10 причин, почему я не хочу быть лучшим другом моего сына

Мы с напарником гуляли в нашем парке по соседству с сыном, все трое держались за руки и наслаждались относительно свежим днем. Мой партнер спросил моего сына, кто его лучший друг, и, будучи эмоциональным террористом, мой сын ответил: «Мама - мой лучший друг». Конечно, я умерла немного внутри, и это было просто восхитительно, но есть так много причин, почему я не хочу быть лучшим другом моего сына; веские причины, и даже в душераздирающе восхитительные моменты, когда мой сын тает мое чертово сердце, причины, о которых я не могу не думать.

Это довольно распространенное чувство, разделяемое любящими родителями, которые хотят выразить, насколько они заботятся о своих детях. Я вижу, что это размещено на Facebook и выражено 140 или менее символами и разделено на группы мамы и на ужины. Я получаю апелляцию, и с тем количеством времени, которое я провожу с моим сыном - выполняя любое количество занятий, учась друг у друга и просто растя вместе - я понимаю, почему дружба и родительство кажутся одинаковыми. Кажется, мой сын любит меня несмотря ни на что, и я могу сказать то же самое о своих друзьях. Кажется, мой сын знает, когда я расстроен, даже когда я ничего не сказал или отдаленно изменил свое поведение, и мои друзья тоже обладают этой сверхъестественной способностью. Мой сын заставляет меня смеяться довольно регулярно и, ну, это основа любой твердой дружбы (по моему мнению).

Тем не менее, мой сын тоже мой сын, и не может быть там для меня, как должен делать лучший друг. На самом деле, я бы не стал его просить. Он заслуживает детства и заводит своих друзей, которые точно понимают, что значит быть ребенком в 2016 году (что я могу себе представить, это безумие). Итак, учитывая это, вот лишь несколько причин, почему я не хочу быть лучшим другом моего сына. Сейчас я с радостью (и молча) приму титул, но когда он станет достаточно взрослым, чтобы понять, он поймет, что я счастлив, просто будучи его мамой.

Он подружится …

Мой сын собирается заводить бесчисленных друзей на протяжении всей его жизни. Некоторые из этих друзей будут пожизненными, а некоторые из этих друзей будут приходить и уходить. Некоторые из них будут полезными и поддерживающими, а некоторые из них будут ядовитыми и преподают моему сыну некоторые болезненные, хотя и ценные уроки. Однако все эти друзья будут необходимы, и это люди, которых мой сын заслуживает иметь в своей жизни - хорошие, плохие или равнодушные. Мне не нужно занимать это место в его жизни и отнимать у него опыт, который он получил бы и мог получить, когда у него появилось много друзей.

… но он не сделает другую маму

Люди подойдут и станут друзьями моего сына, но я единственный человек, который может подойти и стать его матерью.

Теперь, это означает, что я не буду иметь помощь, и мой сын не будет смотреть на других взрослых как фигуры матери или отца? Конечно, нет. От учителя до тренеров, членов семьи и кого бы то ни было, у моего сына будут в жизни другие люди, которые время от времени могут выступать в роли «мамы». Однако у него есть только одна мама, и выполнение этой роли должно быть моим главным приоритетом. Мне не нужно тратить время на то, чтобы быть его другом, особенно если это означает, что я потерплю неудачу или не стану единственной матерью, которую он когда-либо будет иметь.

Я не всегда буду рядом, чтобы помочь ему

Моя цель, как матери, состоит в том, чтобы помочь моему сыну вырасти здоровым, ответственным, чутким и заботливым человеком, который может выйти в мир и найти то, что он считает успехом. Это означает, что, в конце концов, конечной целью для него будет чувствовать себя уверенным и достаточно способным создать свою собственную жизнь, отдельную от моей.

Я всегда буду его матерью, и он всегда будет моим сыном? Конечно. Тем не менее, я также хочу, чтобы он исследовал и путешествовал и испытывал места и вещи, которые я не могу испытать с ним. Именно тогда, конечно, его друзья вступят в игру. Если он сможет окружить себя позитивными и поддерживающими людьми, мне не нужно быть его лучшим другом. Этим людям будет покрыто это.

Мне нужны друзья, с которыми я могу общаться …

Дружба, конечно, улица с двусторонним движением (или должна быть). Так что, если бы я был «лучшим другом моего сына», у нас не было бы очень хороших отношений со здоровьем. По крайней мере, не сейчас.

Мой сын не может относиться к моим проблемам (он не может даже понять мои проблемы), и я не могу относиться к его. Когда он говорит мне, что он опустошен, потому что вместо синей чашки он имеет зеленую чашку, я не могу понять серьезность ситуации так, как это может сделать друг-единомышленник (например, его двухлетний приятель-малыш), Нельзя сказать, что я не буду реагировать соответствующим образом и помогать моему сыну исправлять ужасную ситуацию, когда вместо синей чашки есть зеленая чашка, но я не смогу относиться к тому эмоциональному уровню, на котором он сейчас живет. (И, вы знаете, я не должен.)

