9 вещей, которые люди должны прекратить говорить о совместном воспитании, немедленно

Есть так много аспектов воспитания, о которых, кажется, все (и родители, и не родители) думают. Это все хорошо, за исключением того, что большинство людей кажутся одержимыми желанием делиться этими мыслями непреднамеренным, часто осуждающим образом, без которого я лично мог бы обойтись. Поэтому неудивительно, что, будучи матерью, которая не замужем за своим партнером по воспитанию, люди должны прекратить говорить о совместном воспитании и немедленно. Да, люди имеют право на собственное мнение, и я не занимаюсь политикой того, что кто-то считает «правильным». Однако, в конце концов, точно так же, как я не могу сказать кому-то, что то, что они считают «правильным», на самом деле «неправильно», никто не может сказать мне, что условия жизни, подходящие для моей семьи, также «неправильны».,

Мой партнер и я встретились, как большинство тысячелетних пар: в баре в социальных сетях. Он следил за мной в Твиттере; Я пошёл назад. Он попросил меня встретиться с ним, чтобы выпить; Я обязан, потому что, ну, да. Это было начало конца, как они говорят, и примерно через шесть месяцев мы были беременны. Я переехала, у нас родился ребенок, и мы начали совместную жизнь, но мы ни разу не остановились и не подумали: «Мы должны пожениться». Я не фанат брака, и мы были преданы друг другу без кольца, листа бумаги или дорогостоящей церемонии, поэтому, в конце концов, мы не поняли смысла. К сожалению, не все остальные думают так же, и есть несколько человек, которые слишком быстро говорят моему партнеру и мне, что совместное воспитание как двух не состоящих в браке людей каким-то образом наносит ущерб нашему ребенку.

Я научился отпускать эти комментарии, так как они не стоят моего времени и энергии. Я также знаю, что, хотя мы с партнером не женаты, мы вместе, и это делает нашу ситуацию с родителями (для некоторых людей) не такой «плохой», как, скажем, мать-одиночка и отец-одиночка, воспитывающие вместе, но из отдельных домов. Я имею в виду, это 2016 человек; нет единого способа быть семьей, нет единого способа иметь отношения с кем-то, и нет единого пути к родителю. Можем ли мы все вместе в целом решить довериться людям и поверить на слово, когда они сэкономят, найдя для себя подход, который лучше всего им подходит? Потрясающие. Я думаю, что отличный способ начать - это перестать говорить следующее о совместном воспитании детей.

"Это невозможно…"

Ложь.

Это может быть сложно? Конечно, но я бы поспорил, если два человека женаты или нет, автоматически не делает воспитание с другим человеком легче или сложнее. Супружеские пары спорят о методах воспитания и выборе родителей; семейные пары не согласны и расстраиваются; супружеские пары «делают ошибки», когда дело доходит до воспитания детей. Ваш статус отношений не обязательно означает, что совместное воспитание будет легче или сложнее. Нету. Не так, как это работает. (Поверьте мне, потому что если жениться автоматически означает моего партнера, и я больше не буду спорить, мы поженимся, как вчера.)

"… И это никогда не пойдет на работу"

Я мог бы сказать то же самое о браках (или, по крайней мере, о половине браков), и я, вероятно, был бы «прав». Будет или нет работать родитель или другой взрослый, зависит больше от уважения и общения двух людей, а не от их семейного положения. Я знаю некоторых замечательных родителей, которые родят вместе и не состоят в браке (включая меня, большое спасибо), и я знаю некоторых фантастических родителей, которые воспитывают вместе из разных домов и не связаны друг с другом романтически, а вместо этого связаны романтически с другими людьми.

То, что работает для одного набора родителей, может не сработать лучше для другого, и, честно говоря, иногда отказ от брака с родителем вашего ребенка - это лучшая вещь для вашего ребенка. Иногда разделение и совместное воспитание по отдельности, это единственный способ, которым он собирается «работать».

"Это в конечном итоге причинит боль вашему ребенку …"

Как? Я никогда не понимал, что мой ребенок так или иначе страдает, потому что его отец и я не женаты. Брак не является конечной целью для двух человек, которые вовлечены в романтические отношения, и не является хорошим примером, который показывает вашим детям, что «настоящая любовь» действительно, честно, существует.

Иногда пребывание в браке вместо совместного воспитания по отдельности - вот что вредит детям. Наличие двух отдельных домов с двумя родителями, которые счастливы и здоровы, по отдельности, намного лучше, чем иметь один дом, который не работает, и двух родителей, которые несчастны. Доверьтесь мне.

