10 причин, почему мама никогда не должна пытаться быть мучеником

Выросший католиком, я многое узнал о мучениках. Например, святая Маргарита Антиохийская была обезглавлена за свою веру после того, как она была проглочена целым драконом и жила. Между прочим, она является покровительницей беременности и родов, поэтому тот факт, что она перенесла смерть от дракона, кажется точным. Св. Лаврент был зажарен заживо над вертелом и, наделенный силой Святого Духа, умело троллил своих мучителей на протяжении всего испытания. Мученичество, кажется, работает на святых, конечно, но мама никогда не должна быть мучеником.

Что такое мученица мама? Она - мама, которая подрывает многие, большинство или все ее собственные желания, потребности и цели, чтобы служить своей семье, часто без фанфары. Я знаю, что вы думаете: разве это не описывает какого-либо родителя? Я могу увидеть это. В конце концов, для того, чтобы стать родителем, нужно отложить много дел на задний план, чтобы ваши дети были счастливы и хорошо заботились. Родители, не являющиеся мучениками, безусловно, приносят много жертв. Тем не менее, мама мученика отличается, на мой взгляд, и это в значительной степени сводится к двум основным вещам:

Как она сообщает о своих потребностях
Как далеко она помещает себя в список приоритетов, даже когда то, что она делает для других, не нужно

"Но я люблю свою семью!" Вы можете настаивать. «Я не против идти или обойтись без, так как я посвящаю свою жизнь тому, чтобы они были полностью счастливы». На это я говорю, это благородно и красиво умышленно, но вы можете сделать это, не теряя себя в процессе. Кроме того, будьте осторожны: вся вещь мученика может (и обычно делает) эффектно иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе, особенно когда дело доходит до мам.

Мученичество хорошо работает для святых, я бы сказал, потому что их мученичество обычно длится так долго. Они мученики, потому что они умерли за свое дело. Жить мучеником? Это долгое время, чтобы вытерпеть себя полностью. Итак, давайте перейдем к конкретике, не так ли? Почему именно вы должны быть уверены, что расставьте приоритеты по уходу за собой? Каковы недостатки Мамы мученичества?

Это поощряет невежественное и одобренное поведение в семье и друзьях

Когда вы постоянно заставляете себя делать что-то для других и / или защищать их от последствий своих собственных действий или бездействия, они просто начинают ожидать, что вы (или кто-то, как вы) всегда будете обращаться с их дерьмом за них. Они могут думать об этом сознательно или неосознанно, но конечный результат всегда один и тот же: они избалованы и выжидательны. Почему вы (или остальная часть общества) должны иметь дело с избалованными и будущими людьми?

У тебя достаточно дел

На самом деле: быть человеком и иметь дело с собственной жизнью достаточно сложно. Как ответственный родитель, добавить жизнь других маленьких людей в смесь еще сложнее. Но если все пойдет по плану, то со временем эти маленькие люди станут более способными (и, надеюсь, менее иррациональными) и будут требовать от вас все меньше и меньше вмешательств. Берегите этот план. Серьезно.

Поначалу может показаться более легким продолжать позволять им держаться в стороне (потому что, в конце концов, вы можете справиться с любыми делами, выполненными быстрее и легче, чем они), но прежде чем вы это знаете, вы устали от 15-летнего существования ответственный за двух или более людей, и у вас есть подросток, который не знает, как сделать тост или придерживаться крайнего срока, потому что вы всегда управляли их назначениями (или, что еще хуже, выполняли их самостоятельно). У вас нет времени на это, и вы не должны пытаться найти время для этого.

Другим людям нужно учиться самодостаточности

Помнишь подростка, о котором я упоминал? Вы знаете, тот, кто не в состоянии сделать тост? Это довольно жалко, правда? Это все равно что видеть льва в неволе, который не знает, как охотиться - нам всем жаль этого льва. Конечно, это своего рода крайний пример (хотя я видел, как это происходит), но дело в том, что когда ты мучаешься сам, чтобы удовлетворить любые потребности своих детей (независимо от того, нужна ли им на самом деле чья-то помощь), ты оказываешь им медвежью услугу.,

Таким образом, они не только теперь имеют право, поскольку они защищены от последствий, но им не хватает некоторых довольно фундаментальных жизненных навыков. Очевидно, что это делается из места любви, но иногда любовь должна прийти в форме отпускания, а не для того, чтобы кому-то было комфортно. Мученикам нужно научиться смотреть дольше на то, что принесет их детям (и им!) Наибольшее счастье.

