Взрослея, и до недавнего времени мы с мамой были близки, но далеки; любящий, но спорный; поддерживают друг друга, но часто жестоки по отношению друг к другу. Я любил свою маму все мыслимые взлеты и падения, каждое болезненное и радостное время в нашей совместной жизни, но между нами всегда было что-то; что-то, за что я держался с упрямой, неохотной обидой. Я вырос в токсичном доме, страдающем от домашнего насилия. Мой отец был вспыльчивым, опасным и манипулирующим, несовершенным сочетанием, которое способствует безжалостному насилию. Я провел большую часть своего детства, умоляя маму оставить его, но она этого не сделала. Она не могла. И часть меня - маленькая испуганная подростковая часть - не могла простить ее за это. Затем у меня появился собственный ребенок, и становление матерью помогло мне простить моего. Хотя я знал, что многое изменится, когда я стану родителем, способность моего сына заставлять меня видеть мир глазами моей матери, возможно, является самым большим, самым полезным изменением, которое я когда-либо испытывал.
Каждый год моей познавательной жизни, до тех пор, пока мой сын не вошел в этот мир, я думал, что покинуть моего отца было легко. Легко Что-то, что должна была сделать моя мама, если бы она заботилась о своих детях в любом качестве. Я росла постоянно зла на своего отца; В конце концов, ненавидеть того, кто тебя бьет, легко. Моя мама, однако, наполнила меня целым рядом сложных эмоций, и все это вызвало у меня одновременно сочувствие и холод к ней. Я знал, что каждый день был для нее трудным, но я не мог понять, почему она не ушла; Я чувствовал себя плохо из-за нее и защищал ее, но я негодовал на нее, чтобы остаться. Каждый раз, когда я просил ее об этом, и каждый раз, когда она говорила, что не может, это злило меня. Я не требовал лучшего от моего отца; Я слишком хорошо знал, что он не способен быть больше, чем мужчина, который ударил свою жену и детей. Но я хотел большего от мамы. Я был слишком слеп, чтобы видеть, что ей больше нечего дать.
Я не смог понять, насколько манипулятивным был мой отец, насколько сложна сеть, которую он сплел, и как моя мать действительно оказалась в ловушке. Каждый раз, когда он причинял боль моей маме или своим детям, он отвечал на это множеством извинений и материалистических подарков. Он обещал быть лучшим человеком, обещал быть человеком, на котором моя мама вышла замуж, обещал отвезти меня в Мир Диснея. Я тратил свое время либо на то, чтобы надеяться, что меня не обидят, но и на то, чтобы избавиться от боли, или с нетерпением ждал его ложного сожаления. Моя мать, с другой стороны, проводила время, цепляясь за обещание, которое, должно быть, прозвучало глубоко в костном мозге. Обещание, что ее дети будут расти в любящем доме с любящим отцом, что они будут хотеть даром и будут защищены обоими родителями. Это обещание было передано моей матери постоянно, и когда оно было нарушено, мой отец смог убедить ее, что это не его вина. Это был ее.
Было время, когда мой отец держал меня так же, как мой напарник держал нашего маленького сына, давал такие же обещания в похожих уши и давал моей матери такое же чувство необузданной, бесконечной любви. Мой отец использовал эти воспоминания против нее и умолял ее не «разрывать нашу семью», уходя, все время разбирая нас изнутри.
Я не видел, как воспоминания моей матери сковали ее оскорбительного супруга. Так много труда моего сына - это расплывчатость благодаря 10 часам работы без наркотиков, дополнительным 12 часам труда с крайне необходимой эпидуральной анестезией и трем часам активного подталкивания. Я был измотан, но я прекрасно помню, как мой партнер впервые держал нашего сына на руках. Я помню, как он целовал его в лоб и шептал ему в уши на несколько минут, обещая любить его, лелеять его и защищать его навсегда. Я знал тогда, что моя мать пережила многое из того же. Было время, когда мой отец держал меня так же, как мой напарник держал нашего маленького сына, давал такие же обещания в похожих уши и давал моей матери такое же чувство необузданной, бесконечной любви. Мой отец использовал эти воспоминания против нее и умолял ее не «разрывать нашу семью», уходя, все время разбирая нас изнутри.
Она не знала, сможет ли она когда-нибудь освободиться от своего супруга, но она неустанно работала, чтобы ее дети могли освободиться от своего отца.
Я не мог понять, как страстно и отчаянно моя мать хотела лучшего для своих детей, до такой степени, что она была готова пожертвовать собой ради того, что, как она считала, в то время было лучшим. Мне трудно адекватно утверждать, что оставаться в оскорбительных отношениях «для детей» вообще выгодно, но когда вы финансово привязаны к человеку, и они убедили вас, что вы без них ничто, я понимаю, почему кто-то без сомнения, поверил бы им. Моя мама верила в это, и она терпела физические, психические и словесные оскорбления почти каждый день в течение более 20 лет, все время умоляя своих детей делать лучше и быть лучше. Она хотела, чтобы мы смотрели на нее, смотрели на нашего отца и были больше, чем они. Она помогла нам в школе, привела нас к практике и заполнила заявления, чтобы колледж был вариантом. Она не знала, сможет ли она когда-нибудь освободиться от своего супруга, но она неустанно работала, чтобы ее дети могли освободиться от своего отца.
Я наконец вижу все, чем она пожертвовала сейчас. И хотя я грустно и по ошибке провел большую часть своей жизни, думая, что моя мать слабая, моя мать была - и остается - невероятно сильной. Наше общество любит говорить о силе в одном измерении, особенно когда речь идет о домашнем насилии. Ты сильный, но только если ты уйдешь. Ты сильный, но только если ты будешь сопротивляться. Вы сильны, но только если вы подходите к заранее определенной форме жертвы жестокого обращения, так что жестокое обращение, которому вы подвергались, несколько понятно. Стать мамой помогло мне увидеть, что нет единого способа стать матерью для ребенка, и нет единого способа сделать, хотеть и найти лучшее для своих детей.
Мой сын учил меня, что моя мама сильна из- за всего, что она пережила. Она надеялась - хотя бы на ошибку. Моя мама пережила опасную, жестокую и оскорбительную ситуацию, все в надежде, что нанесение себе вреда спасет ее детей. Она выдержала шторм и выстояла, пока не почувствовала себя достаточно безопасной, достаточно готовой и способной уйти. Она сделала то, что считала лучшим для своих детей, и я понял, что это то, за что я никогда не смогу обвинить ее. Она сделала все возможное - ее лучшее - когда не было никого, кто мог бы ей помочь. И она сделала это одна.
Теперь, когда я сама мать, и я уже потерпела неудачу больше раз, чем готова признать, моя сильная, смелая, жизнерадостная мама все еще здесь, борется за меня, поддерживает меня и напоминает мне, что, как ей все, что я могу сделать, это мое лучшее
