7 раз я понял, что, как родитель, я мой самый жесткий критик

Как только у меня родился первый ребенок, я попал в мир боковых глаз, шепота и жемчуга. Я вышел на поле битвы и почувствовал острый укол шрапнели, созданный из критики и тщательного изучения. От грудного вскармливания до тренировок во сне я тонул в неодобрении, глотая одно суровое предложение за другим, прося свежего воздуха и слов ободрения. Но, честно говоря, это даже не имело значения, что кто-то еще сказал или о моем воспитании, потому что, как родитель, я - мой самый жесткий критик. Никто не может даже близко приблизиться к безжалостному суждению, которое я навязываю себе. Я тоже совсем не хвастаюсь. Это на самом деле очень грустно.

Самокритика - это усвоенный «навык». Нас вряд ли когда-либо хвалят. Позитивное подкрепление - это относительно новая техника, хотя она имеет гораздо больший смысл, чем когда-либо. С самого детства нас учат самокритике. Нас просят оценить наши сильные и слабые стороны, а затем мы вынуждены сосредоточиться на этих слабостях, чтобы они были ликвидированы или, по крайней мере, улучшены. Мы наказаны, когда делаем что-то не так, и едва ли узнаем, когда делаем что-то правильно. Как подростки, нам напоминают о наших несовершенствах наши сверстники. Нашей самооценке часто наносит ущерб (по крайней мере, в краткосрочной перспективе) неразделенная подростковая любовь. Мы склонны искать ответы внутри себя, когда мы должны понимать, что проблемы являются внешними. Обзоры производительности на работе иногда заканчиваются словами: «никто не совершенен, и каждый всегда может улучшиться». Мы никогда не становимся достаточно хорошими для кого-то или чего-то и, в конце концов, в конечном итоге мы становимся недостаточно хорошими для себя.

Я знаю о многих из моих недостатков (хотя я, вероятно, не замечаю и некоторых). Я принимаю их охотно и принимаю себя такой, какая я есть. Я научился принимать мою индивидуальность, мои сложности, мое тело, мой взгляд на жизнь, мои отношения, но я еще не принял свое воспитание. Конечно, я хотел бы твердо верить в каждое решение, которое я принимаю, когда дело касается моих детей, но я бы солгал, если бы сказал, что принимаю эти решения со 100-процентной уверенностью. Когда дело доходит до воспитания детей, я определенно мой самый большой критик. Я думаю, я просто не могу с этим поделать. Меня так учили.

Когда я "провалился" на ужин

Giphy

Как еврейская мать, грех не кормить своих детей домашней едой каждую ночь. Тем не менее, только на этой неделе, в понедельник вечером у нас были остатки от выходных. Во вторник мы съели курицу-гриль из супермаркета. Сегодня вечером мои дети будут есть куриные наггетсы и лапшу.

Нам удается готовить домашний ужин примерно три раза в неделю, в остальное время мы импровизируем. Так что мне стыдно за себя и за неспособность давать детям горячую еду каждый вечер. Какая мама дает своим детям хот-доги на ужин? Этот вид, я думаю. Я сосу Каждую ночь я не готовлю ужин, чувствую себя неадекватно.

Когда я "провал" по субботам

Суббота - мой день для поручений. Я поразил супермаркет и местную ферму. Я делаю любые другие покупки, которые мне нужны. Я снимаю химчистку, делаю ногти и иногда мою машину. Я чищу и стираю.

Все время я критикую себя за то, что я не провожу достаточно времени с детьми, потому что это выходные, и я уже не провожу с ними достаточно времени в течение недели, а теперь я провожу весь день, бегая вокруг, чтобы все сделать. Пока я езжу по магазинам, мой маленький тролль за беспокойство сидит у меня на плече и говорит что-то вроде: «Твои дети дома ждут тебя. Ты должен быть дома. Иди домой. Будь дома со своими детьми. Ты их мать. Они никогда Увидимся. Иди домой. " И, хотя я выполняю свои поручения и выполняю задачи, которые абсолютно необходимо выполнить, меня мучает сама я.

Когда я "провал" по вечерам

Giphy

Когда я пишу это, мои дети на улице с моим мужем. Это великолепный весенний вечер, домашняя работа закончена, и они ездят на велосипедах по окрестностям. Я внутри работаю. Я люблю свою работу, но я также хочу быть рядом с ними. Но у меня есть обязанности к моей работе. Я провожу большинство вечеров в течение недели, сочиняя или оценивая работы или составляя планы уроков. Хотя я знаю, что моя работа важна, я все еще критически отношусь к себе как к родителю, потому что присутствует большая часть воспитания, не так ли? И я определенно не присутствую сейчас или в большинстве вечеров в течение учебного года.

Когда я терплю неудачу во время сна

Большую часть времени мой муж ложится спать. Он душит детей, читает сказки на ночь, и я подхожу, чтобы поцеловать их и пожелать им спокойной ночи. Когда они втроем выполняют свои обязанности, я занимаюсь уборкой после обеда, мытье посуды и готовиться к следующему дню., По вечерам его нет дома, и хотя я должен не торопиться и наслаждаться моими детьми, я спешу с их рутиной перед сном, чтобы я мог быстро вернуться вниз и закончить уборку и готовиться к следующему дню. Даже когда у меня появляется возможность побыть с ними, я тороплюсь, потому что устала и тоже хочу идти спать.

Когда я терплю неудачу каждый раз, когда теряю самообладание

Giphy

Истощение в сочетании с недостаточным количеством часов в день делает маму очень расшатанной. Поэтому, когда я теряю самообладание, я лежу в кровати и не могу спать, потому что знаю, что не должен был «говорить это» или «делать это».

Когда я терплю неудачу, когда я не могу себе позволить

Мало что заставляет меня чувствовать себя более ужасно, чем неспособность позволить себе что-то для моих детей, которое, как я чувствую, принесет им пользу. Будь то необычная частная школа, или внеклассное мероприятие, или поездка в парк развлечений, если мы не можем себе это позволить, это в значительной степени разрывает меня внутри.

Когда я терплю неудачу каждый день

Giphy

Честно говоря, всегда есть что-то, ради чего я жую себя. Я обвинял себя в том, что я не мог кормить грудью своего первенца. Я виню себя каждый раз, когда теряю хладнокровие из-за чего-то супер минорного Я мучаюсь из-за того, что мне нужно идти на работу и что я не могу «сделать все это». Я плакала, когда у нас не было дома, в котором могли бы расти наши дети, и вместо этого мне приходилось жить в грязной квартире, которая много раз в год заражалась многоножками. Все всегда по моей вине. Я постоянно нахожусь в вине. Я остро осознаю все, что мог и должен сделать лучше. «Нам нужно сделать лучше», - скажу я мужу, и уже на следующий день мы вернемся в то же место, что и раньше. Я все еще теряю контроль. Я все еще забываю подписаться на домашнюю работу. У меня все еще не хватает времени на то, чтобы закончить стирку, а одежда в сморщенном виде сидит. Я все еще изучаю себя. Винить себя. Я все еще жесток к себе.

Я знаю, что я мой худший критик, но многие мамы, которых я знаю, тоже так себя ведут. Это не правильно, мы не идеальны и не можем быть идеальными. Мы все делаем все возможное, с теми руками, с которыми мы имеем дело. Почему мы так недобры к себе? Почему мы не можем просто сосредоточиться на наших сильных сторонах?