10 причин, почему я не хочу быть лучшим другом моей дочери

Моя мама и я всегда, казалось, просто общались друг с другом, говорили открыто и наслаждались обществом друг друга. Фактически, каждый день мы пили чай, чтобы поболтать о нашем дне. Поскольку мы были так близки (а также довольно близки по возрасту - она ​​была у меня в подростковом возрасте), мы провели множество сравнений с еще одной жесткой комбинацией мать-дочь: The Gilmore Girls. Мы. Ненавидел. Тот. В отличие от Лорелай и Рори, мы не были и не пытались быть лучшими друзьями. Теперь есть миллион причин, почему я не хочу быть лучшим другом моей дочери. Извините, Лорелай и Рори. Вы супер очаровательны с вашим быстро говорящим, остроумным подшучиванием и очаровательным фоном Коннектикута, но моя мама и я собираемся быть здесь - также на очаровательном фоне Коннектикута - разговаривать в нормальном темпе и не делиться одеждой или устраивать вечеринки с ночевкой или без разницы.

Хотя существует миллион причин, по которым я хочу попытаться подражать тем же близким, но не странно близким отношениям, которые у нас с матерью были (и есть) с моей собственной дочерью, есть столько же причин, по которым я не буду активно искать долгую «лучшую дружбу» с моей дочерью. Я не буду перечислять их всех здесь, но вместо этого сведу их к одному большому: в конце дня у моей девушки появятся десятки друзей, возможно, даже большая группа лучших друзей (как однажды сказала Минди Лихири), «Лучший друг не человек, это уровень».), Но у нее будет только одна мама. Мне посчастливилось заводить мать этого удивительного человека. Зачем мне понижать рейтинг до друга, даже лучшего друга?

Отношения мать-дочь не должны быть жесткими, формальными или состязательными, вместо того, чтобы быть дружелюбными. Они также не должны быть постоянно инфантильными для ребенка или эмоционально утомительными для матери (хорошо, возможно, это всегда будет немного эмоционально утомительно для мамы, но мне говорят, что будет лучше, если вы сможете принять изменение изящно), Вполне возможно иметь красивые и веселые отношения, в то же время очень внимательно наблюдая за границами здорового родителя / ребенка с обеих сторон. Итак, с учетом этого, вот почему я не хочу быть лучшим другом моей дочери:

Дружба не может быть настоящей дружбой, если друзья находятся в неравном положении

Вся предпосылка дружбы заключается в том, что вы находитесь на одном уровне, держитесь вместе и помогаете друг другу, несмотря на то, что у вас нет формальных обязательств друг перед другом. Я чувствую, что последний момент довольно сложен, когда речь идет о дружбе, и я могу думать о немногих более сильных формальных обязательствах, чем между родителем и ребенком.

Родитель контролирует - юридически и иным образом - ребенка. Я бы сказал, что в типичных обстоятельствах ребенок никогда не может любить родителя так же сильно, как родитель любит ребенка. Таким образом, с точки зрения дружбы, один человек будет больше инвестировать в другого. Таким образом, если многие основные предпосылки, которые определяют отношения между родителями и детьми, не будут приостановлены или резко изменены, настоящая дружба между матерью и дочерью будет неловкой.

Границы важны

Опять же, это не значит, что отношения между матерью и дочерью должны быть душными или формальными или лишенными юмора. Мать может повеселиться с дочерью. Идите вперед и проведите вечер кино, или отправитесь за покупками вместе, или даже уезжайте в особый отпуск вдвоем. Тусоваться для удовольствия все, что вы хотите.

Однако давайте помнить, что в первую очередь мы родитель и ребенок. Когда вы пересекаете черту «мама / дочь» и рискуете зайти слишком далеко на территорию дружбы, иногда бывает трудно найти дорогу назад. Все становится запутанным (и, честно говоря, раздражающим), если кто-то меет между двумя - это противоречиво и может оставить у одного или обоих людей чувство "Хорошо, мы сейчас занимаемся делом с мамой / дочерью или с другом? Почему ты тянет на меня карточку мамы / ребенка прямо сейчас? Мне это не нравится. Ведите себя как мой друг! Я не хочу, чтобы меня контролировали / обязывали. " Это не проблема, если вы сохраняете свои роли ясными и несложными.

Лучшие друзья не очень хороши в структуре (и детям нужно много)

Даже когда они не хотят что-то делать, тайно и глубоко (иногда глубоко, глубоко), дети нуждаются и любят структуру. Конечно, жесткость структуры будет варьироваться от семьи к семье (#differentstrokesfordifferentfolks), но им нужно какое-то руководство, когда они движутся через хаос мира (и реальный мир, и множество галактик, кружащихся вокруг их мозгов), Пример: любой родитель, у которого есть ребенок, который боролся с дремотой, может сказать вам, что чем сильнее он борется с этим дремотой, тем больше он нуждается в этом дремоте. Оставшись наедине с собой, они не будут дремать (если они не потеряют сознание на полу во время распада, что, безусловно, происходит), так что мы, как и их родители, должны знать, что для них хорошо, и делать они делают это (поскольку мы каким-то образом сохраняем самообладание через их вопящие протесты).

