Оглавление:
- Когда я терпел неудачу
- Когда я простил себя
- Когда я принял несовершенство
- Когда я позволю этому быть
- Когда я позволил добро
- Когда я позволю себе быть нужным
- Когда я восстановил свое тело
Я собираюсь быть честным и признать, что я избегал писать об этом опыте, ну, пока я писал о воспитании детей. Тем не менее, это всегда было в моей голове. Это всегда было в моем сердце и теле, ожидая, чтобы быть написанным. Итак, я думаю, что пришло время разорвать этот пластырь и рассказать миру о том, как грудное вскармливание помогло мне выздороветь как переживший сексуальное насилие.
Я был бы упущен, если бы не заметил, что это только мой опыт. Я ни в коем случае не хочу доводить свой опыт до других переживших сексуальное насилие в качестве доказательства того, что они могут или должны кормить грудью, чтобы излечиться. Я даю громкое и страстное "Нет!" к этой линии мышления. Любой, кто когда-либо использует мой опыт для достижения этой цели, использует форму насилия над выжившим, и это не та причина, по которой я делюсь своей историей. Я психотерапевт, поэтому знаю не понаслышке, а из собственного опыта, как разные люди находят разные вещи исцеляющими, в то время как одни и те же вещи могут вызывать у других. Нет ничего правильного или неправильного в том, что касается вашего тела и того, как, если и каким образом, вы решите поделиться этим телом со своим ребенком.
Мое путешествие по грудному вскармливанию не было розами и солнцем, это точно. Тем не менее, когда у меня заканчивается последний день кормления грудью с моим последним ребенком, я могу с уверенностью сказать, что для меня грудное вскармливание было ключевым в моем исцелении от сексуального насилия. Итак, имея это в виду, вот краткий обзор того, как долгий путь грудного вскармливания помог мне исцелиться от сексуальной травмы:
Когда я терпел неудачу
Я порвалась в 2009 году, когда я была беременна в первый раз. Я хотел кормить грудью, потому что в то время я действительно верил, что грудное вскармливание - это то, что лучше всего подходит для детей. (Примечание: с тех пор я вырос в своих мыслях и считаю, что кормление лучше для детей.) Однако моя грудь оставалась источником серьезных триггеров. Мне никогда не было удобно с ними, и сексуальное насилие, которое я перенес, началось как раз тогда, когда мое тело развивалось. В результате я всегда был вынужден рассматривать их с пренебрежением или отрешенностью как цель нежелательных сексуальных достижений. Это не изменилось во время беременности, хотя моя любовь к остальной части моего тела росла.
Несмотря на растущую тревогу, я поклялся использовать всю доступную мне поддержку и научиться кормить грудью своего ребенка. Даже если бы это означало, что мне пришлось провести год, отделившись от этого куска моего тела.
Первые пять дней моего ребенка были проведены в отделении интенсивной терапии, что осложнило начало наших отношений по грудному вскармливанию. К тому времени, когда персонал больницы позволил мне кормить ее через два дня после рождения, мое молоко все еще не поступало. Я был в стрессе, лишен сна и таким образом оторван от тела. Я даже не мог понять, что медсестры, консультанты по грудному вскармливанию и моя мама пытались сказать мне, когда они побуждали меня слушать сигналы моего тела.
Мой ребенок продолжал терять вес после того, как мы отвезли ее домой. Она отказалась от груди и будет кричать часами подряд. Каждый раз, когда я пытался накормить ее из этих ненавистных грудей, я стискивал челюсть или плакал. Каждое прикосновение заставляло меня прыгать, каждое сосание заставляло меня вздрагивать. Оглядываясь назад, я опечален насилием, с которым я обращался. Мой негативный разговор с самим собой вырос до такой лихорадочной высоты, что я едва спал. «Ты неудачник. Единственное, что эти груди должны были делать, единственное, что могло бы искупить их за то, что они так долго причиняли такие страдания, ты даже не можешь этого сделать. Ты жалок».
И я думал о нем все время.
Мой отчим, также известный как мой главный преступник, был в моих снах и в моем уме все время. Я чувствовала его кожу на себе каждый раз, когда вынимала грудь, пытаясь накормить ребенка. Его капающий нарциссический и ненавистный сарказм был приятен в воздухе, которым я дышал. Всякая ужасная вещь, которую он когда-либо говорил или делал мне, была передо мной все время в форме моей неспособности дать моему ребенку тот минимум, в котором она нуждалась. Он умер четыре года назад, и я не видел его восемь лет до его смерти, но когда я попытался кормить грудью, он все еще находился под полным контролем.
Когда я простил себя
В конце концов, с помощью поддерживающего партнера и нескольких друзей мамы, я дал себе разрешение перейти на кормление сцеженным грудным молоком и молочной смесью. Я пытался простить себя за то, что я воспринимал как последнее глубокое предательство своего тела, и вместо этого сосредоточился на укреплении привязанности к моему травмированному маленькому ребенку.
Моя неспособность питать ее от моей груди не будет нашим определяющим моментом. Моя ненависть к моему телу должна была измениться. Я должен был простить себя, чтобы быть тем, кем мой ребенок нуждался во мне. Я должен был научить ее любить себя и других женщин. Я знал, что наличие у матери такой ненависти к своему телу и других видимых недостатков напрямую повлияет на то, как мой ребенок увидит мир. Это был биологический императив прощать себя.