Модели поведения мучеников для детей

Дети изучают свое поведение от родителей, и если они видят, что один из родителей постоянно жертвует своими собственными желаниями и потребностями, чтобы удовлетворить всех остальных в своей жизни, эти дети будут думать, что именно так выглядит любовь. В результате они могут: а) мученически себя чувствовать за кого-то другого; б) ожидать самоотверженной любви от других; в) делать обе эти вещи. Это не совсем здоровый способ приблизиться к отношениям или семейной жизни.

Важно иметь время и пространство, чтобы заботиться о себе

Потому что ты важен, Мученик Мама! Ваши интересы, благосостояние и рост как личности за пределами того, кем вы являетесь матерью, заслуживают того, чтобы расставить приоритеты. Теперь, если вы как-то считаете это эгоистичным (вам вообще не следует этого делать, потому что это просто так), подумайте об этом так: вы моделируете заботу о себе и утверждение своим детям, что тоже очень важно, Когда вы сами и дали себе шанс перезарядиться, развиваться и процветать, вы тоже станете лучшей мамой. Итак, опять же, я не могу не подчеркнуть, насколько важно это, как человеку, а не просто улучшать игру с мамой.

Мученики всегда тайно хотят быть узнаваемыми и всегда разочарованы

Можно подумать, что кто-то, кто охотно, безропотно и тихо жертвует собой ради других, снова и снова, будет оценен и оценен за их благородные усилия. Они обычно нет. Когда вы берете на себя все проблемы всех остальных, люди перестают замечать, что у них были проблемы в первую очередь. Признание, к которому вы стремитесь (даже если вы никогда официально не просите об этом), никогда не приходит, потому что вы установили шаблон, который позволяет людям воспринимать вас как должное.

Важно научиться активно высказываться за себя

Еще раз: вы имеет значение ! Это нормально, что ваши близкие знают это и знают, что вы это знаете.

Границы важны

Шутки в сторону. Это нормально, когда у тебя есть вещи, которые ты не делаешь в роли родителя, и пусть дети сами разбираются. Это нормально (и важно) не быть настолько вовлеченным в их жизнь, чтобы вы знали, что домашнее задание должно быть лучше, чем они. Границы позволяют вашему ребенку учиться ответственности, понимать последствия и вырастать в зрелого и способного взрослого. Они позволяют вам научиться чувствовать себя комфортно, отказавшись от некоторого контроля, и расслабиться, потому что вы не чувствуете постоянного давления ответственности за все в жизни вашего ребенка. Это беспроигрышный.

Другие люди не умеют читать мысли и не должны этого ожидать

Мученики часто заканчивают тем, что делают все для всех, ну, по ряду обычно пересекающихся причин. Во-первых, им часто нравится иметь контроль над ситуацией, даже если они признают это бременем. Другое - то, что они хотят полностью угодить своим близким, даже если технически им это не нужно. Третья, очень распространенная причина заключается в том, что они не уверены в том, чтобы высказать свои собственные желания и потребности, и ожидают, что кто - то другой будет знать, что нужно сделать, активизировать и взять на себя задачу.

Короче говоря, они ожидают, что кто-то станет читателем разума, который инстинктивно знает, что им нужно, а не наберется смелости, чтобы попросить о помощи. Проблема в том, что люди не являются читателями разума, но ожидание того, что они должны быть, часто может привести к горечью со стороны человека, всегда придерживающегося, делая все для всех. Но по-настоящему: просто обратитесь за помощью. Даже если вы думаете, что человек должен инстинктивно знать, чтобы предложить это. (Даже если они должны инстинктивно знать, чтобы предложить это.) Чем больше вы спрашиваете, тем больше это станет для них интуитивным и тем меньше вам придется спрашивать в будущем.

Мученики стремятся к невозможным личным стандартам

Скорее всего, мученицы-мамы чувствуют необходимость мученической смерти за материнство, потому что где-то вдоль линии у них возникла мысль, что именно это должны делать матери. Это не так. Вы не должны быть бесконечно любезны. Вам не нужно обеспечивать идеальное существование для ваших детей. Даже без всего этого вам достаточно; мученичество не требуется.