Лучшие друзья? Не очень хорошо с созданием и поддержанием структуры. На самом деле, это в лучшем случае 50/50. (Подумайте только, сколько раз они не смогли убедить вас не пьяно набирать номер вашего бывшего. Точка зрения сделана.) И это нормально. Они ваши друзья: они не должны структурировать вашу жизнь. Таким образом, родитель, пытающийся стать другом своей дочери, может сделать шаг назад к чему-то, что не всегда весело, но очень необходимо.

Я хочу, чтобы она сама разбиралась в дружбе

Любой, кто когда-либо учился в средней или старшей школе, может сказать вам: выяснить, дружба может быть утомительной для ребенка. Опять же, это также может быть очень весело. Я не хочу, чтобы моя дочь беспокоилась о сохранении дружбы со мной, поскольку она выясняет все свои другие социальные связи. Я хочу, чтобы все это было чем-то, с чем она могла бы справиться самостоятельно, без моего прихода в голову. Я хочу, чтобы она была полностью поглощена этим.

Конечно, я хочу, чтобы она знала, что она может прийти ко мне с вопросами, проблемами или чем-то еще, о чем она хочет поговорить, но я не хочу, чтобы она думала обо мне как об этом аспекте своей жизни. Я просто надеюсь стать независимым субъектом, к которому она может прийти как озвучивающая стена или внешний консультант

Я хочу, чтобы моя дочь чувствовала, что у нее есть жизнь вне ее семьи

Там есть огромный мир с множеством людей. Я хочу, чтобы этот мир сыграл роль в формировании моей дочери.

Конечно, я не даю полный контроль: я ее мать, и мне нравится думать, что я буду влиять на ее жизнь. Однако, если бы я был на нее единственным влиянием, я бы беспокоился о том, чтобы вернуть клона или попугая вместо молодой леди, которая услышала то, что я сказал, услышала, что сказали другие люди, и сформировала ее собственную уникальную личность, мнения, и идеи.

Я хочу иметь жизнь за пределами моей семьи

На самом деле. Быть матерью - это одна из величайших радостей моей жизни, но это не единственная радость в моей жизни. Я имею (и хочу) личность за пределами моей семьи. Сохранение дружеских отношений как своей собственной вещи вне моей семьи позволяет мне продолжать развиваться как всесторонне развитый человек с перспективой за пределами моего непосредственного (и любимого) маленького пузыря существования.

Я не хочу, чтобы она чувствовала давление, чтобы иметь особые отношения со мной

Любые отношения требуют каких-то усилий, и иногда эта работа может быть трудной, даже отношения между родителями и детьми. Добавьте давление и усилие дружбы и, ну, это много динамики, чтобы жонглировать.

Дело не в том, что я не хочу, чтобы у моего ребенка были отношения со мной, кроме обязательных, «Я несу юридическую ответственность за тебя, пока тебе не исполнится 18 лет», но я не хочу, чтобы она чувствовала, что наша связь зависит от мы также друзья.

Детям нужно что-то, чтобы восстать против (даже если это просто небольшое восстание)

Я имею в виду давай. Это только часть взросления. Даже моя сестра восстала против нашей очень либеральной, хиппи, матери Земли, объявив себя республиканской христианкой в ​​6-м классе. (Это был этап, благослови ее сердце.)

Иногда вы не знаете, кто вы, пока не опробуете несколько персонажей, а иногда лучший способ сделать это - быть противоположным тому, что от вас ожидают. Восстание против ваших друзей обычно означает конец дружбы.

Для всех важно знать, что вы все еще можете любить кого-то, даже если они не дают вам именно то, что вы хотите

Я думаю, что важно показать ребенку, что любовь - настоящая, глубокая любовь - не всегда приятна. Иногда любовь говорит вам надеть пиджак, даже если он не вписывается в ваш наряд или что вы не можете выйти в следующую пятницу, потому что мы идем к бабушке. Любовь заставляет вас работать за деньги, чтобы купить этот новый велосипед, чтобы вы научились ценить доллар и усердно работать. Любовь - это взгляд с высоты птичьего полета на жизнь вашего ребенка как можно лучше, вместо того, чтобы ловить руку на руке, избегая важных испытаний, чтобы продолжать пропустить.

Для ребенка важно знать, что родитель будет делать эти вещи, потому что он любит их, и что такая же глубокая любовь существует после того, как дым от спора исчезнет. Связь между матерью и ребенком не должна быть дружбой, потому что это намного больше, чем дружба.

Я Мама, Черт!

У меня не было девяти долгих месяцев, девяти часов труда и усилий, направленных на то, чтобы вытолкнуть 9-фунтовую дочку в 2 унции, чтобы стать ее другом. Я ее мать.

И больше ничего я бы не хотел.