Когда я принял несовершенство
К тому времени, когда я забеременела своим вторым ребенком, я уже смирилась с тем фактом, что, скорее всего, я тоже не смогу кормить этого ребенка грудью. Я знал, что повторные переживания моей травмы отрицательно влияют на мою предварительную способность связываться с моим первым ребенком. Я не хотел воссоздавать эту динамику с моим вторым.
На 22-недельном УЗИ анатомии мы обнаружили, что у нового маленького боба была заячья губа. Мы не знали бы, было ли вовлечено нёбо до рождения, поэтому команда расщелин в детской больнице посоветовала нам исследовать все возможные осложнения. Это, конечно, включало проблемы с кормлением.
Как только я понял, что этот врожденный дефект не был опасен для жизни, я понял, что могу отказаться от мечты о здоровых отношениях по грудному вскармливанию в обмен на процветающего ребенка. Я знал, что не стану подвергать себя или своего второго ребенка постоянной борьбе, которая была моими первыми двумя месяцами с моим старшим.
Когда родился мой второй ребенок, они положили его мне на живот, и он немедленно заперся. Это было неприятно и неожиданно. Однако в тот момент я был полон страха и благодарности. Я не ожидал этого, я уже извинился, но все равно это случилось. Непрерывная, красивая, физическая связь с ребенком, который из-за его расщелины не должен был защелкнуться. У меня не было времени думать ни о чем другом. Я просто держался за своего второго ребенка ради дорогой жизни и с огромной благодарностью, что он и, возможно, я, все будет в порядке.
Когда я позволю этому быть
Будучи готовым не кормить грудью и заранее простить себя, я устранил значительное давление, чтобы выступить или потерпеть неудачу. Я просто позволил кормить своего ребенка таким, каким он был.
Это был урок, который я усвоил со времен учебы в аспирантуре в буддийском учреждении. Урок непривязанности.
Когда я позволил добро
Мой второй ребенок не отпирался в течение 18 месяцев, и за это время у меня было несколько вызывающих моментов воспоминаний о теле. Но в подавляющем большинстве случаев наши отношения по грудному вскармливанию были позитивными, заботливыми и связывающими. Одна из вещей, которая может быть трудной для выживших, - это позволить себе снова терпеть добрые чувства. Я знаю, что может быть трудно обернуть ваш разум, но по множеству причин хорошие чувства могут предвещать опасность для нервной системы пережившего детское сексуальное насилие. Я смог привнести свои годы терапевтической работы и преднамеренной сознательной индивидуальной практики в мои отношения по грудному вскармливанию со вторым ребенком. Я наконец расслабился в чистой доброте моей эмоциональной связи с другим человеком. Впервые в жизни эта связь не была опасной. Это было хорошо, хорошо.
Когда я позволю себе быть нужным
Посмотрим правде в глаза, дети так сильно нуждаются в вас. С моим первым ребенком, я не думаю, что я был подготовлен к интенсивности этой потребности, так что это было похоже на неуправляемый спусковой крючок. Вместе с моим вторым ребенком я допустил эту потребность. Даже когда мне стало страшно и инстинктивно было убежать или эмоционально отключиться, я начал практиковать намерение снова открыть свое сердце. Я даже завербовал своего партнера в последние дни этой практики. С моего согласия и ободрения он начал замечать мои закрытые реплики, и он положил руку мне на сердце и сказал: «Дыши. Ты открыт?» Это маленькое напоминание о том, чтобы вернуться в себя, и то, что было верно в отношении моего ребенка, было невероятно трудным, но невероятно того стоило.
Когда я восстановил свое тело
С моим третьим и последним ребенком я был готов. До того, как родился мой ребёнок Рейки Радуга, я активно и сознательно искал те священные (для меня) отношения, которые, как я знал, были возможны при кормлении грудью. У меня больше нет намека на то, что мое тело захватили. Скорее, сейчас это активный процесс дарения подарка моему ребенку.
Это важное место, чтобы сказать, опять же, это только мой опыт. Я делюсь с вами своим опытом без намерения сказать, что все выжившие должны быть в состоянии лечить с помощью грудного вскармливания. На самом деле, как я надеюсь, моя история показывает, что грудное вскармливание может быть ужасно спровоцированным и травмирующим. Для меня процесс добраться до этого места был долгим, тяжелым и часто грустным путешествием. Не было никакой гарантии, что я попаду туда, где я есть. Тот факт, что я попал сюда с моим третьим ребенком, не меняет горе от мучительных отношений кормления грудью, которые были у меня с моим первым ребенком, главным образом из-за моего выжившего.
Я также не могу сказать вам, стоит ли это того. Я не могу сказать, стоило ли мне всего, чтобы добраться до этого места, где сам факт их кормления наполнял меня прежде непостижимым чувством радости и мира, стоило того разрыва отношений, который у меня был с моим первенцем.
Что я могу сказать, так это то, что я так благодарен за этот процесс и так благодарен за возможность, что грудное вскармливание дало мне возможность открыть эту часть меня. Неудивительно, что то, что начиналось как еще один способ, которым мое тело не было моим, стало глубоко исцеляющим восстановлением и восстановлением моего тела.