"… и их будущие отношения"

Я думаю, что лучший способ, которым я могу моделировать поведение в здоровых отношениях, - это показать моему сыну, что взаимное уважение, честность, общение и воспитанная индивидуальность - все это важные части романтической связи (или любой связи, если на то пошло). Я могу показать ему все эти вещи, не будучи женат на его отце.

Я хочу показать моему сыну, что он устанавливает собственные правила, когда дело доходит до отношений. Я хочу показать ему, что нет «одного способа» любить кого-то или даже просто уважать кого-то. Я хочу показать моему сыну, что иметь ребенка с кем-то не означает, что вам обязательно нужно жениться на ком-то или даже быть с кем-то. Я хочу показать моему сыну, что его счастье самое главное, и он единственный, кто решает, что действительно и действительно делает его счастливым.

Мой партнер и я знаем, что там, где мы сейчас находимся - не женаты, а вместе воспитываем сына - это то место, где мы хотим быть. Эта договоренность, эти отношения, которые не включают брак, делают нас счастливыми. Это все, что имеет значение, и я очень горжусь тем, что показываю моему сыну, что мы решаем, что лучше для нас и нашей жизни.

«Было бы лучше, если бы вы были женаты»

Нету. Не так, как это работает.

Я видел, как моя мать страдает от двадцатилетнего брака, потому что она честно думала, что быть замужем лучше, чем быть одинокой мамой. Я видел, как она терпела физическое, эмоциональное и словесное оскорбление, потому что мой отец убедил ее, что брак - это лучшее для нее и ее детей. Она думала, что честно оказывает своим детям услугу, и я не могу винить ее за это. В конце концов, наше общество позиционирует брак как «лучшую возможную вещь», а для женатых пар - единственные пары, которые могут воспитывать детей «ответственно», «безопасно» или в «здоровой, стабильной обстановке».

Ложь.

"Это слишком запутанно для вашего ребенка

Мой сын не смущен нашей жизнью. На самом деле, он понятия не имеет, что такое брак, и он не знает, что его отец и мать не состоят в браке. Все, что он знает, это то, что мама и папа любят его, они любят друг друга, и мы все живем вместе. Он не смущен, потому что нечего смущать. Единственная причина, по которой ребенок когда-либо был «извращен» в ситуации совместного воспитания, заключается в том, что другие люди говорят им, что должны.

Существует несколько способов создать семью, но ни один из них не является абсолютно «правильным». Если вы не хотите, чтобы ребенок запутался в своих родителях (которые не состоят в браке или не вместе), не ведите себя так, как следует.

"Ваш ребенок будет высмеивать, в конце концов"

К сожалению, это (возможно) правильно, хотя я думаю, что дни, когда дети высмеивают то, что родители не состоят в браке, подходят к концу (так как это больше не считается «нормой» до такой степени, что любая другая семья) ситуация считается неправильной). Тем не менее, дети подлые, и они будут смеяться над другими детьми по самым смешным причинам.

К счастью, я знаю, что воспитываю сильного человека, который будет смеяться перед лицом хулигана, который считает, что брак является неотъемлемой частью человеческого опыта. Мой ребенок будет знать, как обращаться с хулиганами, он будет знать, никогда не запугивать кого-либо еще, и он будет знать, что то, что кто-то думает, в конце концов, действительно и действительно не имеет значения. Он увидит, насколько мы все счастливы, и поймет, что наша жизненная ситуация работает лучше для нас.

«Это плохой пример»

Единственный пример, который я привожу своему ребенку, когда речь идет о браке и / или совместном воспитании детей, - это то, что нет «правильной», «нормальной» семьи. Я более чем доволен этим жизненным уроком.

«Это означает, что вы потерпели неудачу»

К счастью, это умирающее чувство, но это не значит, что оно полностью уничтожено. Я знаю много женщин, которые женаты с детьми и несчастливы в браке, но боятся расстаться, не потому, что они боятся за свою безопасность или безопасность своих детей, или даже потому, что они будут честны как одинокий родитель, а потому, что они боятся людей будет думать, что они как-то "потерпели неудачу".

По моему скромному мнению (как человек, который не состоит в браке и как человек, который пережил оскорбительные отношения, потому что ее мать и отец остались женатыми), единственный способ, которым вы можете подвести своего ребенка, - это предоставить ему нездоровую, нестабильную и потенциально вредную среду это создает прецедент на всю оставшуюся жизнь. Я думаю, что вы "потерпели неудачу", если не цените свое собственное счастье, что бы это ни было. Я думаю, что вы «потерпели неудачу», если придерживаетесь устаревших представлений о «семье», браке и отношениях. Существует миллион способов воспитания ребенка (с другим человеком или самостоятельно), и совместное воспитание ни в коем случае не означает, что вы потеряли своего ребенка, себя или кого-либо еще. Это просто означает, что вы нашли то, что сработало для вас лучше всего.