что воспитание детей в равных долях, но на самом деле это не так. Кто-то всегда будет делать что-то немного больше, важно то, что - когда это возможно - другой человек подходит и делает немного больше.

… хотя другой родитель там

В те ночи, когда мой партнер по воспитанию был рядом со мной, громко храпел и немного спал, пока я кормил грудью, я захотел стать одним из родителей. Там я это сказал.

Когда вы изнурены и лишены сна и накачаны, а крошечный человечек сосет ваши соски посреди ночи, и вы едва можете держать глаза открытыми, все ваше тело просто болит, и кто-то спит рядом с вами, Вы вроде хотите кричать. Я мог бы пнуть своего партнера по воспитанию, если честно. С другой стороны, один из нас должен был спать.

Признание того, что даже когда это трудно, наличие партнера по воспитанию - лучший

Как бы трудно ни было быть родителем с другим человеком (другим человеком, который, даже если вы любите плавать и ладите с ним, все равно отличается от вас), это тоже довольно круто. Это легко худшая часть совместного воспитания: вы не можете на это жаловаться. Я имею в виду, вы можете, потому что, ну, я только что сделал; но вы должны по крайней мере признать, что ваше худшее дневное совместное воспитание (если вы не совместно воспитываете кого-то, кто является ядовитым или оскорбительным), не так уж плохо в большой схеме вещей.

Если у вас здоровые отношения с родителями, и вы оба уважаете друг друга, слушайте друг друга, идите на компромиссы и помогайте / поддержите друг друга, когда это возможно, даже сложные моменты того стоят. Вы знаете, как и большинство отношений.