… И мой сын тоже

Мой сын заслуживает того, чтобы делиться жизнью с людьми, которые понимают, откуда он, потому что они одного возраста или испытывают те же вещи. Хотя я знаю, что значит быть ребенком, я понятия не имею, что значит быть ребенком сейчас. Мой опыт не будет похож на мой сын, потому что, вы знаете, социальные сети - это вещь, и наша культура постоянно (надеюсь) прогрессирует. Он заслуживает того, чтобы поделиться дружбой с людьми, которые действительно понимают, что значит быть ребенком в 2016 году (и далее), а не полагаться исключительно на «лучшего друга», который говорит: «Назад в мои дни …» всякий раз, когда она пытается связать или дать совет.

То, о чем я говорю своим друзьям, не подходит для разговора с моим сыном

Моя дружба - мой спасательный круг, и с тех пор всегда. Поскольку я вырос в токсичной среде с жестоким родителем, мои друзья стали моей семьей, и с тех пор я постоянно и последовательно на них опираюсь. Таким образом, то, о чем я выбираю (читай: нужно), чтобы поговорить с моими друзьями, не подходит ли возраст для моего сына, не говоря уже о том, чтобы взвесить.

Беспокойство моего сына должно оставаться соответствующим возрасту

Как горячая мама, которая чувствует себя так, как будто она терпит неудачу на регулярной основе, большинство телефонных звонков, которые я делаю своим лучшим друзьям, начинаются примерно так: «О боже, я имею дело с этим полным бедствием, и мне нужна ваша помощь, пожалуйста, помогите мне Вы должны помочь мне ", и затем я погружаюсь во все, что я пытаюсь иметь дело.

Моему сыну не нужно беспокоиться о «взрослых» вещах, пока он не станет взрослым. Он должен и заслуживает того, чтобы оставаться в блаженном неведении о том, как жизнь может и будет разочаровывать вас, как можно дольше, по-человечески. Счета, отношения, сроки выполнения работ и все, что у меня есть, - это, конечно, моя проблема. Я никогда не собираюсь делать эти проблемы проблемами моего сына во имя "дружбы".

Друзья должны взаимно помогать друг другу, и мой сын не должен помогать мне так, как мои друзья

Все это означает, что дружба должна быть такой же полезной для меня, как и для человека, которого я считаю другом. Этого не было бы и не могло случиться, если бы я сделал своего сына своим лучшим другом. Ради всего святого, он малыш. Он не может быть там для меня, как мои друзья, и он не должен был быть. Он мой сын, а не мой лучший друг, и поэтому он удовлетворяет меня так, как мои друзья не могут, точно так же, как мои друзья исполняют меня так, как мой сын не может. Вот почему наша жизнь (или должна быть) наполнена таким количеством разных людей. Мой лучший друг дает мне то, чего не может мой романтический партнер, а мой романтический партнер дает мне то, чего не может мой сын, и так далее, и тому подобное. Я наполняю свою жизнь людьми, которые делают меня цельной, но я никогда не буду надеяться, что один человек будет для меня абсолютно всем. Это не только невозможно, но и невероятно несправедливо.

Я не буду и отказываюсь оказывать такое давление на моего сына. Он делает достаточно просто, будучи моим сыном. Ему не нужно и не нужно чувствовать, что он должен быть чем-то большим.

Я не хочу быть единственным источником поддержки для моего сына …

Мой сын заслуживает того, чтобы у него было несколько человек, к которым он может обратиться, когда он в них нуждается или просто хочет отпраздновать с ними. Я не должен чувствовать необходимость быть всем для моего сына, и он должен полагаться на большее количество людей, чем просто на своих родителей. Друзья, с которыми он в конце концов заводит, помогут ему стать тем человеком, которым он в итоге станет, и чем больше людей он встретит и подружится, тем более разносторонним будет мой сын.

… Чтобы он мог и должен найти кого-то другого, чтобы стать его лучшим другом

Честно говоря, мне так приятно думать о том, что мой сын нашел своего лучшего друга. Я думаю о том, как мои друзья делали мою жизнь лучше, просто будучи собой и предлагая мне свою дружбу, и мой сын тоже заслуживает такого личного удовлетворения. Я могу только представить время, которое у них будет (и хорошее, и плохое), и то, как он научится опираться, поддерживать, ценить и любить других людей. Я просто знаю, что он еще не встречал этого человека. Он встретил свою мать в тот момент, когда он родился, но его лучший друг придет позже.