9 Что делает каждый взрослый мужчина, когда его партнер страдает от беспокойства

Мне и моему партнеру не потребовалось много времени, чтобы понять, что нам нужны определенные вещи друг от друга, чтобы наши отношения работали. Мне нужно было, чтобы он понял, что каждое воскресенье я буду наблюдать за Сиэтлскими Сихоксами, а ему нужно, чтобы я понимал, что он будет наблюдать за своими упаковщиками в Грин Бэй из другой комнаты. Мне нужно было постоянное общение и кто-то, чтобы поддержать мою карьеру; он должен был открыть двери для меня и быть в порядке с ним, оставляя мошеннические очки вокруг дома. Однако мы не знали, что мне в конечном итоге понадобится мой партнер, чтобы делать все, что делает каждый взрослый мужчина, когда его партнер страдает от беспокойства, главным образом потому, что я никогда не думал, что я буду тем, кто страдает от тревоги и будет пара, сталкивающаяся с последствиями тревоги, вместе.

Я не осознавал, что в конце концов мы забеременеем и решим, что хотим (и смогли) стать родителями. Я не знал, что через 19 недель после нашей незапланированной беременности близнецов мы неожиданно потеряем одного из наших сыновей-близнецов. Я не осознавал, что наша потеря в сочетании с трудными родами и родами заставит меня страдать от беспокойства, послеродовой депрессии и ПТСР. На самом деле, я не осознавал, что страдаю от чего-либо из вышеперечисленного, пока не испытал мою первую тревожную атаку, и мой партнер был там, с телефоном в руке и онлайн-ресурсами наготове, рассказывая мне, что происходит и как я могу получить через это.

Из-за социальной стигмы, окружающей психические заболевания и психические заболевания, мало что открыто обсуждается, когда речь заходит о тревоге. В то время как быстрый поиск в Интернете расскажет вам все, что вам нужно знать, очень редко люди знают, что сказать или сделать, когда они находятся рядом с кем-то, кто испытывает беспокойство. К счастью, мой партнер сделал, и любой взрослый мужчина может (и должен хотеть) обучить себя тому, как помочь своему партнеру, когда он страдает от беспокойства. Я определенно предлагаю поискать несколько онлайн и локальных ресурсов, но, пока вы не сделаете, вот стартовый список для всех взрослых людей, которые являются частью партнерства и готовы сделать все возможное, чтобы поддержать вас.

Признаки и симптомы исследований …

Если вы взрослый мужчина, у вас не будет проблем с тем, чтобы быть настоящим партнером в родительских обязанностях, в ваших отношениях и во всех других аспектах вашей совместной жизни. Это означает, что когда вы видите, что ваш партнер страдает от беспокойства, вы исследуете, что это значит, каковы признаки и симптомы, как бороться с приступом тревоги и что вы можете искать (с точки зрения триггеров).

Когда я перенес свой первый приступ тревоги, я, честно говоря, не знал, что это было. По правде говоря, я думал, что у меня сердечный приступ и, возможно (возможно), я умираю. Это был мой партнер, быстро поднявшийся на ноги и готовый помочь, посмотрел на мои симптомы и сказал, что у меня приступ тревоги. Затем он помог мне пройти через это с помощью ресурсов, которые он нашел в Интернете, и стал настолько осведомлен о тревоге, насколько мог. Из-за его выбора попытаться понять мое беспокойство я никогда не чувствовал себя одиноким.

… а также возможные решения и ресурсы

Знать, на что обращать внимание и каковы ваши симптомы, - это только полдела. Взрослый мужчина поможет своему партнеру найти возможные решения (пусть это будет физическая активность, дыхательные упражнения, лекарства и т. Д.) Или доступные ресурсы (например, специалист по психическому здоровью), чтобы его партнер мог получить помощь и поддержку, в которых она нуждается. Оба партнера должны знать, что беспокойство - это не то, что человек должен взять на себя.

Он признает ее беспокойство как действительное …

Худшее, что вы можете сделать с кем-то, кто страдает от беспокойства, - преуменьшить его опыт. Попытка обуздать их эмоции или страдания, сказав им: «Ну, я тоже чувствую беспокойство, и я просто отчасти переживаю это», ничего не делает, но заставляет их, да, страдать от еще большей тревоги. Есть разница между чувством тревоги иногда и страданием от изнурительного случая тревоги. То, что вы не можете жить с тревогой, и то, что вы, возможно, никогда не испытывали приступа тревоги, и то, что вы из первых рук не знаете, каково это, не означает, что это не реально.

… и откажется преуменьшать ее беспокойство

Не сравнивайте тревогу с нервозностью и не говорите о лучшем друге сестры вашего двоюродного брата, который попробовал эту одышку, которая, казалось, волшебным образом «излечивает» ее от беспокойства и не говорит ей просто «преодолеть это». «. Это не то, как работает беспокойство, а преуменьшение того, насколько это серьезно и насколько трудно это может быть, только добавляет к подавляющему списку побочных эффектов.

Он спросит, как он может помочь

Взрослый партнер собирается спросить своего партнера, что ему нужно, а затем удовлетворить его потребности в меру своих возможностей. Дело не в том, чтобы быть каким-то белым рыцарем, и это не значит, что люди (и особенно женщины) не могут позаботиться о себе, когда они страдают от беспокойства. Нет, это означает, что когда вы находитесь в партнерстве, вы хотите помочь и поддержать своего партнера. Честно говоря, когда я боролся с беспокойством, мой партнер мало что мог сделать для меня, но его простой вопрос как-то помог мне почувствовать себя лучше и, по крайней мере, хоть что-то, кроме одиночества.

Он даст ей пространство (если она хочет / нуждается)

Каждый имеет дело с беспокойством по-разному, поэтому невозможно понять, что кто-то хочет или нуждается, пока вы на самом деле не спросите их сами. Однако то, чего я больше всего хотел, когда боролся с тревогой, - это чтобы меня оставили в покое. Казалось, ничто так не помогает, как моя кровать и тяжелое одеяло, и если я смогу остаться на несколько часов в одиночестве, тем лучше. Иногда лучшее, что вы можете сделать для кого-то, это оставить его в покое.

Он будет слушать ее

Вы не можете помочь кому-то или понять кого-то, если вы не слушаете кого-то. Если взрослый мужчина хочет помочь своему партнеру, когда она испытывает беспокойство, он должен прекратить говорить и начать слушать.

Он поймет, что не может «починить» ее …

Будь то гендерные стереотипы, которые случайным образом назначают мужчин «спасителями», или это любящее (хотя иногда порочное и ошибочное) стремление хотеть спасти того, о ком ты заботишься; взрослый мужчина будет знать, что его партнер не для «спасения». Ему не нужно чинить ее, и ему не нужно волшебным образом снимать ее беспокойство, и ему не нужно решать все ее проблемы. Честно говоря, независимо от того, как сильно он хочет быть кем-то из этого, он не может. Это на самом деле невозможно, и попытка сделать все вышеперечисленное только поставит под угрозу отношения, его партнера и его самого.

… потому что она не сломана

Я скажу это снова для людей в спине: люди с беспокойством не сломлены. Черт, люди с любым психическим заболеванием или недугом не сломлены. Им не нужно какое-то «собранное» человеческое существо, которое заполняет воспринимаемые трещины в их общей личности. Просто нет. Они целы и полны и не нуждаются в исправлении, их просто нужно поддерживать и понимать.